一周前一个公关扔给我一篇稿子 希望我帮他发下，我打开一看原来是父亲节的稿子，我欲哭无泪，因为三周前我永远失去了这个节日，我永远也不会再有父亲节的可能了。一周后，父亲节来了，我打开微信发现朋友圈的朋友们都在晒父亲合影，我默默的关上了微信，看着别人晒照片的时候 我尽量不让自己的泪水流出来，因为母亲就在我附近....

三周前的一个夜晚，医院暗黄色的灯光整夜环绕着我和父亲，我有预感这是自己和父亲最后的几个夜晚了，我哄着父亲入睡，而自己不敢入睡，我希望时间能够延长这个片刻，尽管他去世的那天我还是错过了。。。父亲一辈子不愿意让人操心，更不想让我和母亲操心，就连他走的那天都挑了一个“适合”的日子。

在陪着父亲熬过了两个夜晚之后，他生前最关心的两个人从家乡而来，我第一次意识到了什么叫做“回光返照”，父亲去世的前一天状态出奇的好，皮肤比之前更光泽、尽然没有昏迷状态好到能说话，能认识人，我和母亲天真的认为我们还有希望。

于是第二天我选择了回去休息，但我没想到这一去就是永别，在睡梦中医院打来电话，我知道我也有预感，即使如此全身都像是被冷水浇过一样、腿软到下楼梯差点跪在地上，在打车过程中，我已经意识到自己可能永远的与他告别了。我看看手机5月24日，下午4点四十五分...

母亲说，父亲生前怕我们母女害怕，专门挑了一个白天的下午、还有亲戚在身边陪伴的日子走，他是怕我们承受不了...他连一个要去的日子都是替别人着想...

父亲走的当晚，我一夜没睡，我时不时的开灯，我希望暗黄色的灯光能将带回到我身边，哪怕是一阵风一缕烟、哪怕是一个梦、哪怕是一个影子....没有都没有....

我可能永远都不能再见到他了，永远也没有父亲节了。。。。