这一阵子发生了让我终身将不能忘怀的事情，在外一同度假的老公因病入院的十几天让我感觉像过了几个世纪那么长，同时也改变了我人生中的某些观念，让我警醒、让我感悟、令我一夜成熟：

时间：老公入院第二天  煎熬

我痴痴的坐在病床前的凳子上，有点近乎痴呆的看着重症病床上被插上了几根管子的老公。明明是隔得如此的近，可是我仍然有些唯恐触碰不到他的害怕，心也仍是紧紧地被揪着，像是有个人的手抓着怎么也不愿意松手似的。

这种感觉终身难忘：恐惧、孤立无援、一阵一阵的冷——由内心萌生的彻骨的冷，仿佛自己被人重重的打了一棒子、蒙在那里！

这已经是老公进医院的第二天了，昨天有几分“癫狂”的老公因为病情缘故躁动不安，多次把打针的管子拔掉，几个人都制不住他，甚至是用床单把他手绑住都几次被挣脱。那一定是他极其的不舒服，难以自制的结果！

“糖尿病酮症酸中毒“——多么陌生和奇怪的名字，我都纳闷这世界上到底有多少种疾病，还有多少种我们都还不知道、不了解的疾病。加上伴随的“高渗性昏迷”，才出现了昨天那一幕幕惊心动魄的场景，医护人员都不停地问我老公是从事什么职业、有无精神病史。后来总算是在打了三次镇静剂的情况下才让他稍稍安静下来，可以接受治疗！

可是血糖依旧是高不可测，医院里的血糖计都无法测出数值，也许血糖的升高并不是一天两天，口腔溃疡、极度的干渴、精神萎靡、全身乏力等等症状，都在昭示血糖在不断的升高，可是对于我们这些没有任何这方面经验和毫无心理准备的人来说，完全不会把一贯身体健壮的老公往糖尿病上面靠！

平日从事体育的老公身体一直都不错，我也一直的不重视他，我的生活绝大部分都给了女儿，仿佛老公就是那座敦实的靠山、永远独自岿然屹立、永远都是家里的中流砥柱，不需要人去关怀和呵护；甚至我偶尔还会对他呼来喝去，他却一如既往的好脾气、像大海般包容。一幕一幕的往事在眼前浮动，一遍遍的自责在心中闪过：为什么以前我就不对他好点，为什么不多给他那一米阳光、多给他一点体谅。如果有个好歹，我该怎么办，我该如何自处？就这样，像放电影一样，过往、昨天、今天、未来不断变换、不断侵扰我的心，令我惶恐、令我不安、令我泪奔涌而下。这两天流尽了我最近10年的泪量，还在不断泪流继续！如果这些泪可以让老公早日恢复过来，我宁愿它这几日就此奔流不息，只要有用！

这两日让我如经人间炼狱：泪，如泉涌！心，如刀割！身，如陷冰窟！恐惧，如影随形！

时间：老公入院第三日  继续煎熬

今天，白发苍苍的公公独自一人坐飞机赶过来，估计他也是备受煎熬，看着这么大年纪的人在重症病房里探视儿子，我真是于心不忍！

公公通过熟人联系到了很有经验的医生，一道会诊。不过重症只是针对当下的症状对症进行抢救，解眼前的燃眉之急。好在已经确诊了，可以对症治疗了。只是老公依旧昏迷状态，但好歹在医院，应该可以得到好的救治！

重症病房即使家属也无法随意进入，只能在规定的时间内进去。分隔的时间我都是在数着秒来度过的，以前日日在眼前却没觉着怎样，现在几个小时不见却如隔三秋！

时间：老公入院第四日  求佛

在无法进入病房的间隙，我去附近一间人们都说很灵验的寺庙求佛。并不太相信这个的我，如今也怀揣着一颗虔诚的心来到寺里见佛就拜，据说是不能有遗漏，否则愿望会不灵验的。我跪在佛前，在心底默默祈祷着，希望佛祖能够听到我的祷告，希望佛祖能够显灵，能够让老公顺利度过此劫、早日康复过来。每一座佛像前，我都重复着做过很多遍的动作、唯恐有一丝的迟疑和怠慢。

佛祖啊，万能的佛祖，希望你能聆听到我这个微不足道的凡尘女子的心声，我不求富贵、不求高官，只求一个平淡得不能再平淡的“平安度过”。真能如愿，我将感念不尽！

时间：老公入院第五日  好转

今天，我的心情稍稍平复了一些，老公已经有好转的迹象。也许，控制血糖、补充钾等元素以及其他一些列应急治疗开始起作用了。在我心底还在窃想：是不是求佛灵验了。

总之，能够好转、治疗有起色就阿弥托福了！

时间：老公入院第六-七日 起色

这两日，老公已经渐渐可以坐起、甚至是下床稍作走动。我揪着的一颗心可以放下四分之一了。看着能够进食的他，我开心得又掉下了热泪，这是激动和略带几分欢欣的泪！

他对于自己的记忆仍旧停留在入院前的片刻，丝毫不知道已经昏迷了5天。他哪里知道，这5天之于我有一辈子那么漫长！

时间：老公入院七日以后  后期治疗

自入院第八日，从重症病房转到普通病房，直至获经医生允许乘机返回武汉，转入本地一家大型医院后，老公的情况是一日强似一日，血糖也在逐渐回复。今天在胰岛素的作用下血糖已经降至正常指标了。不过后续还要进行治疗，以其完全康复！

领悟：几近失去，方才发觉你最珍贵

炼狱般的十几天经历，让我犹如脱胎换骨般恍然：因为几近失去，因为体会到了悬崖边的战栗，方才发觉：其实你是我生命中最珍贵的那一人！无需多言，十几天的纷纷扰扰充分证明了这一点，也让我透视到了我从未曾看到的灵魂深处，一步之遥几乎生离死别！

你的重获新生令我如此狂喜，今日的我暗自告诉自己：无论什么时间、什么状况，我一定要好好珍视，珍视你我这生命中的依靠，我也将如你呵护我般的关爱你、照顾你。夫妻本是一体，水乳交融之间已经不能被分隔开来。若不是今此一遭，我也不会明了我一向漠视的人生真谛！

也许，人只有体会到失去的痛苦才能真正品尝拥有的幸福和珍贵。虽然我饱经了磨折，我依旧要感谢上苍：在几近失去之间，让我发觉了其实你最珍贵！

（后记：特别说明一下，这篇文原本应该用第三人称来写，因为它是我一个好友的遭遇。因考虑到第三人称无法让人有切身的感受，遂用第一人称来写出。其中大致过程跟她的遭遇相似，有些心理描写和感悟是我依据对好友的了解和她自己的一些表述外加掺杂了我个人的想象和体会加工而得！）