文/慧妹妹

忘了是在哪天的哪个节目是哪个听到这样的一句话：越嫁不掉越嫁不掉，而后这八个字就像一个魔咒般紧紧的困住了我，像着了魔一样，不停地回忆，不停地重复，像要刻进骨髓的似的。日日都在为这句话而苦恼，本来是对剩女的一种警告，也是对嫁不出去这个状态的自嘲，到了我这里却成了沉重的负担，一夜又一夜无眠。

是什么时候开始失眠的，是从什么时候一个人慢慢的磨蹭着回家，在冷寂的街道上日日重复着步调，为今天重复着昨日的重复，看着影子灰蒙蒙的和落叶纠缠，在回不去的快乐里。我恨寂寞，可是我仍然在寂寞里，寂寞我知道。是从最后一次知道感情是一个错误那刻吧！我无法细写当时的心情，更无法理解为什么男人永远比女人看到的多一面，即使是马上结束长跑走进婚姻也可以带着对你的感情和承诺给别人带上婚戒。分不清是什么样的心情，只是淡淡的说：习惯了！

是啊，只是习惯了。习惯了被伤害然后疗伤；习惯了承诺比草纸给脆弱；习惯一个人的双人床；习惯了漫漫长夜里的独自无眠……生活就像一张纯棉的床单，即使在干净也要先洗，然后重复着脏了、换了、洗了、干了、晒了、用了，最后剩下的是干净得发黄、清淡得破碎的挣扎，什么都留不下，即使留下也自垃圾堆或者变成尿布。总觉得自己的生活里少了些什么，日子缺了点什么，未来显得渺茫而不可捉摸。

寂寞的日子也会让人心生疲惫，那无尽的夜晚就像我头上的白发，招摇地想宣告些什么，而我也无能为力，只能仍由其一个劲的生长，终于鼓起勇气操起一把剪刀“嚓嚓”就是两下，可遭殃的永远是黑头发。这些无尽是失眠夜，看着自己的心麻痹着、沉沦着、堕落着、已然忘却了反抗，忘记了自己还有重新选择的权利。

突然很想放纵，在霓虹灯下肆意的纵情，在令人迷乱的音乐中消耗掉生命，偶尔躲在角落角落里点上一支烟，吐出一个迷惘的烟圈，然后很认真地看着那些烟雾子空气中消散，一张张迷路的脸清晰地浮现，仿佛是要告别生命的一幕幕红尘往事。可是我仍然在怨恨他吧。是这样的。即使思维已经实践了无数次，脚却无法迈出一步。

默默地恋上一个人的感觉一点也不好受。在最初的时候可能还会享受那种患得患失、若有若无，但时间一久，就会变得不值得，爱得太久的人始终会离去。我在08年过的很无力，在锤炼中越发的孤单无助，心情就像现在的绵绵细雨，时断时续却又永不停息，一点一滴的汇集着我的痕迹，心渐渐冰冷，眼眶已经湿润，却只能咬着牙坚持。

我想结婚了，真的我累了，不知道是说开始唱的那首歌《找个好人就嫁了吧》，我也唱了起来，我喜欢着，可是我的好人呢，我不指望有个多么完美的男人，可是为什么就不能有个人疼我、爱我、照顾我、保护我呢？这样的要求真的过分了吗？为什么我嫁不出去？我也相过亲，我也征过婚，为什么就没有一个男人是为了我留留下的呢？都说女人不能为了男人而活，可是没有男人的女人你的生活真的完整了吗？你也在害怕着，你也在嫉妒,在羡慕与嫉妒中你消耗着自己的青春，自己的热情，自己对梦的渴望，心冰的像石头，或许能坚强的挺过去，可是未来呢？我们的未来在哪里？

我只是想找个人结婚，我只是想有个人可以给我一个家，为什么就这么难啊？为什么呢？我也问过老妈？妈为什么我嫁不出去？她玩笑的时候会说：你长得又难看，又懒，家境又不好，脾气也不好，能力不强，要啥没有啥，就算有个不错的父母……；认真的时候会说：缘分没到，我们有没有吹你。是啊，我只是想嫁人，难道我真的没有选择的权利吗？嫁人为什么这么难啊？老妈，帮我把自己嫁掉吧！

从今天开始，我要做快乐的剩女，既然嫁不出去，那我就娶进来，我就不相信就凭我，还找不到一个如花似玉的俏郎君，男人们，我来了，等着接招吧！