爆笑，男女生活中的幽默笑话15则！

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1.主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

2.一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

3.“世间万物都有联系的，我们和已经灭绝的恐龙能有什么联系呢？”一天，一名男子问小利斯神道。
“我们和恐龙都看到过相同的东西？”小利斯神说道。
“什么？”男子追问道。
“太阳。”小利斯神回答道。

4.一名男子经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。
一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。
他纳闷，问护士，护士不语。
回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”

5.暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+....

6.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

7.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
他说：“你打的是我的球。”
女人：“是我的球。”
这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”
她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

8.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”
经理不解：“干什么用？”
顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

9.朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”

10.有一次问一个客户： 王先生，您贵姓？
客户：“姓李，您看合适么”

11.一同学买了个烧饼，正走在路上，突然迎面开过来一辆车，惊慌中烧饼失手落入车轮之下。车过去后，他惊奇的发现烧饼完好无损的嵌在地里。
他决定将烧饼捡起来，可无论手抠勺撬都拿不出来。
这时，一室友经过，看到后二话不说，拿出一根油条，只听“叭”一下，烧饼应手而出！

12.甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人……”

13.一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
朋友问：“你不是会游泳吗？”
男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

14.早晨，村头打谷场，弥漫着过年的气息。中午，小孩们骑在草垛上，盯着小道，盼着从城里带回年货的爸妈。一个个热烈相迎，欢颜跑开。她羡慕地看着，又失望地低头。夜幕降临，远远地，终于她看到了一个熟悉的身影。“爸爸”她飞过去，紧紧抱住。“咔”导演喊停，“又忘了说你要喜洋洋奶糖！”

15.开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
MM：“会议模式吧。”
他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

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