10年前~~~

不知道什么时候你搬到跟我家隔马路相望的楼上住，我们当时算不上熟。那时侯你跟李林是公不离婆称不离坨~~~
有一次，我和同学去你家。现在想来，你边玩超级玛丽边跟我说话，边听爸妈的脚步声的绝活，还是那么让我望洋兴叹。还有你家巨多的照片，还有你爸爸藏在娃娃肚子里的电视遥控器。吼吼。
有件事情我现在可以告诉你了，我曾经从你家顺了一版“忘不了”回家用针扎了放油玩了~~嘿嘿
有一晚，我穿了黄底大红点儿的的确良裙子，跟夜魂一样的你在楼头上相遇。恰逢月明星高的夜晚，于是把酒当歌人生几何。。。
还有当时你嘴好谗啊，简直饿死鬼投胎，吃得那个叫贪婪，到我家什么都吃，我都担心会把我家的床啊沙发什么的也吃了。
后来就转学了，我的破记性只能记得这些零星的碎片了。

5年前~~~

终于又回到了这里，仿佛冥冥之中有一种召唤。
在我的脚重新踏上这片熟悉的土地上时一切突然变的安静。小学时候铺的柏油路，爸爸当年种的树，操场台阶上苹果小时候独自画画的身影~~
一瞬间时光呼啸着疯狂倒流，然后看到你迎面走来，冲我挤眉弄眼。
安顿好小家听你仓促的脚步声，又大呼小叫的喊我的名字，那一刻现在想来也觉得幸福。
周末的中午还赖床的你，趴在你身边缩成雍懒的球型的猫咪，坐在你同样阴暗的小屋看着，你女巫一样点燃蜡烛把布袋书接缝处的胶烤化，移花接木的克扣下你心仪的文字，笑。
晚上走很远的路还书的时候，替你提心吊胆却每每都能得逞，然后跟自己的良心作完斗争帮你掩护，回家后把你的裤子塞满书，还要被你那明察秋毫的妈妈做斗争。。。
跟你一起总是要作贼一样提心吊胆，却又新鲜刺激。

别人在高3教室里蹂躏自己的时候，我却在初春的山上隐士般飘来飘去，听着自己梦想碎裂的前奏，盘算着等周末没心没肺的你回来后一起去踏青，心情就跟着明亮起来。

2年前~~~

在别人企图用爱逼死我的时候；当凛冽的春风裹着黄沙，刮痛我的脸的时候，看到你留在废弃邮箱的呓语，我的坚强一瞬间成了圆明园。
我在北纬39度的地方，用眼泪砸着键盘，拼命想念一只苹果，辛酸的满足。
北京吉林延吉青岛无锡苏州周庄同里。。。我丢了自己，我在哪我是谁？一路找来却总是梦回故里。
想念那个阴暗的小屋，哆嗦着拼命旋转的小风扇下眯起眼睛的你，球痴一样，我发誓再也不一起打羽毛球的你，穿着半成品一样的裤子，低头走路不看人的你。

1年前~~~

又要走了，已经厌倦了行李，似乎能把我也碾平了叠的方方正正的装进去。荏苒的时光我们互相抛弃对方吧，我们都跑的快些再快些，拥有生命到底是一场华丽的救赎还是另一场变形的杀戮？
我们在不同的地方，被议论，被指点，被误会，被欺骗。翅膀多硬心就多硬。你用冷漠伪装，我用善良防御。你看我对周围所有的人微笑，但是我谁都不爱，那些伸出，想要挽留我的手先是推开，最后剁掉。
儿时的单纯善良，多年后被熔成一台精准的称，无论恩怨都等待时机双倍返还。
这么多年我看着你折腾着画画，学习，缠朋友，等恋人。
你是一个放大了的我。你有的我都有，却都来的不及你那样的猛烈；那么多的勇气和乐观，我就算在外漂泊一生都找不到。

于是我躲在这里看你，莞尔。
于是你守在那里猜我，等待。

17岁开始，每个生日前都会有半个月，阴郁的想要死去。那段时间确实凌晨3点会醒来，坐在狭小的屋子里不开灯，谈不上快乐或者难过，单纯的哭到头痛再沉沉睡去。
你会不会出现在我的梦里，笑嘻嘻的拿张照片，呼唤我死去的童年，点亮蜂山2路上，所有昏黄的路灯带我回去？
我们在2中门口停下买冰糕吧，我们在无名小电再顺盒磁带吧，我们一边躲你家人一边去还书吧，我们在一起坐车送你去学校我再回来吧。
我想回家，疯狂的想。
已经不大记得家的方向，我人走了，但是心落在那里。为了找它，我越走越远，越走越没有方向。它应该就在你周围，要是看见了就帮我拣起来收好。

我要挣很多很多的钱，把我们家山后的小农场买下来，你或者我不在了也没有关系，种满向日葵，养头驴，再种棵苹果树，只种一棵。结果的时候拼命摇，最后那个不肯下来的肯定不是我就是你。

请你咒语一样的念我的名字，替我的心念我的名字，引导我回去，我真的想你，带我回去。。。。

BY 念。niàn。