父亲在我记忆和印象中一直是个坚强和坚韧的人，似乎脆弱的时候是很鲜见的。

可是近几年由于母亲的病痛，3年来陆陆续续、反反复复的住院-出院-住院，以及因为疾病而如影随形的烦闷、时常的坏情绪，对于未来的不可知的恐惧，总体上这3年我们都笼罩在一片阴郁的气氛之中。父亲又恰巧是这种氛围和疾病最直接受影响者。

虽然父亲也在母亲病中时常因为这样那样的原因爆发争吵，可是父亲从未间断过对于母亲的照顾。没有亲历这种事情的人是无法真切体会的，那种照顾是一天24小时持续不断的，每天5顿饭、一天三顿中药，卧床后的悉心照料，在前两年中经常要为引流管消毒清洗，等等，如若不是亲人是实难坚持下去的，所以常言道：久病床前无孝子，说得就是有些人的照顾经不起时间的考验。即使是前10分钟吵架了，如果到时间了，后一分钟父亲转身就去厨房给母亲做饭，其实我知道他们多年来无论怎么的吵闹，还是无法终止几十年相濡以沫的情感的！

直至今年年初，母亲饶是再顽强也抵抗不了自然的规律，不舍的辞世了。

最初的几天，人都是个糊的，似乎除了悲哭外无法体会其他类别的感情了。由于后事有很多人来来往往，大家也都在强打精神。父亲还强撑着给到来的人做饭，那几天没有见着父亲的泪水。

母亲下葬后，大家瞬间仿佛有种释然的感觉，不是如释重负，而是觉得一件事情告一段落了。而我内心仍在茫然：难道就这样了？

因为从没经历过如此的生离死别，不知道后面还有更多的悲伤还在等着我们，尤其是父亲。

丧事办完后，我立马就上班了，一个确实是工作有事情，再一个也是实在不愿意在家里触景生情。每到夜深人静的时候，哀伤如丝般的从内心深处一点一点往外抽，抽得人生疼生疼。父亲的伤痛肯定要数倍于我，这是显而可知的。

那一阵子，父亲除了在饭桌上喝酒，总是背地里还躲着我喝，从他的状态中我就看得出，可是除了开导和安慰他，我不知道还能做些什么。每天我都要暗中观察父亲，唯恐他撑不住突然倒下了。他的人总是温温的，没有丝毫的精神。一天下班回家，看到他缩着身子堆坐在沙发上，一头白发稀稀拉拉的，人也无比的消瘦，眼神是散的、游移的，见到这样子憔悴苍老的父亲我强忍着没有当面落泪，唯恐见着我的泪又勾起他的伤痛。那段时间父亲也是强忍着不过多的表露他的情感，一两个星期都是一吃完饭他放下碗就去房间里了。

那一大段时间我的心都提着，时常从一旁看着父亲，也时常无话找话跟他聊天。年三十上午父亲照例做一大家人的年饭，下午吃完饭，他喊我：“锋，你看我怎么了，是不是发烧了！”一量体温39度多，还是高烧，一番折腾：物理降温，喝热水，吃药。好在加盖了一床被子发汗后体温下来了。父亲告诉我们这样子有好几天了，因为有十几年没有发烧，所以他已经不记得发烧是怎样的了，直到实在撑不住了才告诉我们。

又烧了两天，吃了很长一段时间的药，人才慢慢的好转过来。也许是前几年，尤其是最后母亲住院的那两个月，父亲没日没夜的守着母亲，经常晚上不能休息好，长期的睡眠不足和压力在母亲走后终于身体系统告警了。毕竟是到了年纪耗不起了。

过了生病的这一阵子，我和父亲好好的谈了几次。我告诉他要坚强起来，生者还是要继续好好活下去的，还有一大家子人需要他。父亲也逐渐的从哀伤中醒过来。

可是亲人的离去那种悲痛是难以一下子被抹平的，像我还有工作可以分散精力，可是父亲天天在熟悉的环境中无时无刻的不在回忆，不在怀念。每每看到他无言的面对着母亲的照片，看到他在阳台黑暗中寂寞的抽着烟、在饭桌上独自喝着闷酒，我就知道他又在想念母亲。

思念往往是一种说不出道不清的痛，真的就是那种痛彻心扉又无法摆脱的剜骨之痛。尤其要命的是，人过世后每隔7天就是习俗中所说的一七、二七直至七七，每个七就是把刚刚结疤的伤口活生生的扒开，让它又暴露在外；接下来又是暗自的疗伤，反反复复的一直要过完这七个七。心灵的伤口一定要自己结疤、自己愈合，等到长出了新肉。父亲就是这样大部分时间独自在心灵的角落里疗伤，即使是他回老家办事情，还念念不忘的叮嘱我一定要给母亲供饭，仿佛还怕她饿着了一样。

再后来，天气暖和起来了，父亲也知道长此下去不是个办法，他就恢复了几年前出去散步的习惯，加之坐骨神经痛的毛病，他戏称用“暴走疗法”来医治。真的很庆幸进入了春天，阳气上来了，天气转暖了，对上了年纪人的身体来说是个利好的事情，至少可以增加户外活动的时间，减少抑郁的倾向。父亲每天长时间在外面，换一个环境也就换了一种心情，经常能晒晒太阳，我就眼见着笑容一丝一丝的回复到他脸上。

偶尔我吃到好吃的东西，随后就带着父亲去品尝；父亲想要什么新衣服了我很快带他到商场里去买，这时候他也毫不跟我客气捡着喜欢的买；周末有空的时候，我们一家就到户外去踏春、活动；晚上吃过饭大家都到小区散步、锻炼。就这样，慢慢的，父亲的生活又步入到正常轨道上来。

一天在饭桌上，当时就我们两个人在，父亲跟我讲：“你以后有空就带着我出去旅游吧，好多地方都没去过。”我笑笑说：“难道你还担心我出去玩会把你一个留在家里不成！”父亲接着告诉我；“我现在在控烟控酒了，我知道你们都孝顺我，我也想多活几年，好好享受一下现在的生活！”我随之噢了一声。我想这是父亲在看到我们之前的担忧，以这种方式向我们表明他的心迹，好让我们宽心。这也是他逐渐疗伤的良好结果。

最近有一天，谈到母亲的时候，我们无意中说到给母亲烧了很多纸钱（现在的纸钱都是大面额的，甚至还有信用卡），父亲说：“你妈在那边应该是大富翁了，烧了这么多钱她用不完还可以存起来，可以过上好日子了，也不用再受病痛的苦了！”就这样我俩在这个话题聊了好一会，聊天中更多的是轻松。我当时一颗心顿时放了下来，看到父亲能够以玩笑的口吻来谈论母亲，说明他真的已经从悲伤中走出来了，至少已经有能力来控制自己的伤痛了。

现在父亲每天尽量有条不紊的安排他的生活：清晨起床烧水做饭，送儿子上了园车后就在外面“暴走”，中午休息后又出去散步，下午接儿子回家做饭。生活平静而规律。虽然偶尔他还是会望着母亲的遗像发呆，可是发过呆后他转身就该干什么干什么了。生活习惯也较以往好了，按照我的要求少盐、渐渐跟着我们一起吃水果。笑声又时常响起了！

就这样父亲给我上了一堂生动的课：如何走出悲伤，如何坚强的重拾对生活的信心。他也以行动告诉了我们：人并不是单纯为自己而活，更多的还有对家人的责任。只有家庭中每个成员的生活都在正常轨道上运行，整个家庭才能健康的运转下去，全家人的生活才能过得明朗和开心！

这就是父亲新的后现代式的生活，这种生活是坚强的、充实的，也是能让家里所有人安心的生活！我想这一切足以告慰母亲的在天之灵！