爆笑，超强的小夫妻笑话！

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1.某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”

2.老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

3.某女外遇突遭丈夫酒醉归家，情夫称与楼上邻居偷情故藏此处，醉汉理解送其出门；夜半酒醒夫暴怒打妻，妻不解，夫：我刚想起咱家是平房！

4.不安分的老婆正在家和情人幽会！这时，突然老公打电话回来。老婆打完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的！”情人听后，吓得立即要走！老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

5.我和亲亲正在逛街 看到一辆甲克虫
我做感慨状：好喜欢这款车
亲亲：你就不能喜欢便宜点的东西吗？
我点头：可以啊 我不是喜欢你吗
亲亲：............

6.亲亲：你总是在笑
我：我爱笑
亲亲：你一见我就笑
我脸红做甜蜜状：恩
亲亲笑看着我：恩 你一贱 我就笑
我：........................

7.小夫妻笑话

每天晚上睡觉，老公没有回来我就睡不安稳。

他在我身边的话，我们俩一定要牵着手才能睡着。

一天晚上我起来上厕所，回到床上后很快就又睡了。

迷糊中感觉到老公的手在划拉。拉到我的手臂，就往下摸，抓到我的手以后，他用两只手紧紧地握着。

那时候，我一下子就流出泪来了……

第二天起来就问他。结果他说：“我梦里和人抢鸡爪子呢！”

说时迟，那时快，一只筷子准确无误地击中了老公的前胸！

 

老公在部队工作。

天气转凉，军装从长袖衬衫换成夏常服。

于是我帮老公上领花和军衔。上完后洋洋得意地打量了几遍——真是对称又漂亮啊！

老公看了一眼，说了一句：“老婆啊！你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行啊！”

定睛一看，我把领花上在了第二个领尖上！（正确的是上在第一个领尖上）

 

 

“领花事件”后，我一直想找个机会一雪前耻。

终于机会来了——老公的军裤裤缝崩了一小段线。

我一看机会来了，于是自告奋勇地要帮老公缝。

缝完后得意地拎给老公邀赏。

结果老公一看，差点儿没晕过去。崩线的地方还是没有缝上，倒是紧挨着崩线一段没有崩的地方，被我结结实实地缝上了。

于是，鉴定语依旧是“老婆啊！你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行啊！”

 

某一天和老公撒娇，躺在床上学婴儿哭~~老公跑来欲哄我，忽然站在床边哈哈大笑。

我见他不过来，就扭了几下身体，做委屈状。他却笑得更加厉害。

我生气的问他，他一边笑，一边抹着眼泪（笑出来的）：“你真的很黑啊！”。。。。。。（本人皮肤确实较黑，但是脸白）“又穿着绿色的睡裙，好像蚕宝宝啊！”

正在极度郁闷的时候，老公又说了一句让我吐血的话：“更可笑的是，你还扭啊扭的！更像拉！哈哈哈哈啊！！！！！！！”

 

 

老公第一次见家长，他很紧张。

我安慰他说别怕。

结果还不错，见面后我父母都很喜欢他。

于是第二天他就向我求婚。

“我想娶你！”

“为什么？”

“因为你们家都是好人！”

我狂晕！这是什么求婚理由？

 

老公从事财务工作，所以常和银行的人打交道。

一天银行的人请他们吃饭，其实就是想帮他们科的四个单身汉介绍对象。

老公回来后，很兴奋地对我说：“银行的人说我是我们科里长得最好看的！”

我嗤之以鼻。

他又说：“他们行新来了个女的，也是你们师大毕业的，吃饭的时候老盯着我看。”

我不理他。他无趣地上卫生间去了，许久没有动静。

我诧异，难道我不理他他就自己到厕所反省去了？

蹑手蹑脚地走到厕所门口一伸头，我差点晕过去——老公对着镜子前照后照、左照右照……

 

 

有时候挺羡慕别人小夫妻俩，互相给对方起个呢称啊什么的。

于是对老公说：“我们也叫个啥吧？”他很爽快的答应了。

从此后他就叫我 “老婆子！”

 

 

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