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甲：2008年5月12日14时28分，全国人民永远难忘。

乙：不幸的时刻。

甲：我也很难忘。

乙：是吗？

甲：因为我在那个重要的时刻正做着重要的事情。

乙：什么事情?

甲：睡觉。

乙：这是重要的事情？

甲：那当然了，关键是睡着睡着我突然间就从床上掉下来了。

乙：你怎么会从床上掉下来了呢？

甲：我也纳闷呀，我撒癔症啦？不对呀，我抬头一看这灯啊，它晃悠，经我这么仔细、耐心、认真、科学地思考，估计是地震了。

乙：您就别琢磨了，赶紧跑哇！

甲：对，说时迟，那时快，一个箭步，蹭！飞到院外，到外边我又跑回来了。

乙：怎么跑回来了？

甲：没穿裤子。

乙：好嘛，你大白天睡觉也脱衣服哇！

甲：科学证明：裸睡舒服。

乙：那地震了你还顾得上穿裤子哇！

甲：那也不行啊，那咱也得注意形象啊。咱长得这么帅！回去我就穿上裤子，穿上鞋子，再找找我那袜子。

乙：鞋都穿上了，还找袜子干嘛呀。

甲：你不明白呀，我袜子里边藏着巨款呢。

乙：有在袜子里藏巨款的么？

甲：数额巨大，我告诉你，你可不能告诉我媳妇。

乙：多少钱？

甲：二百五十块钱。

乙：二百五十块钱，也算巨款哪！

甲：我的私房钱。

乙：弄的小金库。

甲：我攒这些钱不容易呀！

乙：怎么啦？

甲：你想啊，我媳妇一个月就给我十块钱零花钱，我得攒多少日子。

乙：要钱不要命。

甲：我还指望着这些个钱炒股票呢。

乙：我说这股市怎么这么臭呢，敢情袜子味！

甲：我揣起袜子又跑出去了

乙：赶紧躲躲吧

甲：不多会儿，我又回来了。

乙：怎么又回来了？

甲：我想起来，我媳妇还在桌子底下呢！

乙：好么！才想起来呀。

甲：我拉起我媳妇又出去了，一看那，这外边人越来越多。

乙：都是躲地震的。

甲：大家伙是议论纷纷，有给亲朋好友打电话的，有给家人报平安的，有打听怎么回事的。慢慢才搞清楚了，原来是四川地震了。

乙：四川汶川嘛。

甲：幸亏咱们石家庄离得远，只是有点儿震感，不碍事儿，时间不长大家伙儿就都回家了。

乙：那你也回去吧。

甲：我回到家就想啊，这可是大事儿，正所谓时势造英雄，大难当头，咱，男子汉大豆腐

乙：啊？那叫男子汉大丈夫！

甲：对，男子汉大丈夫，该出手时就出手！我当英雄的机会来啦！

乙：啊？你这叫幸灾乐祸，投机取巧！

甲：南方地震了，我得为南方做点贡献哪！得，干脆我买张火车票去北京吧。

乙：你等会儿，四川地震你到北京干嘛去呀？

甲：你想啊，估计这会儿中央还不知道地震呢，我是第一个从床上摔下来的呀。我得给中央报信去呀。当年唐山地震的时候，通信就中断了，有个人专门跑到中南海送信去了，结果成英雄了。

乙：咳，你说的那是开滦矿工李玉林，那都什么年代的事了，你再干这事，落伍了。现在早就不用那个了。

甲：可说呢，我收拾完行李刚要走，电视上说了，人家温总理早到了四川了。

乙：对，我们敬爱的温总理在第一时间赶到了现场，说明中央行动迅速。

甲：我心说，温总理怎么那么快呢，难道他老人家是神仙？

乙：咳，灾难面前，每时每刻都十分宝贵，人家早坐飞机过去了。

甲：我一想，既然中央知道了，我就没必要去北京啦！我做点什么呢？对了，救援。那么多人被压在废墟底下，我得去救呀。

乙：救援可不是简单的事，那得有经验还要有工具。

甲：我有工具。

乙：什么工具？

甲：我们家那火钳子。

乙：啊！那能干什么呀，你还是留着夹煤球儿使吧。中央早就派了大量的部队和专家，用不着你。

甲：我一看电视呀，哎呀，解放军叔叔救出来的人啊，血肉模糊哇。

乙：是呀，我们的医护人员赶紧抢救，给他们输氧输血。

甲：我很敬佩我们的医护人员那，我也想当白衣天使。

乙：那都是从全国各地选派的，业务水平很高。

甲：我心想我也不会做手术哇，别说手术刀了，我连菜刀都没摸过。你说，这个现学也来不及呀！

乙：没有现学的。

甲：他们这个技术性都太强，我做不了。

乙：就是。

甲：我干点什么呢？对了，我去救小学生吧，用自己的臂膀保护祖国的花朵，做一个人民的好教师。

乙：那不是你，那是谭千秋谭老师，为了救他的学生牺牲了。

甲：奥，这就有点困难了。

乙：怎么?

甲：我有后顾之忧啊，你想啊，我要是死了，我媳妇肯定得改嫁呀。

乙：就这个呀！

甲：哎，我去当个人民的好警察，强忍着失去亲人的悲痛，即使累得昏倒了，也依然坚守在自己的岗位上。

乙：那也不是你，那是我们的好女警蒋敏同志。

甲：奥，这也不行，那我只能去吃草了。

乙：吃草？

甲：对呀，你想啊，吃进去的是草挤出来的就是奶呀，可以给失去双亲的婴儿们送上甘甜的乳汁。

乙：你呀，你吃多少草你也挤不出奶来呀，给婴儿喂奶的那是蒋小娟。

甲：哎呀！看来我是当不成抗震英雄了！

乙：你呀，也不一定非当英雄，灾难面前，全国各地都在用实际行动支援着灾区。你也可以从身边小事做起，像捐款捐物什么的，做点力所能及的。

甲：是呀，那不是吗，我们单位组织捐款，我就把我的袜子捐了。

乙：有捐袜子的吗？

甲：袜子里边不是有巨款吗？

乙：你就说把你那二百五捐了就得啦。

甲：一开始呀我还真有点舍不得，攒了两年多呀！

乙：不容易！

甲：我一咬牙一跺脚……

乙：捐啦！

甲：我先来个吻别（做亲袜子状）

乙：呵！

甲：我把我这二百五递给我们领导，我们领导说话啦：（倒口）“我说甲哇，你这钱切成丝就面茶合适”

乙：怎么了？

甲：一股子腌咸菜味儿。

乙：好么。

甲：就这样我这笔巨款带着我的体香飞向了遥远的四川。

乙：你这等于是给四川人民雪上加霜！

甲：这事儿我可没敢跟我媳妇说。

乙：怎么？

甲：你想啊？我要是说了，我媳妇问我哪来这么些钱，我跳进黄河也洗不清啊！

乙：有什么啊，不就是攒的吗？

甲：世上没有不透风的墙，当天晚上我媳妇就知道了，升堂这就审我： “好你个甲啊，竟敢瞒着我弄小金库。说！这钱哪来的，你说捐就捐啦，你眼里头还有我吗？”

乙：这下完了吧？

甲：（抬头说话带哭腔）媳妇儿

乙：等会儿，你怎么这个姿势啊？

甲：我在搓板儿上跪着呢。

乙：这就罚上啦！

甲：那钱是我零花钱攒的，不敢告诉你是怕你没收。

乙：瞧这出息！

甲：我媳妇一听这话，又说了：“我跟你这么些年了，你连我是个啥样人儿都不知道，捐款是好事啊，想当初咱们唐山地震还不是靠全国人民八方支援，咱们才能到了今天？咱们要感恩图报哇。”

乙：没错儿。

甲：说话间我媳妇拿出一个信封来，我打开这么一看哪……

乙：什么？

甲：一沓子钞票哇，足有两千多块，我拿着这钱，手一个劲儿的抖喔。

乙：你抖什么呀？

甲：这比我那款可巨多了

乙：别提你那二百五了。

甲：我说，“媳妇儿，您这是…… ”（学媳妇说话） “赶明儿你把这些也捐了，也算是咱们家的一点心意”

乙：霍！真是深明大义呀！

甲：我感动得是热泪盈眶，鼻涕横流哇，我说媳妇儿，我，我，我对不起你。

乙：怎么啦？

甲：我那鞋垫儿下边还有一百呢！

乙：全招啦！