这几天，在我家阳台上，翻看着贝小金老师的《远走他乡的家族——梦起揭西》，忽然觉得胸口赌的难受。

翻开这本书，让我了解了一个可亲可敬的贝氏家族的故事，这一部小说通过对逝去亲人的回忆，展示出了贝小金的祖父、祖母，外祖父、外祖母，爸爸、妈妈等亲人的真诚善良、智慧超群以及那种唯美与纯朴的爱情，我也可以把这本书当着贝小金的家谱来解读。

在解读她家的家谱，想到我的家族，想到我的爷爷，我不由得赌起来了，曾在我出版的《心灵·历程·感悟——生命的另一种美丽》这本书上，我写了《清明哀思》这篇回忆我爷爷的文章，但想想，我的回忆中，却是那样的空洞。

在解读贝小金的家谱，她外公贝必盛在上海的风光史、家族的没落都是有血有肉的，而我于我爷爷的故事，都是从村里老人口中知道的一些片断，包括我爷爷的父亲，我奶奶的故事，我奶奶的父亲，他们的故事是怎样的呢？于我来说，其实是一片空白。所以我就赌起来了。

前一段时间，和几个影视公司的朋友在做一些交流，我们想以我的成长为主线，拍一部励志、公益的电影，而我是怎么来的，我的家族的命运在解放前，解放后经历了一些什么，我都不知道，我又何有资格去了解我的成长经历呢？

我的爷爷出生于1919年6月，在快80岁的那一年，他走了，他走前没有一点预兆，但他老人家可能知道，听村子里的邻居讲，他前一天还放过牛，还和一些老人一起打过麻将，晚上还和一些村里的青年聊过我，也和我家里人对的一些事情做了一些交待。

就在走的那一天早上，他起了床，还自己端水洗脸，可就在吃早餐的时候，突然的一下就不能说话、不能动了，就这样的永远的离开了我们——听村子里的人说，老人家因为一辈子行善，做了好事，所以走的时候也很有福，没有一点点痛苦。

但听村里人说，在走的时候，他放不下的是我，还想我当时当村子的二叔帮我能在我村里小学找一份民办的老师做做（因为我爷爷知道我很喜欢当老师）。

很多事情失去了，就永远失去了，我一直耿耿于怀的事情是，在他逝世的时候，作为他最疼爱的长孙——我竟不知道他的离开，当我知道他已经离我而去的时候，我再一次见到他的时候，是一座孤零零的坟了。

想想，因为我突然选择了打工，在他逝世的那一年的正月初八，一个将近八十的老人在寒冷的深夜，把我送到了十里外的乡镇，只是没有想到，他这一次为我送行，竟是一种永别。

照理说，我爷爷将近80岁，没有痛苦的离去，应该是一种幸福，但这一些年来，每想一位老人，在深晚里送着他孙子去十里外的场景，而这个场景还是一个定格的场景，心里说不上什么滋味，有瞬间对爷爷过世的惊讶，也有着一些不太相信，心中也有着一些幻想，想着某一天，我的爷爷突然站在我的前面，对我说，我家娃也有出息了，也为袁家争光了。

也从此以后，亲情，也变得模糊起来了，其实于我来说，我应该还是算比较孝顺的，从小在村里也会按辈份称呼每一位村里的人，学习自己操心。但就这样的一位懂事的孩子，性格直来直去的，家里人除了爷爷真正的关心过我，又有谁真正的关心过我？有困难、有麻烦事情就找我，而如果有什么好事，一切都与我无关。

这一些来，我觉得亲情仅仅剩下的是一种责任。

比如，我读书，父母想我跳出农门，他们就想办法让我能多读一些书，而却也从未内心中去关心过我，比如，我爷爷逝世，他们为了节省来回的路费，也不通知我。

关于姐姐、弟弟，就更不用说了，前一些年，想想这一些亲情，我还耿耿于怀，也还一直在检讨自己。但想想，伟人鲁迅，他和他弟弟的关系相处也不是很好，所以，我也不必去理会，人说，清官难断家务事，既然一些事情断不清，就不去清了，做任何事情，凭着自己的良心，凭着一份责任去做就好了。

回想自己深圳这一些年的经历，我问心无愧，一个地主的后代，一个来深圳前从事过建筑工、搬运工、送报员的我，不但自己实现了买房安家的梦想，还带动了弟弟，外甥等都实现了买房安家的梦想，同时，还带动了更多的身边的朋友去实现创业梦。我特别感到自豪的是，在我实现了买房安家的目标后，我能七年如一日的在坚持着我的公益。作为深圳的一名义工，在我的带动下，我的爱人，我身边的朋友、很多爱心的老板纷纷的都加入了义工。

前一段时间，同样有文学爱好的表叔袁分达给我电话，说我为袁家争光了，你爷爷在天之灵也会感到欣慰和自豪的。

也许是的，只是，人都死了，于死的人来说又有什么意义呢？活着的人却不懂得去珍惜？

树欲静而风不止，子欲养而亲不待！

要整理我的成长历程，也一定要写一本关于我的家族史的小说。还原人性的一些真实的东西。这也许是我当前也应该也要去做的一件事情了。