爆笑，绝世经典的幽默笑话18则！

小利斯神特别推荐
1.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

2.一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”

3.小利斯神，你知道人的祖先是什么吗？
野人！
猪的祖先呢？
野猪！
哦，那么野猪的祖先呢？
这恐怕只有野人知道啦！

4.妻子要老公去菜市场买些无污染的那种绿色蔬菜，老公去了。
　　老公：这些蔬菜是帮我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？
　　菜农思考一会：没有，这种事你得自己做。

5.网络聊天男女
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。

6.一个学校的女生特别爱打扮，当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。这让学校的清洁工们很苦恼，有一天，一个男清洁工想到一个好办法。他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合，他要她们自己目睹镜子有多难清理，接着他便开始示范，他拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

7.有些城市很多骑电动车的人喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　　　一天， 有一人酒后驾驶，电动车翻了，一头栽在路旁。
　　　　警员赶到后……
　　　　警员甲：好严重的车祸。
　　　　警员乙：是啊， 脑袋都撞到后面去了。
　　　　警员甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。
　　　　警员乙：好，一、二、使劲，转回来了。
　　　　警员甲：嗯，没有呼吸了

8.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
　　一同学这样写：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
　　最后，我们班赢了！（结尾）
　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成了：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
　　最后，我们班赢了！

9.跟同学在马路上逛，突然同学突然往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
　　是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
　　押钞员可能也没听清。
　　回过头来，
　　神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
　　我同学一看枪口对着自己，
　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
　　爆瀑汗。。。。。。。

10.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

11.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

12.周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

13.一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩， 这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 “要吃什么你们自己买吧！”

14.有一个西方探险家独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

15.一个男人夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
　　　　一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
　　　　老侯：“没做什么呀……”
　　　“没有？那这条蕾丝内裤……”
　　　　“哦，酒巴搞气氛赠送的。”　　

16.网络男女
　　男：妹妹好，还没休息啊！
　　女：这么晚上来，说干啥坏事去了
　　男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我
　　女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？
　　男：我倒是想上床可谁让啊？
　　女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
　　男：有这好事？哪儿？
　　女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’？

17.明朝的时候，一个江南风流才子和一个绝世美女一夜狂欢。
早上起来他问怀中的美女：“哥哥昨晚的表现怎样啊?”
美女羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”

18.电话铃响，小女孩接起电话。
　　男人：喂！我是爸爸，妈妈在哪？
　　女孩：妈妈和陈叔叔在楼上房间里。
　　男人有点生气：哪个陈叔叔？我们家不认识陈叔叔的人啊？
　　女孩：有啊！每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊！
　　过了不久男人沉住气说：爸爸和你玩个游戏好不好？
　　女孩兴奋的说好
　　男人：你先上楼上的房间大声喊‘爸爸回来了’过后再来接电话。
　　小女孩照做了，不久后听到一声惨叫，小女孩跟着听电话
　　男人:妈妈怎么了？
　　女孩：妈妈听到你回来就冲出房间，不小心跌下楼，现在不动了
　　男人有点满意:那陈叔叔呢？
　　女孩：我看他从窗口跳下游泳池，可是他好像不知道你前两天清理游泳池把水放了，现在他在游泳池底不动了
　　男人沉默一会：游泳池？……你不是文文？
　　女孩：爸爸，我是妮妮呀！
　　男人：哦。打错电话了，对不起！

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