爆笑，笑晕了的夫妻笑话21则！

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1.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
　丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

2.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。
“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。
“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。
“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。
“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。
晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

3.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　　　“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
　　　　“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

4.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
　　　　当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
　　　　“我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

5.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
　　　　一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
　　　　另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

6.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
　　　　“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”

7.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
　　　　丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
　　　　妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
　　　　丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
　　　　妻子：“你有切身体会吗？”
　　　　丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

8.某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”
　　　　“四十少二。”
　　　　“不止吧？”
　　　　“你眼力不错，四十有五了。”
　　　　“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
　　　　“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
　　　　上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
　　　　新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

9.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。
　　　　我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”
　　　　老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

10.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
　　　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

11.在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
　　　　他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”
 
12.一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
　　　　不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”
　　　　“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

13.甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“她怀孕了，算两票。”

14.妻子不满地对丈夫说：“你每次看见漂亮女人，就忘了自己已经结过婚了。”
　　　　丈夫愤愤地说：“正相反，我每次看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是已经结过婚了！”

15.监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
　　　　犯人问道：“请问她叫什么名字？”
　　　　狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
　　　　犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

16.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒”
　　　　“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”

17.丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
　　　　妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

　
18.一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
　　　　丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”

19.新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
　　　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

20.一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们脱光了衣服到街上去打！”

21.“婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事刘先生在临下班之前大发高论，“第一夜像非字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像羽字，郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像日字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

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