文/慧妹妹

末春初夏的太阳有些残忍，我像搁浅的蝌蚪在快枯萎的小池塘里，为了最后的一点蜕变凝聚力量。

重新开始的力量，我想多一种壮士断腕的决断和勇气吧！

与他的相遇也许是某种命定，时也？运也？命也？

我的归途却不是他的开始。

也许时愚人节的离开九注定了我们“五一”的相识，也许一个月的时间我让自己沉淀就是为了一个月后注定的遇见。

在火车上见到他的时候，红红的眼睛，眼神中透着疲惫，眼神交汇的那一瞬间，我看到了我自己的样子，一样渴望爱。同类，我对他的第一印象。所以后来的相处很融洽，我们就这样在一个特定的环境认识了，虽然已经意识到会发生些什么，可是我却无法抗拒，是一种灵魂吸引吧，就这样遇见了。

他问我相信一见钟情吗？我愣了几秒，相爱容易，相处太难！

火车上的时间是迅速的也是缓慢的，没有了回家心切的感觉，就像这样的一直、一直……

他的身上有他味道，很干净，却没有他那种浓浓的烟草味，很温柔，我恨喜欢，想就这样的在他的怀里一生一世。也许只是在那种空间下的特殊产物，暧昧、温情，却不长久，我们都知道下车后注定了各奔东西的结局，可想大多的八点连续剧一样，男女主角的情不自禁，一秒钟就想把一世过完，一切那么自然，有那么眩迷，却让人沉迷其中无可自拔，这是爱吗？我不知道。

终于明白了过客为什么成为情人之间最好的解释，不过好像也挺浪漫的。

他的去而复返让我很遗憾，也很害怕，很彷徨，可又让我看到了被爱的希望，我该给他机会吗？这不会又是一场注定的成人游戏吧？我该相信他吗？我想我应该给自己一个机会。

他发高烧了，可能是因为送我回家的那天淋了雨加上长途跋涉的劳累所以他病的很厉害，我看到他的时候，虽然他打起精神来的，可我看到的是一条快烤焦的鱼。医院里，他躺在病床上，很累像个无助的孩子，好像好好抱抱他。心理发酸，酸的发疼像一口气喝了一大瓶山西老陈醋，胃里一个劲冒泡泡。贴在他的胸口听着他的心跳，觉得就是一辈子了，好满足，幸福就是这样子吧。

他走了，我没有去送行，一直以为着急够坚强，可是我没有办法面对他的离开，他的出现让我变得比谁都脆弱。我想留住他，可是我却没有留下他的立场，而且我也不能这样的自私。默默地恋上一个人的感觉一点也不好受。在最初的时候可能还会享受那种患得患失、若有若无，但时间一久，就会变得不值得，爱得太久的人始终会离去。我知道我爱上了他，可是我不敢说也不能说，说了我会连最后一点立场都失去了。

我自觉拥有他的80％，唯一欠缺的，是他的目光，因为他不再我身边。

我自以为我们在恋爱，我们一起在“5.12”汶川大地震时彼此问候，为了几天是否有余震一起担心，一起祈祷，一起捐款……

5月的雨，缠绵、悠长、透着绝望的希望……

我知道他不会回来了。有人说，若疼痛以十级来界分它对人类神经所造成的影响力，那么骨折、断腿所引起的疼痛可以列为五级；而女人自然分娩时所造成的疼痛，无庸置疑可以摆在第十级。也就是说，这世界最“痛”的感觉莫过于生孩子了。我也不明白为何我会流泪，其实我也不是那么悲伤。自此我又回复往昔那样，非常的沉默寡言，脸色如锅底。

他离开了，他不小了。

婚姻不再是两个人的事情，是两个家庭的事情，他接收他家里人的安排，在与我保持联系的同时接受了其他的人，我们之间不再纯粹了。也许是冷战，也许是解脱，更多的是给他、他家人一个交代，他想要一个家，我给不了，他身边的那个人可以，所以他选择她我觉得无可厚非的。可是为什么要做的这样的隐秘呢?一件正大光明的事为什么要做的像偷情的情人那？

我只是想他给我个结果，给这段感情一个了结，让我们有个明白的开始，清楚的结束，好过我不停的追问，然后又用一个个谎言来弥补早已经千疮百孔的事实。我不是不能接受你不爱我，只是我无法苟同从别人口中转述出来的事实，无法理解一份需要用谎言堆砌的感情，那还是爱吗？那能叫爱吗？告诉我你有心的选择真的有那么困难吗？知不知道Bye-bye这两个字是多么的难说出口？但一旦说出口，发音是多么的快和迅速。Bye-bye之后就是Bye-bye，不是再见。我说了，我不想再见你，真的不想。

爱情的终站，究竞是无尽的幸福、无法愈合的伤口，还是无疾而终的分手？一切都不要紧，只要在爱的过程中曾经快乐过就够了。刹那就是永恒。

可是我的快乐在哪里？地震是不是把你我的信任都震没有了？

心动过后立刻变同死寂。是因为太容易得到？抑或根本没有喜欢过？一个又一个，一次再一次地投人然后放弃。
　　是工作压力带来了爱的幻象？抑或只是想在无意义的生命里寻求某个落脚点？
有的人留有的人走，转头又有新的加人。人生就是兜兜转转。

有些注定相遇，有些注定分离，有些注定无疾而终！