爆笑，史上最强的空姐！

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1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
　　乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　空姐B：“ 听不见，你说什么？”
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
　　“叮咚～”
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
　　乘客男点点头。
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
　　空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）
　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
　　空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　旅客：“能要一杯水吗？”
　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
　　旅客：“有果汁吗？”
　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
　　旅客：“有可乐吗？”
　　空姐：“有，需要加冰吗？”
　　旅客：“那给我一咖啡吧！”
　　空姐：@％￥@^&×……
8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
　　空姐MM回答：“咖啡壶。”
　　旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
　　空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　…啊！天哪！！”
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
　　机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、（空姐继续送饭中……）
　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）
　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”
　　空姐：“是牛，和鱼。”
　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
　　空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
　　空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
　　空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是
　　广播又传来如下温馨提示……）
　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
　　旅客疯了……

2.爆笑，17个笑话，笑死个人！
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1.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

2.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

3.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。

4.有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭,一不小心飞机起火失事，
后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
……这就是八宝鸭的起源……

5.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6.如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

7.阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

8.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

9.一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
"欢迎你回来，傻瓜。"

10.前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，
于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。
他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，
他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，
他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，
大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，
他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，
再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，
对大象说："你还认识我把。"大象点点头。
"那你还想不想像上次那样。"大象摇摇头。
"那你知道该怎么办了把。"大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

11.大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

12.你说：我爱你 521
+又说：每一天 365
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结果呢：         =886

13.一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。
经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。
但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
"你想要什么样的画呢？"画家问。
"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"

14.乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
乘客答,“我是天蝎座,您呢?”“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位?。。。”

15.我的公司就像一棵爬满猴子的树,
位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,
而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.

16.主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!
有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
乔治:有!!!
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
乔治:嗯,第二题吧?
主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

17.问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
答:得了脚气的蜈蚣?

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