曾看到一篇文，大意讲的是一个妈妈得了重病，儿子换了工作岗位、一心一意的照顾妈妈。在姐姐跟他争执的时候说道：“孝顺不是义务，而是机会。感谢老天给我留了这个机会，我得争分夺秒。”

看得人眼眶湿润。于是我想起了已经故去一年的妈妈，心里也是唏嘘万千。但是，纵然是再唏嘘，我却从不会因为自己对母亲照顾和体贴方面而有过一丝后悔。

想想，我跟那个儿子的感受是一样的，自小懂事开始我就已经明白了孝顺真的就是一种机会，尽孝要趁早。所以一直我都是父母贴心的小棉袄，极少会跟她们有冲突。在学习、生活、工作各个方面虽无大成，可也是中规中矩，没有让他们太费心。

刚上班时，妈妈还未退休，我便经常给她打电话，哪怕只是几句闲话、聊聊家常，也可以让妈妈觉得女儿是在挂念她的。即使她脾气急点，跟我嚷嚷，我一般也是不回嘴的，于是她对待我也较之弟弟要好些。而且一般家人有冲突，我多半会护着妈妈一些。逢年过节都不会忘记买东西给她们，虽然开始的时候也买不起贵的东西，可是父母哪里会计较东西的好与坏，心意到了他们就会很开心的。就连后来她在我家，生病了第一时间即使不是我先发现，也还是我带着她去看医生。所以妈妈提及这些都会由衷的夸我，不过可能是通常子女对父母都远不及父母的爱多，子女只要有一丁点的好都会被记住。

等到母亲生病后，一直都是爸爸和我在照顾。从开始住院到手术，再到后面多少次的入院、出院，直至最后的后事，3年多下来，大部分都是我在张罗，有时候我都觉得自己要变成为SUPERWOMAN了。我也从未料到我居然有一颗超级坚强和坚韧不拔的心，以及超常的耐力和任性。

刚刚开始，我那张脸就是妈妈情绪的风向标，稍有异常迹象老妈就会有疑惑。所以那个时候控制、压抑自己的情绪就是一项明知不可为而偏要为之的艰巨任务。经常要强忍泪水，哪怕在外面流出几滴泪，也要快速的止住。擦把脸回过身还要笑脸待人。最初一年有时候明明知道在隐瞒病情，还一脸淡定和镇静的告诉她：没事，就是胆管炎症。等到“骗”过关了，到了房间关上房门，泪水早已奔涌而出。

再后来，病情越来越往坏里走，有时候腹水严重，或者因为不能进食人虚弱，上厕所我都是把她架起来。因为胆管堵塞、大便不畅，甚至都要人工来辅助。我在这些方面没有一般人呢的禁忌，该干什么干什么，从来不嫌脏和累。所以母亲有时候是眼巴巴的等着我下班回家来照顾她这些，还说就是要等着我，可能女儿还是要贴心和细心些（其实大部分生女儿还是要有福气些，通常儿子或者儿媳哪能那么周到、悉心的照顾）。当时我就有一个念头：只要能让她舒服、干什么都行。

于是，在那几年里，照顾母亲、看一些医学书籍、还有老中医经常跟我传授一些医学知识，我自己都快成半个医生了。所以，妈妈经常感叹：你应该去学医的，当医生一定是个好医生。其实，她哪里晓得，后来有一段日子，我看到医院头都发晕，曾跟朋友说：这辈子我真不想再去医院，一去就伤心，人有时候都要吐了。

就这样，日复一日，虽然辛苦，可是还是能够看到妈妈，喊一声“妈妈”的时候还有人能回应一声。也许就是这一声回应是我能够坚持下去的动力。我也是深深的珍惜上天留给我的最后对妈妈尽孝的光阴。

也许，还是上一世没有积攒足够的情缘，才会在这一生和妈妈情深缘浅，没有能够将共处的时光再拉长些。缘分终了，人是那么的无助和恍然。

可是，我却从来不后悔，也从来没有因为当初对妈妈不够好或是不够孝顺而心生愧疚。很庆幸，我一直都明白：行孝不是语言、更不是口号，它应该是一个又一个持续的行动；关心也不是一句空话，它一定要落在实处。只有在分分秒秒之中全心全意的付出、真心的付出，将对父母的感恩和爱踏踏实实的表现出来并让他们感受得到，这样才不会在人走后懊恼没有把握曾经真切握在手中的机会！我也心下感谢上苍，终是给了我“偷到”的妈妈最后几年的光景，让我们得以将心中的衷肠有机会倾诉、将无尽的眷念有机会表达，让人不至于因为分离得过于仓促而追悔莫及！

所有的感情，只要全心付出过，就无悔!

(后记：去年今日妈妈与世长辞了，这篇文就权当妈妈一周年的祭文吧。记得去年底，公司组织旅游，去到一个庙里，照例拜佛，只是这次是祈求上苍：妈妈真去了另一个世界，一定要开开心心、健健康康；如果有轮回了，也要有一个好的去向。结果那一晚我在梦中遇到了一个很小很小的小孩，还在婴儿车中，一眼看去分外有亲切感，待到想要看清面容时，居然人就从梦中醒来了。可是，醒来后没有往日那般酸楚，反而内心很安宁，甚至是很安心的感觉。真希望这就是求佛后灵验的托梦。不过，太过于迷信了。但是，如果真有轮回，希望来生能够再相逢！）