“我的5年”之十四

      我与《知音》杂志编辑的交锋

   陈辉的去世，给我的心灵带来了巨大的悲伤。但我从来没有对生活失去信心。我一次次告诉自己，我的儿子在向上长，我的生活在向前走，我一定要学会快乐地，认真地生活。

   当一个人沉浸于痛苦，而逐渐习惯的时候，内心就麻木了，就更容易坚强起来，去开创新的生活。

    2006年2月，经某朋友介绍，我在QQ上与《知音》杂志某编辑取得了联系。她已经知道了我拯救爱人并且建立新家庭的故事。应她的邀请，我讲述了自己两年来的经历，写作了一篇《越是困境越不沉沦》。稿子发给她以后，她对稿子提出了修改意见。于是，围绕稿子的内容和写作，我们产生了交锋。各执己见，稿子没有被发表，而我一气之下，把她的QQ拉进了黑名单。

  我们的交锋大约是2006年的2月24日。我从晚上12点，写她的约稿，写到早上6点。把稿子发给她后，该编辑下午在QQ上给我留言。

   她说——此稿要围绕一个主题写，即在妻子去世后的时日里，你觉得生命里再也不会有真爱了，你再也无力去爱，不想去爱了。写那一段困顿的生后，写看着儿子娇小身躯的心疼和无奈，心中的痛楚无法排解，所以你籍由文字宣泄，写下了回忆妻子的文章，你就打算沉浸在悲伤中，浑浑噩噩地过下去。这时你的现任妻子出现了，她是看了你的文字走近你的生活的。刚开始你很排斥她，只不过看在孩子的份上和她保持着交往。孩子很喜欢这个阿姨。最后是她用温情和关爱慢慢化解了你心头的坚冰，重新收获了新的生活。

   其实斯人已逝，活着的人能够重新获得幸福，才是对逝者最好的告慰。

  此稿你要集中火力写你的小家的故事，不要面面俱到，包括父亲找老伴的事。要不就显得散了。

    如有不认同的地方，明早沟通。 

   周五晚上我打了通宵麻将，回到家里，上网，已经是下午了。我上网后，发现了编辑在QQ的留言。我读了，很不是滋味。文章怎么可以去编造呢？何况，我从来不喜欢写违背事实的文字。于是，我告诉她——

   看了你的留言，根本不可能按你的意见修改的。我从来没有觉得生命中没有真爱的，我从来没有打算生活在混沌状态中，她也没有看过我的文字，最初只是觉得孩子很可怜，才逐渐走进了我们的生活。我开始并不排斥她，也没有很多的激情，但是我知道生活就是这样平淡的 。因此，按你的意见，我根本无法修改，我没有你所说的那样的感受，我不能委屈着自己的感情，去虚构自己的东西，因此，我已经做好准备，接受你枪毙我的稿子了。现实生活永远不是想象的那样。

   关于给父亲找老伴的事情，这才真的体现出我大哭一场继续生活的信念啊。我们3代人3个光棍了，首先要解决父亲的孤单，我才能去解决我的现实问题 

  她在QQ上说——喔，我琢磨琢磨。我也不喜欢假东西。也绝不会委屈你。知音并不是你想像中那样。

   我又说——妻子去世后，我从来没有沉沦过，没有消沉过。我的这个妻子，其实也出与嫁不出去的压力，才找了我嫁了出去。她看到我纪念前妻的文字就生气，就赌气，不是散文般的浪漫。我知道我这样的故事确实没有什么猎奇色彩，没有什么独到之处吸引读者的眼光。我的讲述，都是原汁原味的，如果确实你觉得不符合知音的要求，也没有什么 关系，我权当作自己的博客去写，好吧。我知道，越是象你们这样的杂志，稿费高，上稿子也难。

    她插了一句——真实的生活总是那样赤裸裸的 。

  我说——我知道我这样的故事确实没有什么猎奇色彩，没有什么独到之处吸引读者的眼光。我的讲述，都是原汁原味的，如果确实你觉得不符合知音的要求，也没有什么 关系，我权当作自己的博客去写，好吧。我知道，越是象你们这样的杂志，稿费高，上稿子也难。

  我继续说—— 你不要为难，不要觉得让我敲了一个晚上，白费劲了。这样的无用功，在我的撰稿生涯中，是很正常的。就象蒸馒头的当天没有把馒头卖完一样。我的心态很平和，绝对不会对你有什么想法。 

    她——我很明白，你让我再好好想想。

   我最后说——我知道你们杂志影响力大，做编辑也有一定的压力，不要为难。说实话，我当选所谓最感动的人物，完全是蒙的。我的事迹并不怎么突出，而是自己的叙说比较感人罢了。我这样的经历，在中国大地上每天都在发生。没有任何的独到之处。这样吧，关于我的这个稿子，如果在求同存异的前提下可以修改，我们当然要进行一次愉快的合作了。假如彼此无法满足对方的条件，达不成一致意见，也不伤和气。稿子也不会白写，一是我可以投别的地方，二是，可以用在我即将出版的书里。你不要有任何的精神压力。我理解你作为编辑的用心。 

   她最后说——多谢了。我正在加班开会，会后再说。我当然不愿意看到你的文章后，有人说你虚伪了 。

   我们辩论了一回，稿子再也没有了消息，就这样完蛋了。我觉得我做得很正确。难道我沉迷于对前妻的思念和悲伤中，我们的爱情就显得伟大了吗？我为什么要为了发表一篇稿子而委屈自己的心灵呢。那么大的灾难我都经历了，我何必把自己的人生描绘成小说那样的曲折呢？

   我还想起了北京出版社的一个编辑，他答应我出版《拯救爱妻》一书，结果却拖了10个月后，又拒绝了。最可怕的不是拒绝，而是耽误了时间。后来爱人都去世2年半了，再出版就没有什么时效了。尽管我知道拖延我的书稿非他的本意，但是，想到他，我就暗暗的怨恨。因为自费出版，也晚了。稿子是有时效的，错过了时效，就等于在雪野中试图栽活一簇鲜花。