晚上，往家里打电话，听到儿子支支吾吾的说起昨天夺标考试的事情，语文成绩只有87.5分，很差。后来老爸又接着在电话里告诉我说是老师在放学交接孩子的时候“告状”了，说儿子昨天考试的时候因为讲话被监考老师抓住今天还跟班主任投诉了，等等。听得我心里怒由心生。

回到家，一进门我就按耐不住责问儿子怎么回事。走到饭桌跟前，问儿子怎么考试会这样，他辩解说是别人找他讲话。我立马跟班主任打电话（我特别不愿意回家后还打扰老师），电话接通后，直接就昨天的夺标考试跟老师了解情况了。原来全班选拔出来的几名同学中儿子语文考得最差，还因为讲话被监考老师拎到最前面一排，因为不听老师读短文靠自己看而没有完全理解把题目做错了，总之就是一堆的错误。最终因此而拉低了班级的成绩，也直接影响了老师的排名（估计跟她们的效益应该也是挂钩的）。我在电话里忙不迭的道歉，毕竟人家老师信任孩子，选拔出来就得了这么一个结果。老师倒也没说太多，只是说可能他自己感觉不错有些太过得意了（估计还有些过于自以为是），但是态度不端正是最关键的问题，最后老师说她们也有很大的压力（估计以后类似的情形儿子就可以直接被PASS掉了）。我就赶忙的说肯定会好好教育孩子。

我倒没觉得非要考个前几名，就是考得不理想也不是太大的事情，毕竟孩子嘛也不可能次次都考得那么的好。可是如果考试时态度不端正，还讲话影响他人（老师说都没碰到一个班里的尖子生考试时讲话被监考老师投诉的，实在太影响班级形象了），我不能原谅。

边打着电话，儿子一副惶恐的神情，两只手耷拉在身体两旁还在不自觉的颤抖着。可是我当时对孩子的怜悯远远不及我心中熊熊燃烧的那一阵一阵的怒火。于是“暴打”开始了，我狠狠的惩罚了儿子，儿子先是说别人找他讲话，后来就变成了不停的承认自己不该说话。因为我很少对儿子动手，但是一旦动手都特别狠，所以纵使我们平日关系再融洽，他还是很畏惧我打他的。而且也说道昨天回来谎报军情（说很容易，考得不错）是因为害怕我打他。

老爸这次也没有阻拦我，估计放学时老师的当面投诉也气得他够呛。我一边打孩子一边“痛斥”他，我自己也是气得不行，估计神情很是狰狞（愤怒中的母亲估计都好不到哪儿去）。儿子在那里坐着恐惧的承受着我的责打。他在我的训责下不住的承诺：以后再也不考试讲话了。

好一阵子，我缓和下来了，罚儿子抄写书上的字，自己到旁边喘息了口气。实在是不愿意对孩子动手，打着孩子，我的心也是一阵一阵的抽搐着疼。

平静下来，搬个凳子坐在儿子身边，转而让他在练字的书上临摹字帖。然后我告诉他：儿子，考得好不好、题目会不会做都不是最重要的，重要的是你要有个端正的学习和考试态度，还有你辜负了老师对你的信任，也辜负了赋予你的这次机会，直接影响了他人和班级的成绩，还影响了老师的考评。以后考试就规规矩矩的好好考出自己的水平，学习之余你可以自己安排时间，做自己喜欢的事情，这些都没有问题。妈妈对你没有过高的要求，只要你完成日常的学习也不会给你加额外的任务。记住了吗？”儿子点点头。

临摹完一页字我就让他作罢了，拿出我上次刚买的小故事的书和儿子一起阅读起来了。看到有意思的故事，儿子马上眉飞色舞起来，完全无视刚才的挨打，还笑了起来。只是在我想转回昨天考试的话题时，他都会本能的跳开话题。看着他还红着的脸和还有泪水的笑眼，我心里忍不住酸了起来。我搂着儿子，摸着他的脸，心疼的说：“儿子，妈妈真的不愿意打你，打你打得我多心痛啊。以后你好好学习、听老师的话!"儿子点点头。

老公回来后，我跟儿子正读着故事其乐融融的，我还担心老公再来一顿暴打。可是老公心平气和的跟儿子讲了会道理（就是该做什么的时候就做什么；还有是一件事情一旦去做了就一定要尽全力做好）就没再有其他举动了。

儿子在厕所洗漱的时候，依旧跟往常一样叽叽喳喳的跟我说学校的事情。后来等他上床时，我抱着他跟他说了句“妈妈爱你”！

坐着看电视，心里非常的不舒服，想着晚上那样的打儿子，自己都十分懊悔。跟老公说：“以后再也不打孩子了，打完了自己心里都疼得要命！”老公看了我一眼：“我已经不打了，孩子大了，越打他他有事情越是不愿意跟你沟通。”我嗯了一声就看电视了。

其实，我心里除了心痛，更多的是对自己的责怪：怎么就那么的在意老师的看法，也可能是潜意识里觉得对于老师的讲述不在意不行，觉得不好好教训儿子不足以平息怒火，不足以应对老师的不满。我自己的儿子我非常了解，优点很多，缺点也很鲜明。可能头一次被选中参加学校的两科考试比赛自己也很激动；自己以为阅读能力强而忽略了听老师的朗读。然后一考就考砸了。

其实，我完全可以换一种方法跟孩子沟通，不一定非要打得他哭哭啼啼、心底充满了恐惧。即使老师再不满，还是可以在以后和老师道歉和沟通弥合的。还有，为什么就不允许他犯错误，哪怕错误稍稍的大了点，可是错误已经犯下了，追悔已经于事无补，应该心平气和的让孩子明了其中的利弊、明了凡事要遵循规则，至少教他对于重大的事项哪怕是应付也得应付得像个样子、不能太过于出格了。看着儿子那样害怕、惊恐的样子；因为害怕责打而不敢主动跟妈妈讲事情的真相；看着自己动手打他一下又一下，明明心里想停手可是却控制不住自己的情绪和行为；看着儿子因为想减轻责罚而不知是否出自真心的承认错误，想想我心里就不是个滋味。

我不知道这样是不是会在他心底留下阴影；不知道会不会就这样导致儿子遇到错误和问题变得怯懦；不知道会不会因为这次责骂而让他畏惧考试了；不知道会不会因此而扼杀他原本的天性，让他学会趋利避害而变为对于“强权”无条件的屈从；更不知道会不会因此而影响我们母子间亲密的关系！

总之，一晚上我都在心底不住的为自己激烈而情绪化的行为懊恼，甚至是忏悔。我决定以后再也不对儿子动手了（这应该也属于家庭暴力了，挺可怕的），对待孩子还是要有一分耐心的，正因为会犯错才需要教育和引导，而不单单是让他皮疼，要真真的知知所以然！

晚上，进到儿子房间他已经睡着了，我低头亲吻了他的脸颊，明天我一定要好好的跟儿子再沟通一次，真正的心平气和。

希望儿子今晚能做个好梦，至少不要做噩梦！

（2010.12.27补记：今天儿子放学后给我打电话说：“妈妈，告诉你一个好消息。我的数学夺标得了一等奖”。我说：”哦，那恭喜你。“语文呢？儿子说：“语文是二等奖，差点就没奖了！”我说：“也还不错了。”接着儿子又恢复了小孩子的脾性，开始跟我讨要什么奖品之类的，我也就一一对付过去了。

后来，我暗想：亏得只是针对他考试讲话打了他，否则不是委屈坏了。哎，真的以后要注意了。孩子多半是有自己孩童的天性的，该努力他自己心里明镜似的。）