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今天是高考第一天，打开电脑、手机，都是关于高考的消息。不知道从什么时候起，高考成了一场全民的狂欢，成了各类人群的秀场。朋友圈还有用高考作文题征文的，我知道现在的自己肯定写不过毕业生，当年不是牛人，现在依然不是。

今年是恢复高考40周年，各种纪念文章，各种回忆充斥着网络。今早，看到一个朋友写到：“曾经的高考状元，无非也是跟常人一样奋斗在各个岗位。所以，高考不是一纸定终身，而是阴差阳错地让你遇见一些人。”

参加高考或者不参加高考，都注定你会成为一个不一样的你，高考只是众多选择中的一种。 

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最近，有人在朋友圈晒准考证，而且带二维码的。后来我发现是程序自动生成的，晒的不是真的准考证。昨天，我从箱子里把18年前的准考证翻出来，看到照片上的自己，丑得不忍直视，为考大学像中了魔咒一般，这样傻妞竟然也能考上大学，自己都觉得奇怪。

1999年的夏天，天气阴沉湿热，考场距离住处很远，这是相比较在本校考生而言的远，打车大约十多分钟的路程。爸爸来陪考，从考场出来就能看到爸爸那张黝黑的脸，花白的头发，瘦小而精神的站在学校门口。

高考第一节课是语文，作文题目一下子让人头晕目眩，《假如记忆可以移植》，十八年过去了，我都没理解这个作文的含义，当时到底写了什么，现在无从记忆，因为记忆就没有移植到十八年后。

高考三天，大姨妈来了三天，没想到那么巧合，那个时候也不知道吃点避孕药，打个针啥的。熬到第三天考物理的时候，有一种生无可恋之感，无论简单的还是难题，都模糊一片，无从下笔。

高考终于结束了，把各种图书、卷子收拾起来，装了一个麻袋，让爸爸带回了家。爸爸说这是三年的收获，看着那一堆卷子，没有一张是自己喜欢写的，压抑的心没有片刻放松。

高考终于结束，到旁边租书的地方借了本小说看，那是第一次看了点闲书。回首高中三年，只要不是学校组织的，除了寒暑假看点电视剧，几乎没有娱乐，没有课外生活。一周上6天半课，周六下午半天洗洗衣服，想想家。如果周日放假回家，晚上回来还要补课，每天有做不完的油印卷子，老师手写的。甚至于课本写的是什么，都没有太多的印象。

我高考那届，是估分报考，是当时的第一届。考完试，老师就跟我们对答案，对完答案，心里对分数有了判断，本科线能上，重点肯定是无缘了。老师建议这个分数考本省的学校差不多。第一天，按照本省的学校填写了一遍志愿，爸爸陪着报的。第一志愿是延边大学的医学院，后面的志愿很多记不住了。第二天，爸爸回去了，妈妈又来了学校，她看着我报的几个学校，觉得不好，又让我调整了一遍。看着那些个志愿，仿佛不是我在报考，也不知道学校都是干嘛的，也不想去问老师，因为老师的建议中肯，自己却不想接受。

综合了爸妈的、老师的还有自己的假想之后，报考完了学校。有理想、有赌注也有现实。长长的一张志愿表，填写了无数次。报考完之后没多久分数就出来了，分数出来和我预测一样，于是我就去复读班报了名，知道自己报考的这些学校几乎都考不上，不相信自己预估的分数也不能改变现状。

不但在复读班报了名，把校外的宿舍都租好了，就等着开学复读。就在这个时候，收到了录取通知书，是志愿表第二页上的一个学校。这个学校是我在校医室打点滴，听校医聊天，说有个同学考到那里，学的还不错，是专科的。这个学校是我当做备选填进去的，没想到，过了本科线的我被这个专科录走了。第一天声讯台查询是投档到本省本科，第二天再查询就被这个专科录取了。因为本省学校宁愿降低30分录取第一志愿，我填写的是第二志愿。

在没接到通知书的时候，默认自己考得很差，决心去复读，而接到通知书的时候，则变了一个心态。第二年高考改革，从三加二变成三加X，更主要的是，学了三年理科，并不适应，用一年的时间去转文科，心中没有胜算，也怕老师觉得我疯了。最重要的一条是，这个学校在北京，我从来没去过大城市，想出去看看。

回首高中三年，没有太多有成就感的事情。生活的目标只有一个，就是高考。当人把所有希望都寄托在一件事情上，而最终的结果还不被自己和周围人满意的话，那种挫败感会更强烈。

这种挫败感是对自己认知的不清晰而造成的，不清楚自己的真实实力，不知道该如何沟通，也没有学习之外的兴趣来支撑，心思放在了名次上，而不是放在了学习上。

人的很多挫败感都是参照物选错了，我自己很典型。

刚进高中的时候，我是班级的4号，是本地的中考状元，带着几分傲气进的学校。第一次月考就没保住学号，之后逐级下滑。从12号到20号，最终高三毕业高考成绩在班级是第30名，全班70个人左右。

中考成绩只代表过去，高中的现实才是新的参照，而这个道理直到高中毕业了很多年，我才真的理解和接受，当时自己太在意所谓的名次，而忽视了学习本身。耳朵里听到的都是老师们批评自己成绩倒退，而听不见老师正面的建议和意见。

古语说，露多大脸，就现多大眼。这句话十分有道理。在初中一直保持第一名的学霸地位，被老师和学生讲成故事，经常的收到各种表扬，开全体学生大会到前台领奖。到高中之后，名次屡次后退，印证女生到高中就成绩下降的魔咒。

十八年后，回首再看高考，更多的是少年的烦恼，想要得到更多，必须付出艰辛的努力，因为收获总是与你能力所匹配。

回头看当年的同学，在班级排名在前面的，考的大学未必好，在班级排名靠后的，考的大学反而还不错。还有大学考的一般，后来又继续深造，取得不俗成绩。还有大学放弃考试，回乡创业的。大家在同学聚会的时候，都说自己高考没考好，甚至有的人声泪泣下。挫败了好多年。看来大家的参照系都比实际高，当时的悲痛心情都是一样的。

我有一种预感，当年我们的挫败感，又映射到下一代人身上，现在花大价钱，下大力气买学区房，给孩子弄各种班的又是我们这群人。不想让后代重复我们的痛苦，又用一种痛苦的方式来捆绑我们自己的孩子。

这个世界不需要战胜别人，把自己的心魔控制住，不以物喜，不以己悲。找到生活的意义和奋斗的快乐，就十分可贵。在二十来岁考的是什么大学，只是一个阶段性的标志。现在大学录取率越来越高，孩子们可选的未来之路越来越宽了。

如果可以穿越回到高三，我会选择逃逃课，发发呆，睡个懒觉，打打牌，多看书，少做卷子。

这估计是记忆被移植成别人的了，当年的老师不把我打残才怪！

季水书房_思想与理想共生

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