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文/应若雪

和大猫结婚有多久了？我已经忘记去细数了。可是我们有几次激烈的争吵我却记得很清楚！也许正应正了那几老话吧！我越来越记不住他对我的好了？每次都要勉强自己去想，想了很久才发现自己努力营造的幸福感，只是一场表演给别人的戏！而我自己却在这样虚假的幸福中遗忘了自己应该能感受到的幸福感！

我幸福吗？其实我应该不知道什么是幸福了！不能说自己累了，只是迷茫了。

记得有本书上有这样的一段话，我记不得原话了，不过大概意思我好能说说。婚姻是一条漫长而曲折的路，两个人在一起的时候，总是会在各个分叉口迷失自己，这时就需要一个人在路口为迷失的点上一盏灯，让他回家！

我迷失了，更可笑的是我确是那个为自己点灯的人！

这是我自己曾经拼劲全力用一生去下注的感情、婚姻吗？我真的不知道了！我不知道是我想太多还是想太少了，很想大睡一场然后忘记这一切，忘记自己是个已婚女人！也许我真的没有做好准备吧！这样匆忙的婚姻，有太多我没有考虑到的因果，我真的觉得自己也许真的太傻了吧！

如果一切回到当初多好？可是即使我拜托了这段婚姻我也不在是女生了吧！最多算个短婚，或者是离异！有太多的理由让我想到离开，可是只要有一个理由我就得继续！这就是我选择的生活吗？我这不知道！

婚姻不如想象中浪漫这个是姐姐对我的忠告，我明白，可是让我如此难过的婚姻，还是在结婚初期这也是我真的没有想到过的!离婚这个念头一直在我脑中徘徊!像是不能逃脱的额梦寐！我真的想一个人到一个陌生的地方，带上几天，理一理这段情真的合适我吗?

我记不得一个人好，却能狠狠的记住一个人坏！这样的想法我知道是不对的，可是我却做不到无私的，宽容。我本身就是个自私的女人，我希望我在乎的人在我拿出百分之一的感情的时候回应我百分之一的感情，如果做不到那么我宁愿把那唯一的百分之一全部拿回，哪怕你以后用百分之百来补偿也无济于事！

在昨天之前我很确定我自己很爱我现在的丈夫，而今天我已经不能确定了！这样的事情谈不上愿不原谅，只有合不合适了！而我今天觉得我除了厌恶我找不到爱的痕迹。或者明天我又会因为感动而继续，可是我知道至少今天，至少此刻我很平静，不厌恶，不想念，不爱，什么特别激动的情绪都不存在！

我爱他吗？其实我现在也不知道了！或者说从一开始就不确定！也许婚姻真的是爱情的坟墓，可是我有爱过吗？我很好奇！

我很情绪化，从一开始我要的就是一段很干净的感情，很纯粹的呵护，也许我有过，但是现在它们很脏，脏得让我无法在把它放在心上！我很接受一个身体残缺的人，可是我无法接受一段瑕疵的感情，不能！

大猫，我想你会很累了，因为以后的日子即使我们同床，那么我们也只有异梦了！我不说抱歉，更谈不上原谅！我给你你要的控制欲，那么你也给我想要的安静！

迷茫的婚姻，总是需要更多的人来解惑，我的解惑人呢？或许只能是自己吧。给人家做了太多的解决，自己呢？也许真是当局者迷吧！