今天在办公室，人是格外的情绪飞扬，当然不是那个开心激动地飞扬，而是略带些负面情绪的“亢奋”！

我这个人很多的时候是个“直肠子”（至少我这么自认为），做起事情除了雷厉风行也会捎带些个人的情感色彩，不过大体还是会以工作为重，毕竟一把年纪了因为工作的差池被人说也着实没有意思。

上午为了一些工作的事情在领导的办公室里进行情况的汇报和意见讨论。也许是最近一阵子工作中的“异常”状况频频发生，感觉自己已经不是一个职员，而是一个十足的救火队员。而且每天要耐着性子在电话中柔声细语的跟人不停解释、沟通、协调甚至是恳求；还得应付不同公司、不同部门的不同要求；唯恐哪一个地方有哪怕是细小的疏忽和遗漏，都将演变成“捅天大祸”（一点不夸张，有问题直接上报到集团老总那里也不是没有可能的）;经常急急忙忙的放下手边原本也很急的工作，为了完成更加急迫的另外事项，有时候甚至仅仅一张分析报表都让人能够达到分身乏术的地步（虽然我也姓孙，可惜我不是孙猴子无法七十二变，否则真想拔根毫毛多变几个自己）！

于是，除了谈工作，有很大一部分时间是跟领导谈自己的感受，加上其他部门的同事，大家也是一拍即合纷纷众口一词。难得的大好机会纷纷发表自己的感言，有一部分也是抱怨：诸如待遇、福利、工作方法，等等。要不是领导也极善言辞，肯定会当场被几个人的口水淹没了。谈论和抱怨仅仅是一种倾泻不良情绪的途径，想到此倒要感激那位领导充当了我们大家“情绪垃圾桶”的光荣角色，即便可能毫无成效或者无济于事，但是负面情绪得以疏导也不至于让大家得忧郁症了！

中午吃饭的时候，仍然继续沉湎与自己的情绪当中，回办公室后觉得心有不甘，于是就写了封换岗申请的邮件，极其快速的发送出去，让身旁站着的一位年轻同事看得目瞪口呆。

下午，跟几位好友同事也通报了此事，还跟部门的经理聊了会。自然她们是极其了解我的人，虽然有些惊讶但也不是非常吃惊。没过一会得到领导的回复自然是不同意了（在我的预料之中），后来经理告诉我年底会考虑此事的，我当即就说：要么现在，要么就作罢。想想也知道，今年一年完成了整个出口流程的梳理、还马上要完成招标、这三年该遇到的问题都遇到了，年底刚刚尘埃落定可以回首稍作喘息就又到另一个岗位，按照我历来的个人运气，绝对是一换岗就噼里啪啦来一堆任务，还是不要了。

冷静下来，觉得自己多少有些情绪化，让工作中掺杂了一些个人的情感进去了，好处是这样肯定不会演变为类似的“富士康之跳”，但是也扰乱了自己的工作情绪，虽然今天还是很认真负责的做了一个半年的费用分析表格并顺带着处理了几件历史遗留问题，外加完成了费用结算的业务核对签字，该做的一个也没少。同时也很不好意思的让领导同事们耐心的倾听接受了我的情绪垃圾（当然平日我也经常充当“情绪垃圾桶”的角色）。

晚上回来，吃过饭带着儿子出去买他爱吃的奶酪。牵着儿子柔软的小手、看着他温暖如玉的笑容，一刹那间突然觉得自己怎么会变得这么的“脆弱”和敏感，都有点不像自己的性格了，也不像一个称职的母亲，按照我现在的样子如何去教导自己的孩子要有担当、要乐观的看待事物、笑对人生。难道我潜意识里在逃避现有的工作，还是在一个地方工作久了对工作也产生了审美疲劳，抑或是内心想要改变自己的状态（看来我还是很善于自我批评的）！

回首往昔，没有哪一件事情是想逃避而能够逃避的，即使是过独木桥的高考，那么恶劣的环境不是一样熬过来了；进入大学的第一个月，自己是多么的不适应一个人面对生活的方方面面甚至有想回逃的念头，还不是一样撑过来了；过去三年陪伴母亲走完人生的最后一段时光，再苦再累我都没有被生活击垮，没有一丝一毫想要逃避的念头，都是每天真真切切的熬过了24个小时，从没在母亲面前落下一滴泪，永远都是让母亲看到开开心心的我。虽然母亲仍旧是走了，可是令生者和死者都没有太多的遗憾！

也许我不是真的想逃避些什么，我也深知没有哪一种人生和生活是能够逃避得过去的（除了自我了断的人，那就不属于逃避而是终结了），我欠缺的也许只是一丝让自己稍事休整的时间，在喘息调整好后能够重新理性的对待自己的工作、乐观对待自己的生活、认真的过好自己的人生，至少是要做一个负责任的母亲！

想清楚了，人也轻松了一些，也许日后还会有这样那样的不满和抱怨，但是绝对会头脑很清醒的来看待一切。既然选择了在这里，选择了做何种类型的人，怎样的生活方式，那么就能明了自己拥有了什么，还需要些什么，以及能够做好什么和如何去做。尽管有些条件无法选择，有些方向无法左右，但是至少我们能够决定用什么样的生活态度来面对生活！