新婚蜜月时偏偏得了重病，卧床不起，什么也做不了。除去疼痛的时间之外，百无聊赖的脑细胞在寂寞的胁迫下飞速运转。
　　“老公，我口渴！”喊了几声也不见客厅里的那个男人应声过来。我能想象得出，他穿着睡衣斜躺在贵妃榻上，像加菲猫似的慵懒地半张着眼睛，一动不动地盯着电视屏幕的样子。在那一瞬间，突然特别想妈妈。
　　结婚的当天糊里糊涂地被那个男人抱出了家门，喜宴上更没有一刻闲暇；婚后的几天里只顾了为病痛呻吟；而在那一瞬间，我似乎才清醒地意识到自己已经被客厅里的那个男人骗出了家门，离开了妈妈。顿时，我泪如泉涌，号啕大哭着喊“妈妈”。客厅里的那个男人被吓坏了，踉跄着过来，不知所措地看着我，连声说“对不起”……
　　晚上，公公把我的自行车放在楼下没人看管的地方，丢了。全家人都奔下楼去找了，我躺在床上默想着那辆心爱的自行车。不说它见证了我人生历程中最美好的时光，单说它的车座套，那是我妈妈亲手做的。虽然那套子的样子古板、色彩暗淡，只不过是用破裤腿拼接的，不值什么钱，虽然那套子被朋友“羞辱”，让同事“嘲笑”，但我仍然很骄傲地告诉他们——这是我妈做的！因为那是妈妈与我和解的标志。
　　妈妈没多少文化，因为沉重的家庭负担而脾气暴躁。从记事起，便觉得妈妈跟我不亲，我的记忆里充满了对妈妈的怨和恨。小时候，我怨妈妈把我家的大黑猫和它的小猫仔送了人；我怨妈妈嫌我的布娃娃脏，不顾我的哀求，强行扔进了垃圾站；我怨妈妈因为我剪了一个小布头给布娃娃做“衣服”就打我。长大了，我恨妈妈不管有理无理总是出言不逊、恶语伤人；我恨妈妈对我的恋爱横加干涉……
　　因为我恋爱的事，我和妈妈的矛盾达到了顶点。妈妈把家里闹翻了天，我仍固执地坚持着。爸爸一直对我说，不要怪妈妈，她是为了我好。我心里也明白，但我不能接受这样的好。一天，两天，一月，两月……我在坚持的痛苦中煎熬，妈妈也在煎熬中痛苦地挣扎。妈妈最终艰难地让步了，我除了释然的轻松，竟感到阵阵痛楚油然而生，我知道那是妈妈心碎的声音。就在那一刻，我真的懂得了妈妈的心。就在那一刻，对妈妈的所有所有怨和恨都消散了。也就在那一刻，我脑海里不断地出现妈妈为生我疼得死去活来，还要在漆黑的夜晚爬出屋子去找人接生的样子。从前是多么反感妈妈把这些陈年旧事说了一遍又一遍的，可就在那一刻，我似乎又回到了妈妈的子宫，感受着妈妈的疼痛。
　　婚后的几个月里，跟公公婆婆生活在一起。每天下班回家，婆婆都已经把热乎乎的饭菜端上了桌。凭心而论，婆婆的菜炒得很不错，而且很注意营养均衡、荤素搭配，几个月的时间，婆婆把我养胖了十斤！但是，我却常常想念妈妈做的饭，我会在吃饭的时候，在心里悄悄的对比，我妈妈炒的土豆丝是那样的，我妈妈炒的茄子是那样的。
　　婆婆回老家了，老公做饭时，我总是忍不住跟他唠叨，我妈是这样炒的梅豆，我妈是那样活面的，最后他便失去了方向，无从下手。偶尔自己心血来潮地想做饭时，会不由自主地模仿妈妈的样子。
　　妈妈的味道，那熟悉到厌烦的味道，出嫁前想尽办法躲避的味道啊，结婚后，才发现妈妈的味道很甜美，才知道妈妈的味道很难忘。
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