爆笑，不能占女孩子的便宜！

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1.去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。
一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……

我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？
MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)
     我转身就走。
MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)
我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？
MM：那个，那个……
我：(惊奇地)哪个啥？
MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……
我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？
MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？
MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！!
我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？;
MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？
我：同学，这就是你的不对了。
MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？
我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？
MM：没有，可是……
我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？
MM：没有，可是，那不一样……
我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？
MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。!
我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？
      MM(开始发怔，呆呆地看着我……)
我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？
MM(低下头，沉思……)
我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？
MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。
我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。
MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！
      我转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……
MM(突然转回来，害羞地)：师兄——
我(差点咬掉舌头)：又怎么了？
MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？
我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？
      十几分钟后，女生宿舍前。
      我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

2.我初中有个男同学暗恋低一年级女生，每天骑车远远地跟在后面送人家回家，却始终不敢表白。
终于有一天在我们的极力怂恿下，他给女生寄了一张贺卡表白自己的心声，卡片寄出后久久不见女生有何反应。质问男同学贺卡上写的是不是不够情真意切，他红着脸说，写得很深刻，但没好意思署名。

3.我有个朋友是交警，他有次对我说了两句话。第一句:“我每天要开车去接我的好几个同事到执勤点上班。”
第二句：“我还没有驾照。”

4.一同事在Q问我：觉得新来那个客服MM怎样？
我正好想告诉他他的QQ农场的水果熟了，可手一快 打成了 “睡过熟了” 立马就发了过去

5.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

6.有一天上历史课老师让我们自己背诵课文，我大概看了十分钟的书，实在无聊就想跟后排的女生聊天但又怕老师发现，可找了一圈也没发现老师的身影。于是偷偷的转头问后排的女生：“靠，老师哪儿去了？”然后发现历史老师坐在我后面惊悚的看着我... 干！后来知道后排女生根本没来！

7.刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

8.讲一个中学时候同学的糗事。
语文课，当时我们语文老师喜欢让大家读课文，抽几个人一人一段那样读。
当天学的是鲁迅先生的《社戏》，不知道大家还记得不~

9.一姑娘估计中午没睡醒，读到其中有一段原文是“。。。。铁头老生一上台。。。”
这姑娘用很悠扬的声音念道“。。。。铁头花生。。。”全班爆笑。
接下来到后面一段，原文是“哎呀呀，你爹回不来啦，他吃了抛籽儿啦~~~”
这姑娘又用非常抑扬顿挫的声音朗朗念道“哎呀呀，你爹回不来啦，他吃了豹子胆啦！！~~”
这回全班爆笑到下课，连语文老师也笑趴了。。。

10.记得上高中的时候我们班有个男孩调戏我们班的一位美女。那男孩对那女孩说：你早上怎么把我的内裤穿走了？那女孩没有反应过来来了一句：那有，我穿的是我的好不好！（那女孩嗓门较高）不巧班主任刚好也到了... ...

11。我高中时英语很不错。一次英语考试，考两节课，我整整迟到了一节课，于是抓紧时间，在下课时终于答完交卷。结果，成绩出来后，我还是全班第一，但只用了别人的一半答题时间。后来有一个女同学把我的事迹写进了作文里，但是，语文老师的评语是：“乱扯。编故事也要讲究实际。”

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爆笑，美国小镇上的艳遇！