不是不爱只是无法爱上

文/慧妹妹

时至今日，我依然无法肯定自己是否爱上你，是否有心与你共同走下去，有朋友们对我说，如果爱不上就放弃吧，不要在旷日持久的坚持中渐行渐远，其实我也有这样的恐慌，我还在该不该爱你的地步徘徊不定。你说那是你做的不够好，其实我知道是我无法爱上你。

我知道男人既然能做到承诺一个女人一生的守护是需要更多的努力和包容。可即使你这样做了我依然没有丝毫感动，我的心冷冰冰的，像重庆的三伏天一直下着大雪。我以身体是热的，心呢？一直是冷的。冻结在没有人哭泣的深夜。没有人陪伴的日子是孤单的。有人说寂寞是一个人的孤苦无依，那么默默的思念一个不再爱你的人是不是中寂寞呢？我想那是比寂寞更孤单的……

每个新的开始都是另一天的结束，而我的心却在你的背离中彻底终结。一直以为那么静静地离开，我已经习惯。其实只是让自己在遗忘中记得更为仔细。常常在深夜里回想，想的时候汗毛细细的流淌着，不知道的物质，是汗水吧，或许是记忆，我感觉到得只是更为孤单的拥抱，我觉得很死亡很近和你很远，很远。

你总是一次次的向我勾画我们之间的未来，我却无法投入一丝热情。即使听着你的电话，我也心不在焉，我不知道我怎么啦。你知道吗？不是你在惹我生气，只是我无法融入你的话题，我跟不上你的脚步，不想听你或远或近的毫无意义的话题，我宁愿睡觉。我很想和你好好地谈谈，可是我无法开口。

突然觉得自己好累，陷入一个叫做无力的陷阱中，逃不掉，很累，无可奈何看着自己的心一点点的陷入新的陷阱，仿佛是种习惯。习惯了吧！夜是漫长的，认识无助的，无法宣泄的情绪是忧郁的。晨曦往往比想象中来的早，或许更晚。我知道我的心还我、有很多的惶恐，很多的很多，我可以感知我的身体变化却无法体味心是不是在慢慢回暖。我期待的事实只是有一个无尽的等待而已。

爱对于我只是奢侈品。一直觉得找个爱自己的男人是种幸福，直到现在才发现是种煎熬，因为你如果无法回应给他相对的爱，心汇市中煎熬。内疚会日日的纠缠着你，你是个好人，可是我就是无法爱上你，即使你愿意给我拟能给我的一切，很伤人吧！是啊，说男人是个好人是最无力的抗争，最狠心的刀子，一点点的终结者他对你的爱。

男人在期待女人的同时也在等待女人的伤害，和女人想找个好男人所付出的代价是对等的。可是不是说你爱了就会有结果的，无疾而终也是一种爱中最好的完结。我想在爱和不爱之间徘徊的还有一种心情那就是，不是不爱是无法爱上吧！其实这样比直接拒绝更伤人吧！可是为什么人都过得那么幸福和辛苦呢？

每个人其实只有一颗心，给了一个人以后就不完整了，即使在那个人的手中伤痕累累还是未死心，一直待期待某种一直等不到的结果，只是有的人运气好，有的人运气差，可是人们依旧像追求那万分之一的机会，这就是人生吧！就是最好的人也不一定遇到最真的心，最真的心遇到的人也许只是那个时刻最合适的人。

我对你爱，依旧是期待；对你承诺，依旧是等待；我不知道你是不是给我完整的那个人，可是我知道我如果错过你，我的心几乎不会再次松动的机会。不是你求我给你机会，事实上我在恳求你不要把最后哪一点救赎的阳光也给带走。

无法爱上你，却愿意给你完整的爱，我不知道我怎么做才是最好的，可是我知道慢慢的等待那是对你我最好的方式！