曾经那么用力的想要活着.

这个地方一刻比一刻更难呆下去.越来越多的人开始问我今后的打算.我终于落地了.缓慢的想一些所谓关于未来.

一切都显现出细小的方向.刚刚熟悉起来的人.刚刚仇恨起来的人.如果一旦重新记过.这些统统刷新.讨厌新的环境就像讨厌将来一样.努力做的那么多,也只是想让自己变的普通一点,正常一点.求生意识更强一点.

人估计是世界上最残忍的动物.有人对你狠,你一定会在别人身上狠回来.不甘心.可又怎么办.心里已经喊的声嘶力竭了.不要判我死.我不值得你这样折磨.可即使这样的喊.那些暗藏着的,不怀好意的毒素,也被某个黑手刺进了心脏深处.

如果我们一直讲的是童话故事那我们注定做不了孩子.某人说过.这一切虽然虚幻,但虚幻的不禁叫人悲伤.我说我难过的时候.我真的是难过,很难过的那种难过.你们说我看不见幸福.我想知道的是为什么我没有权利幸福.

凭什么.

这些恶毒,一点点在我面前小心得意的绽放.他们以为我不懂.是不是又要再一次安慰自己说是因为他们嫉妒.

无无数数的箭冲着我射过来,我是该躲开还是反射回去?感觉好象溺水,只是自己拼了命伸出的双手插入的是周遭阴冷的空气,没有所谓谁的臂膀.

一年,两年.无数年.妈妈,我想回家.

在这里我感觉自己卑贱.是的,卑贱.朋友说我总是对一切怀疑.我没办法去相信.我是这么卑贱.然后.一次次的被忽略了被伤害了.总是有人问我为什么还没死.我承认,我对一些事情还有所留恋.

这些.

我真的努力过,努力这些想要用力的活.

我努力过.

我不想死.

可怎么会有这么多事情要我绝望?我看不见未来的好,我承认我懦弱.我败给这一切,我委屈,可没人让我委屈.长大了为什么不能委屈了.为什么.还有人说我不是以前的我了.我怎么不是了.怎么不是了.谁喜欢天天在这苦大仇身自怨自艾的惹人厌.你们以为我不知道.我都知道.怎么了.那又怎么了.我难过.你们谁知道我有多难过.我知道我自己曾经犯过的错.我知道自己活该了.那些负罪感那么折磨我.我梦见每一个我伤害的人和伤害我的人.我不明白,难道人真的是注定互相伤害.

我这么努力的活了.真的,真的努力了.我只是不明白,为什么.我想要做一株小草.我不想做人,小草可以在风里摇曳,不怕被人踩踏,又团结又自然.我真的只想做一株小草.现在我受伤了发了疯的想一并咬伤别人.可我更难过了.我累,满眼流汗呢.我站在悬崖边上了,可又怎么办呢,那么多人站在远处看.如果我不跳下去他们也会过来推一把的,他们这么做过.自己跳好歹可以留下一点卑贱的自尊.那我跳不跳呢.我一直在想到一个字叫做往生.可是到底是什么意思.我不知道.我知道饿,知道疼,能感觉出呼吸里不一样的味道.我活着,这是我努力的结果.结果是我还活着.

曾经真的那么用力的想去活.

终究是.