01

看到一条新闻，母亲要求婆媳永久同住并且掌握家里的财政大权，为此儿子35岁都未结婚。

看下来，具体情况是这样的：

这位儿子早年丧父，被母亲带大。儿子大学毕业后母亲将老家的房子卖了，加上儿子的存款，在工作城市买了一套三室两厅的住房，母子二人住在一起。

他们的日常生活方式是儿子的收入还房贷，母亲的退休工资做家用。在母亲的催促下，儿子谈了几段恋爱，但最终都因为母亲的缘故分道扬镳。

因为母亲要求，“结婚以后我要跟你们一直住在一起，你的收入跟我儿子收入都必须上缴”，基本上姑娘们一听到这种要求，都纷纷跑路了。

转眼儿子35了，母亲急得不行到处托人给他介绍对象，但坚持条件不能变。

面对她这两个必要条件，别说是姑娘了，连媒人都敬而远之说这当妈的有病。

摊上这么一位当妈的，估计小伙这能打一辈子光棍。

没有一个头脑正常的姑娘会同意这样的要求，一起同住已经是很多女孩的极限了，把自己和老公的收入都交给婆婆管，等于自己只是给这个家庭在打工，夫妻之间的法定权益却得不到应有的保证。

那结婚是为了啥？就为了免费住他们家的房子？

这件事让我想起我一位读者小A的故事。

她是我的读者，老公是典型的凤凰男，虽然出身于农村，但是个人非常有能力，做事踏实，自己开了个公司，发展前景很好，所以她父母没怎么反对，就同意他们结婚了，看中的就是这个女婿的潜力。

婚后，他们先是住在小A的婚前房里，很快，老公的事业蒸蒸日上，他们用自己的积蓄加上借了点钱买了自己的房子。

有了孩子之后，她父母就过来帮着带孩子、做家务。开始几年，大家相处得还比较愉快。但时间一长，矛盾就出来了。

她母亲是强势惯了的人，从小家人都得听她的，一向说一不二，加上有点势利，不喜欢农村人，一直有种自己女儿是下嫁的观念，对她老公十分挑剔。她和老公吵架时，也会站在她一边，帮着她骂老公。

老公又有点情商低，不怎么会讨老人家的欢心，导致丈母娘越看他越不顺眼，最后发生到水火不相容。

她知道自己妈妈的问题，真的很难以相处，可又受到她妈的影响，觉得是老公不知恩图报，是个忘恩负义的白眼狼。

长期在两种思想中摇摆，她象“墙头草”一样，觉得这个也对，那个也有道理，无法真正缓解紧张的家庭关系。

02

根据我的经验，和奇葩妈妈的要求很难得到实现一样，如果小A不能痛下决心，分割开自己的小家与大家的距离，这个家早晚都得散伙。

生活中这样的故事还少吗？

我妈有个同学，老两口长期参合女儿的婚姻，总担心女儿受气，小两口一吵架丈母娘和老丈人先上，三打一，男人永远是落败的一方。

后来小两口闹离婚，爹妈马上大力支持。女儿很快就后悔了，因为两个人还有感情，但这时候爹妈不干了，当妈的每天像看犯人一样看着他们，晚上甚至会睡在他们中间，就怕他们万一来个午夜对话和好了。

最后没办法小两口终于如愿以偿地离婚了，但十多年过去了，女儿一直没结婚，而且还怪父母拆散了自己的婚姻，去了外地工作。

小A明知道自己的妈妈一身的小市民思想，控制欲强，心胸狭窄，对待老公缺乏尊重，却为了享受到父母照顾的便利，硬要把他们往一起捏，这完全是目光短浅的表现。

小A的妈妈有点像生活中那些强势的婆婆，小A的老公对应的是委屈的儿媳妇，而小A则是那些始终强调“那是我妈，我能咋办”的无能的男人，眼看着婆媳关系一点点恶劣，却毫无作为。

我建议小A换到这个角度上来看一下，就会明白她的老公一直忍受的是什么，而自己的逃避又给对方带来了什么样的伤害。

这两个故事，都有一个基本的内核，那就是为人父母不懂得如何在儿女成年后，做一场体面的退出。

第一个故事中的母亲提出同住的理由是自己早年丧偶，又卖了老家的房子，所以必须一起住。而掌管小两口经济收入的理由是自己不管钱没有安全感。

这些都是表面的理由，实际深层次的原因是母亲多年和儿子相依为命，已经很难接受外人的介入。

她看起来虽然十分着急儿子的婚事，但行动表达的却是另外一个效果，她的潜意识是用十分苛刻的条件，来阻止女孩进入这个家庭。

即使真的有女孩肯答应这些条件，她也还会在未来提出更多更过分的要求，来和儿媳竞争，争夺对儿子生活的控制权。

第二个故事中小A的妈妈以为不分青红皂白地维护女儿，挑男人的刺，嫌弃男人的出身就可以保护女儿，帮助女儿在婚姻中树立威信，结果却是不断扩大小两口婚姻中的矛盾。

最后，女儿是被她拉在身边了，老公却离女儿越来越远了。这样的父母所作出的贡献，远远不如他们所带来的的破坏性大。

意识不到儿女的成长，总以为自己依旧有资格主导成年儿女的生活，真是做父母最容易犯的错误，也是最大的悲哀。

03

李安是那种看起来很乖的孩子，但是绝对坚持己见。他想学导演，在父亲眼中就是痴人说梦，父亲是中学校长，士大夫家庭的观念长子要读书做官。做导演是什么，没地位的。

李安

因为他执意去学习导演，惹怒了父亲，父亲20年和他说过的话就没有超过100句。后来李安都已经是世界大导演了，台湾的“北艺大”成立，他回来的时候，父亲还跟李安说，“该回来教书了吧，做点正经事。”

无法取悦父亲，他又不愿意为了父亲的意愿而妥协，所以在好长一段时间，他只能离开家庭，尽量少的回去。

“我离家越远，我的能力越强，一接近父亲，人就蔫了，做事也不灵光了，想到我连大学都没有考上，就会有一种自卑感，他越壮，我越弱，他越年老力弱，我就感觉自己越来越壮了。”

在《绿巨人浩克》里，李安特意安排了一场戏，把父亲的影像用中子弹炸开，意外的是父亲居然说喜欢。

终于等到这一天，父亲接受了儿子“背叛”的现实，接受了一切。

不服从父母，不是背叛，而是一代一代轮回的必然。

绝大多数父母都想让孩子过得好，但每对父母都有自己的局限，爱钱的，觉得物质最重要；有控制欲的，难以容忍孩子正当的自由；心胸狭窄的，下意识排斥孩子所爱的人。

他们把爱给了孩子，也把自己内心无法言说的那些狭隘、伤痛和恐惧都给了孩子。

有些父母的看法并非智慧，只是个人的生存体验，在他们人生的局部或许是被验证合理的，但未必适合所有的人，或者是下一代人的价值标准。

盲目的相信“爹妈是不会害我的”，按照他们指引的方向前行，就只能在父辈提供的人生模板中前行，活得面目模糊。

04

前几天在某篇谈到两代关系的文章下，有读者给我留言：

你生的也是儿子，将来你儿子要是和他老婆很亲密，你真的不会感到失落吗？

我回：为什么要失落啊？我只怕他娶不到老婆呢。

这当然是玩笑话，但我真的不能理解为什么一定要失落，难道不应该高兴终于有人爱他了，他们两个人可以互相“祸害”，我终于可以得到解脱了吗？

我当然可以帮助、资助他们的生活，在我能力范围之内，但这仅仅只是因为我爱他们，希望他们快乐幸福，而不是因为我要将自己的生活嫁接在他们身上。

紧抓住孩子不放，一定要牢牢占据他们的生命，其实都来自于一种父母的恐慌。他们害怕不再被需要，害怕自己的生命失去价值，所以就无法接受孩子的独立。

但独立对于一个人来说是如此的重要，压制子女的独立性，会让两代人的关系变成一场争夺主权的战斗，用血肉模糊、两败俱伤的方式实现精神上的切割。

父母用十个月的时间接受自己成为父母的身份，却要用更长的时间学会如何体面的退出。这大概会带来一些微妙的失落，但想要赢得子女持久的尊重和爱，这是唯一的必经途径。

孩子不是父母的私有财产。孩子注定要离开父母，就像果实跌落地上，开启一段新的生命的历程。

每个想要真正变得独立的人终究要接管自己对生活的控制权。对父母之爱最好的回报不是服从，而是坚持成为一个独自自主的人。

因为终有一天，他们会变得越来越弱，需要子女越来越强大，来保护他们。

一直躲在他们的羽翼之下，两代人终将一起枯萎。