看到很多网站都在沸沸扬扬地话春节，春节之时、万家团圆，虽然有买票难的、有各种关于回谁家的争执、也有关于送礼的讨论，但是毕竟还是一个喜庆的节日。

在我的经历之中，春节是个可以休息、可以走亲访友、可以跟朋友欢聚、可以抛开上班的种种工作的大好光阴。

记得小时候，春节就是跟美食和新衣服紧密联系在一起的，所以每每要过春节了，我心欢喜。

欢喜了三十多年，到了2010年的春节，成了我生命中最凄冷的一个春节。以致于我已经无法完全回忆起当时的感受，就像心理学上有一种“选择性失忆”一样。有时候太过刺激的事情，人会有选择地把那些个片段“封存”起来的（除非是电脑能够永久性地DELETE)。

现在想起来，当年妈妈是1月的最后一天走的，走得已经是毫无牵挂了，既然生无可继就坦然地面对了死亡。好在在深度昏迷中离去，还是趁着我守候她多日、抽空回家看看儿子那么短短的一个小时之内离开的。也许是天意，不愿让我们子女目送她真正离开。

然后是迷迷瞪瞪地度过了几天，最后上山，人也是麻木的，幸亏还有老公撑着、操办着。跟今天一样的阴雨连绵，一样的凄冷。

而后我过完那几天就上班了，快速地进入了工作状态，可能也是种自然地逃避。

然后大年三十的晚上，爸爸撑着做晚饭、吃年饭之时，也是心底戚戚，爸爸举杯、我们拿起筷子就感怀，可是我们是不愿意说出口那份感伤的，否则老爸更是伤心。

原本加上弟弟一家人我们有八口人的，可是老妈走了，就只剩七个了。早前一年多妈妈就通常只在床上吃饭了（我给她买了可以放在床上的小桌子，后来又买了个小的电火锅），可是她的那个位子看上去就显得更加的空荡荡。

于是那顿饭，是我有史以来吃得最没滋没味的了，只是敷衍着吃下去的，还得装装样子。万家团圆，可是家里却少了一个至亲，真的是让人很难接受，尽管妈妈的病拖了三年，这一天的到来也只是一个迟早的问题。可是，仍然在真的来临之时，悲从心底起！

晚上，爸爸很早就上床了。我觉得特别不对劲，于是进房间看他。结果他居然问我：我是不是生病了？

然后是量体温、买药，手忙脚乱的。好在爸爸可能是几年来太过辛苦，加上伤心过度，心火过旺（我推测的），而且以前身体还不错，底子好，药一上就退烧了。不过后面也是好几天才完全康复，心理的恢复估计是到今天也没完成。

那一年，2010年的2月，是我生命中最不愿忆起的一个春节。我宁愿能够跳过那个伤悲的节日，跳过那个难以让人接受的人生片段，我更宁愿能够选择性失忆，只让跟妈妈共处的欢乐时光存于脑海。

只是，人生就是这样，有欢乐，便必定会有悲伤。生与死都是一种自然演绎的不同状态，无以逃避。

距离那一年的春节已经快两年了，时光的自然流失，也给与了我们抵御悲伤、失落的免疫力。

又是一年万家团圆春节时，这个春节，纵使还会忆及2010年的春节。可是当年失去的至亲，也许在另一个世界注视着我，就像生前那样，愿我能开心快乐；在年华渐进的时光之中，可以过得平淡却充实，能够在一个又一个的春节浓烈氛围里绽放笑容！

于是，我便释然，我便真的在朦胧泪光中嘴角微翘、露出笑颜！

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后记：今晚断断续续地完成了这篇文，也算是在又一个一月里对于妈妈再次深切地回忆。没有细节只有大体的轮廓，没有太多的泪水，只有淡淡的哀伤。亲情，永远是我们生命中血浓于水、难以磨灭、透入骨髓的最浓烈的感情。对于给予我们生命的人，也许，在这个万家团圆、共享天伦的日子里，迫切需要的是我们这些子女、晚辈的陪伴。不图什么，只是静享人伦之乐，一切便已足矣！

还是那句话：孝顺，请一定要趁早！