今天我最喜欢的也是最帅的那个小叔结婚，我把刺激性的吊针加快，一个多小时就打完点滴，赶去参加婚礼。
小叔和婶谈了五年恋爱才结婚，我真佩服哦。现在这年头，五年还没分手的，微乎其微吧。谈了五年最后还决定结婚的，更是少得可怜了吧。一个饮食男女的时代，感情似乎变得脆弱易碎，谁要是特别珍视感情，洁身自好，都时常会被指责为矫情。
看着看着，忽然觉得特别伤感，就借口提前回来了。不知道原因，就是忽然一股落寞油然而生。
现在的我们，特别容易由人及己，看到别人幸福就会觉得自己不会这样幸福。至少我是这样的，看到平时帅气的小叔在婚礼上高兴的犯傻，觉得替婶高兴。婶找到了一个好男人，真的，小叔186，又高又白又帅，还很MAN，学篮球的，但是家教很严，人很乖很好。
明明小叔比我才大6岁，但是在婚礼上我居然会产生“年华不再”的感觉，我觉得自己老了。真奇怪，我明明是在场年龄最小的，但我却觉得自己像昨日黄花，青春已逝。
经常和姐妹探讨，自己的男人在哪里？会是什么样子？是什么品性？自己会得到幸福吗？总觉得幸福都是别人的，不存在自己的生命里。
我明白如此混乱的原因，但是我不愿意和别人分享。有些事情是放在自己心里的，连用笔都不可以写出来，不适合。说出来就很矫情，就很虚妄，不像我了。
我很容易开心，但也很容易伤感，只是和别人伤感的理由很不同。别人看到路边残疾或者乞丐也许会有同情之心，我没有，我不伤感。有时候也觉得自己冷血，实时也证明我冷血，体温低就是很好的证明：）但是别人觉得小case的，自己又往往黛玉葬花。
明白，理解，知道，马上就会康复。就像飞影把躯的爸爸种在花里，用刀子一划他的身体，顿时流血疼痛；但瞬间又自我治疗。就这样，永远也不死，永远也打不倒，但是也很难快乐。
好在我虽然常常沉浸在深沉的落寞和伤感中，但每次时间不长；同时我虽然也经常开心快乐，但同样也很短暂。最经常的心情，就是波澜不惊，对外界没有太多反应，对再大的事情也没什么想法，活在自己的世界里，但又什么也没在思考，思维不知道在第几空间飘荡。一直一直不在自己的身体里面，只有呼唤它，它才会折回来回到我的大脑里。有时候知道自己想什么，有时候不知道。
大学里，很多人都惊讶我为什么每天每天那么开心那么有活力，看到我就跟着心情都好了。其实，谁能时时刻刻保持高昂的情绪呢？就像高跟鞋再磨脚，哪怕已经磨破皮出血，女人依然笑容满面。因为我们的寂寞不需要无关的人看到。
如人饮水，冷暖自知。
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