文/慧妹妹

我一直以为等待只是等待，等待的尽头就是你为我守候的家，由我们共同给彼此的幸福的交汇……

我一直以为我们就是我们，我们是上天给我最美最好的期待，由两个人一起走下去的坚定脚步……

我一直以为这一次是我最后一次等待，最后一次是你给我承诺一生的守护的开始,也会是你给我生命的终结……

我一是以为，却只是我一个人的意志，自己的以为，自己的等待，情太苦，路太长，我走了不过短短的三步，却已经心力交瘁。满身疲惫。

女人有独有的温柔的天份，我却害怕给真爱的人。有时候就美在无法永恒?而我们都忘记了坚持，所以等待的最后不再是美好的回忆，有的只有伤痕，于是梦醒了。人，冷了。心，碎了。

下雨的时候，我是骄傲的，因为我知道即使软弱无力也不会有人会给我撑起伞下的一片晴空。只有仅剩的那份骄傲，无谓的走在马路中间，仍雨水透过身体，火冷或热的打湿那份孤清。没有人打伞，也许只是为了享受那份湿漉漉的心情。回潮般，点点的发霉！飘荡在有情火无情的负担中……

有太多太多的人，只能让自己在爱过中，用爱燃烧过的灰烬埋葬自己，掩埋自己的过去、现在、将来，在其中体味昨天、今天、明天。好好活着，在回忆中活着，彼此忘记，忘记彼此。或者好好记得！带着忘掉和忘不掉的回忆在回忆中活着……

那是种无心的状态,或许不叫无心，只是不再有情！情和情在情的开始和结束的时候就已经完结！为自己也为别人！

后续中不是无心，而是再一次被伤透了心，再也没有力气去承受一次，所以只能用这样有心无心的谎言来横穿在真实的谎言中。也许无条件接受的人比较聪明，接受伤害、背叛、谎言、虚伪和你不爱我的事实。只是想找个认同自己的人，为什么我跑偏了整颗心，依然荒凉，地球有50亿人，为什么我的那个人那么难找？

木然的躺在床上，双眼看着或明或暗的节能灯，上方的天花板有个巨大的漏洞，空空的现出赤裸裸的一片蓝黑色的回忆，深沉的犹如此刻的心情。

好想哭，让泪一颗颗击打在我的龟裂的心房。

哭过的眼睛热热的、痛痛的、肿肿的，疲惫的身体是应该要休息的，但是这个地方好孤单，寂寞无比的孤静让人感到惶惶不安，仿佛随时将我吞没了一般。必须离开，去哪里都好，只要不在是一个人，一个人留在这空空荡荡的屋子！

我知道我是病了，发着高烧，我从来不知道自己会如此的脆弱，我一直期待着某个人给我来个电话，一个句话就好，哪怕一个字，只要有人知道我病了就好，可是我一直等，一直等，还是只有我一个人！

都说生病的人是任性的，或许那个在爱中，幸福女生的特权，可是对我只是中期待。我依旧在等电话，等着不知道会是谁给我带来的只言片语，可是我还是一个人输液，一个人回家，一个人的一个人……

今天我空荡荡的心为一段未开始就完结的爱，做个总结。

离别时留不下的回忆。也许从来就没有留下过，哪怕一分一秒！我做的不过是原地等待！一直等待！等着那个或出现后永远等到的人……