2014.3.12      五年

文/二年

当总是需要拿着孩子为借口去忘记周围的一切，当对自己的喜好都产生了惰性，当每每总结被说做事处人一根筋、小女孩思维能力，忽然意识到我真的跟我的过往说再见了，即便，思想停滞在十五六岁以后不再成长。亦不能再变回不受束缚、恣意自由、骄傲自信的时候。

反应很迟钝，才察觉做女人要守住的人和事有好多。做了某某太太，而立之年的上老下小，样样都要维护经营：是让老公守着孩子和我，还是老公一人远去创业？在没有柳下惠的时代，一个年轻的男人孤身在外面对种种诱惑；是把孩子的“选择”增加到位，还是在“有限的选择”里让她挑选自己要的？在自己能力范围内能关注到的点都想给她最好的；是要全职妈妈在家带孩子到上幼儿园，还是在上班的空余时间看看她带带她了解她？孩子仅有的属于父母的前三年时间，只有妈妈全身心带孩子才能关注到所有方面更细微的点……其中纠结、忐忑，内心起伏、澎湃，过的撕裂又扭曲、劳神又费力。

心思细腻、敏感的人活着比神经宽松的人活着累得多，可是无法挑断那些经脉，去变的宽松。与人过活，他人生中的重要人物统统出现在你的人生中，并且你也必须当重要人物来对待，南北生活习惯不同，再加上每个人又都有自己强烈的性格特点，避免不了的摩擦、隔阂，总会有让你我他不顺心顺意的地方，回了家亦不能简单一些，尽力去用自己能想到的方式去将这中间所产生的“折皱”抚平，如此往复，过着疲累的日子。

在奔驰的岁月中，循环听着王铮亮唱着《时间都去哪了》。是谁说，短暂的分离，是为了更好的相聚，那么，分离的日子你错过的美丽怎么来补足呢？舍不得父母老去，听他们唠叨唠叨；舍不得孩子长大，看她哭了闹了；舍不得老公远离，抚他宽厚的掌心；舍不得自己变老，宁愿延伸那些辛苦。都无法控制，只能将让这些些全部揉进生命里，用疼痛、隐忍。能留存的，就只是学着好好珍惜和爱身边的人。

“这一段艰难的路程，其实不是你不能没有我，而是我万万不能失去你。”深刻体会从爱生忧患，从爱生怖畏的意境。因为爱，衍生出其他的复杂的情绪，这些情绪牵绊着我，患得患失。对孩子对老公亦是。虽然孩子还很小，有时候并不能真正读懂、听懂我的话和动作所表达的意思，但她不用懂，勿庸置疑，小小的她是老公不在身边惟一支撑我精神世界的支柱。与她一起，只要在一起，苦累也甘之如饴。

出门在外，十五年来，一直对人都不相信，总是觉得只能靠自己，只有自己独立，在想像里每个人都不能依靠，被动又无奈的耸着肩膀坚强着、苦撑着。在五年里，有那么一个人，即便远离也相互不会背叛，一直能在一起，相互忍受对方的脾气和性格，尊重对方的生活方式和习惯，偶尔拌个嘴、吵个架，促进感情的递增……忽然就想放下所有的戒备尝试去依靠一回，让心和神经歇一段。去验证这五年，付诸的青春和真心有没有给错人。在未来的日子里，是否仍值得托付，时间会用他的声音来给我答案。

过着车轱辘的日子，安静的时候，发现一直隐藏的自己。只会扎自己的刺猬外壳剥去后，软弱、傻善良、需要依靠、怕寂寞、老幻想、又矛盾（一方面不敢依靠人，一方面又很容易被人轻易骗到）纠结中、还有对未知、预见和爱的恐惧。放与不放都只能默默的用眼睛看着，那欢好、那愉悦悄悄散去。抓不住，拍不到，只是刻在发梢与皱纹里。

自说自话、闲下来码字的时候，越来越少，沉默压制，把脑子里时不常显现的片断的句、文、词、段，刻意的忘却，连发呆都变得奢侈。这个五年，下个五年，再下个五年或者十年，除了本真生活面目之外，更多的篇幅和点面都被省略、剪切甚至永久删除。

14.3.21