冒昧问一句，可还记得亡妻？或者偶尔会想起？——前些日子，我在收拾办公桌的物品时，发现了儿子的百日照片。下班后，我把照片扫描出来，后来顺便糊到了我的博客上。于是，有网友在那篇博客上，给我留下了上述那句话。

于是，我写这篇博客，回答这位新浪网友的疑问。

可还记得亡妻？或者偶尔会想起？告诉你吧。我每天都会想起我的亡妻。因为我居住的房子、我睡觉的床、陈旧的冰箱、粗糙的地板......都是我和亡妻心血和汗水的结晶。我们的儿子胡小鹄在顺利地成长，学习成绩尚好。每天晚上，我路过5层的家，都要去看看儿子是否睡得踏实，然后再上6楼的家。我在楼道的拐弯处，常常会发怔。人生真是恍若隔梦啊，一晃7年过去了。而我的思绪总是时不时回到02年以前，那些亡妻健在的日子。

我怎么不会想起亡妻呢？清明节、十月一、春节、她的生日、她的忌日、儿子的生日、路过医院时、看到她的同学时、他的弟弟和亲戚打来电话时......她的音容笑貌都会立刻在我眼前出现。她是我精神世界和灵魂全部的组成部分，我怎么会忘记她呢？

我怎么不会想起亡妻呢？我的次子胡小鸿呱呱落地时，我就想起我的第一个儿子胡小鹄出生的情景。自此以后，次子的成长过程，与昔日胡小鹄的成长记忆，交织在一起。2个儿子，都是我的心头肉。2个妻子，都是我生活的伴侣，无非一个是结发夫妻，一个是后继夫妻，但对她们而言，我都是他们生命的第一个伴侣。我不能厚此薄彼。这个世界上，对于一个正常的、注重感情、珍惜生活的男人而言，无论经历过怎么样的感情生活，身边有过多少个异性陪伴，他最难以忘记的，是自己的结发妻子。

我怎么不会想起亡妻呢？这些日子，罗京去世的消息震惊全国。可是，有谁知道？我的亡妻得的淋巴癌，跟罗京的是一个类型，住的是一个医院，都是由肿瘤医院的副院长朱军亲自治疗，他们的治疗方法是一致的，死亡的方式也是一致的。不同的是，我们跟命运抗争了13个月，比罗京还多了3个月。我妹妹在QQ上交流上述情况，我们的心情是低沉和坦然的。命运如此，罗京都抗争不过，何况我的亡妻？这些日子，我一次次在网上浏览这关于罗京去世前后的经历，而当年在北京肿瘤医院与命运抗争的一幕幕，像电影画面一样，一次次地在脑海里闪过。

我不会忘记亡妻，我每天都在想她。谁也不知道，每当我孤单的时候，每当我被纷乱的家务扰乱心情的时候，我就会想起亡妻。晚上11点，我在楼下看邻居打牌，我自己回家，走上黑暗的楼梯，我就会想起亡妻。但是，无论我怎么想，命运就是命运，我必须要过好现在的日子。

难道，我非要向全世界的人们宣布，我还在想我的亡妻，就证明了我的所谓的爱情是多么可贵吗？难道，我在博客上糊上了她的照片，就证明了我一次次想她了吗？难道，我每天哭哭啼啼地思念那场刻骨铭心的拯救，我就算是对前妻拥有深沉的爱了吗？

那个质问我的网友，肯定有个错觉，好像是我把自己的快乐生活，把自己新的家庭的幸福糊到我的博客上，似乎是忘记了我的亡妻。试问那个网友，你说我该怎么办呢？你可能仅仅是对我有初步的了解而已，有谁真正能洞悉我的内心呢？即使是洞悉我的内心，我也不会轻易地把心底的景象完全打开啊。如果我沉浸于往事，会有人说我没出息，跌进漩涡里无法自拔。如果我描述我的幸福，也许会有人我贪图新欢忘记旧爱。我就是在这种别人视野的夹缝里扭曲着。其实，我不在乎别人的评论，40岁的人了，如果还在乎别人的评论，我活得还有什么价值呢？但是，总是在不经意间，我的心灵，会有一根刺，有意无意间被扎疼。

我曾经说过，大哭一场，继续生活。因此，我前妻去世后，我用了半年多的时间稳定心态，然后就坚定不移地去建立新的家庭。这些年，谁会想到我以怎么样的压力抗争着生活啊。02年妈妈死，到了年底前妻淋巴癌；03年陪前妻在北京住院一年；04年前妻去世，自己带孩子生活；05年结婚；06年生下二小胡小鸿；07年家务累得我糖尿病住院；08年累得我胆囊炎发作。09年，我还不知道会有什么事故呢？

我背负着那么多的精神包袱在前行。我上有老，下有小，累得很。说实话，以前，我每周都有一两次会梦到亡妻，最近两年好多了，但是时不时依然难以摆脱那种思念故人的悲伤。我知道这种思念对现在的妻子不公平，于是我加倍地去呵护我的新的家庭。这种复杂的心情，没有经历过生死离别的人，怎么会感受到呢？我说过一句话：我的儿子在向上长，我的生活在向前走。于是，我竭尽全力地忘记悲伤，捡拾起生活的快乐，与我的家人共同缔造幸福。

给旧人在餐桌上摆一双筷子，不如给新人一个微笑，因为过去的只是记忆，新生活才充满希望。

如今，我继续在快乐地生活。我把我的生活过好，我把我的工作完成好。我的生活别人看不出缺陷，我的工作别人抓不住把柄。我的心头又逐渐涌动着写作的热情。我的美文还会接连不断地写出来，我还会有我的稿费收入。但是，无论如何，我那曾经美好的10年婚姻和13个月的生死拯救，是永远也不会忘记的。忘记是我生命的风景，那张底片，永远不会褪色。

这就是我对那个网友明确的答复。褒也罢，贬也罢，我就是这么一个能负重也能想开的人。一个人，经历了生死离别，经历了自身肌体的痛苦，经历了个人成长的那么多失意，甚至经历了被人操摆被人误解被人污蔑，我还怕什么呢？我现在惟一希望的是，我的家庭美满些，我的妻子对我满意些，我的2个儿子，能被我培养成让我满意的人才。我是一个恋家的男人，因此，我愿意肩负亡妻的嘱托，把我的余生过得充满光彩和希望。