加载中…
幸福可以伪装吗？（
(2003-04-15 13:59:18)| 分类： 子弹文集 |
原来幸福是可以伪装的，我告诉自己。整整一个上午电话就响个不停，不是我打电话给别人，就是别人给我打电话，其实我明白发生了什么事情，在这个时候，我还竟然敢不打招呼的一个人回家。
很多的事情都是自己这样选择的，也许到最后我不能去责怪任何人，唯一怪的就是自己。
可我知道自己不是一个会后悔的人。其实很早的时候我就隐约的可以猜测到这样做的结果是什么。
我明白这个既然是自己选择的，就不要去后悔什么。爱情可以用来温暖自己，即使爱情只是一块冰而已。
我在想其实有的时候我是一个不懂得如何去保护自己的男孩子。
爱一个人爱的那样的执着，爱的把自己都给弄丢了。
我自己会安慰朋友说，其实爱情不是一个人的全部和唯一，为什么要那么执着的去爱一个人呢？？
可是当自己真正去爱的时候，真的无法去区分自己究竟应该付出多少应该去做多少。只是在很迷茫的，在路途中不知道怎样的去选择自己的方向。
朋友在电话里反复的警告自己，既然已经犯了错误，就算是将处罚降低到最低程度了。
其实我也不知道自己现在应该说什么。该做什么。
明天是不是应该到她那里去？。
对于爱情我已经得到自己想要的答案，不想笑。眼泪也不想去流。
已经不是二十来岁的孩子了~~~~~~
我知道现在把自己的生活弄的特别的乱。
我终于明白自己为了自己想要的时候放弃了什么。
飞蛾扑火的执着我现在也有了。
是不是这样的对她，也是一种罪过，也是一种不公平？
她说，喜欢泡泡比QQ远远要多，我问她是什么理由。
她说，不需要理由。
爱情也是这样的吗？
简直是真理！
我以为自己坚持的就一定可以得到什么。
错了~~~~~~~~
阿芳，是不是错了？
我始终是那样相信童话的男孩。就象一个女孩子一样。
我以为塔里的男人一定可以遇见他的白雪公主。
我错了。
这个世界也不会有拯救猪八戒的嫦娥，在童话里象我这样的男孩子永远只是一个猪八戒。
好想对她说，当我怀着飞蛾扑火的激情，靠近火焰的时候，我以为自己可以得到温暖。
可是受伤以后，我终于明白了火焰的温度。
我想流泪，不是因为她，是因为我真的觉得自己再没有理由去欺骗自己了。
其实童话里的白雪公主真的是不存在的，一个男孩子牺牲自己的正常的生活为代价，就只是为了证明这样一个结局。
今天的深圳很热，非典在我们这一个国家很流行，每一个人都害怕，都在担心着，就象这一次聚会吧，也有些人也担心过，但是，爱情永比非典可怕，起码的在我看来是这样的。
起码的非典现在还有预访，而爱情说来就来，说走就走的。没有理由，也不需理由的
在深圳呆的时间长了，习惯这里的竞争，习惯了这里的勾心斗角，还有自己的心累，自己的爱情~~~~~~~
我也想离开这个城市，但是，现在这样的漂了五六年了，回到了家，还习惯吗？去年春节的时候，也有四五年没有回去了，在没有回去的时候，在心中想着怎样的亲切，可是回到家的时候，感觉只是失望外，就是更深的落寂，现在我都不知道我的根在哪里了？哪一个地方是值得留恋的地主？记得自己第一次离开家乡的时候是我的爷爷送我的，所以那时有一个挂念，而现在我妈就在我身边，家乡有值得我挂念的吗？但是为何我找女朋友一直以来，也只想找一个湖北的？
一直都希望自己的生活可以有一些激情，我这样做了，我终于知道自己这样做的代价是什么了。
我做了让自己都觉得难以相信的事情，结局已经是这样，我不想再把结果往好的方面去想了。
在别人的眼中了，我也是一个不错的人，也是一个坚强的人，在深圳从搬运工做起，也做过老板，只是现在却又回到了原先的位置！现在真的有这样糟糕吗？？
现在老妈总是关注着我的爱情，为了这一件事，我和她争过，和她吵过，为了这一些事情，本来一向认为自己心情很平静的我，现在也变得急燥起来了。动不动的就喜欢发火，让我妈也流了很多次泪。我都不知道自己是不是心态有问题了，也许是吧，也许这两年的经历有关吧？
这一次，湖北老乡相聚红树林，是我自己调整自己的一种方式。
可我现在必须要伪装幸福，因为我要告诉自己在深圳的所有朋友，
即使等待我的是我不愿意看到的结果，我也要让别人看着我幸福。
我可以想到结果是~什么，其实自己不是害怕什么，只是害怕别人用那种异样的眼神来看自己。
很多时候，我和朋友一起出去玩，在朋友面前，即使大家一起出去玩，我也知道自己要做的事情是什么，
其实能够让别人感觉到自己的幸福，自己也可以变的很幸福的。
就算是在现在的这个时候，笑嘻嘻的和朋友在QQ，在非坛一起玩，没有人愿意看见那个在流泪的自己。
木已成舟！！！！！！！！！！！
我想自己现在最需要的就是把自己伪装的特别幸福，很多的人其实最想看见的就是你的眼泪，
他们总是希望别人的生活越来越糟糕，而自己在这个时候，就可以感觉着越来越幸福。
我只是想使得自己在所有人的眼神中都有着微笑，
其实在很多的时候，想一个人哭，虽然男孩子很少哭的。
我也不知道为什么，
我一直都觉得在深圳也是有很多的朋友是我最好的朋友，因为我们可以把一些知心话诉说一下，因为我们在一个城市生活的浪子。
我们都熟悉这个城市的一切，我们可以在这个城市里玩捉迷藏的游戏，我们永远不会在城市里迷路。
我们可以在赌气吵架以后就在岔道口分开。我们不要去担心对方。
听 《铁窗》，心情被弄的越来越郁闷，深圳今天的气温及高。
我在说，我从来都没有想到深圳的夏天天这样的热。
朋友说，深圳的夏天一直都是这样的。
我把自己伪装的要特别的幸福。
我告诉自己，因为这一次是我自己选择的，我不会后悔，绝对！！！
我只是不愿意别人那样的眼神。
子非鱼，奄知鱼之乐也。
我不喜欢别人看我的眼神，所以我永远在他们眼中都是一个~~~~不修边服的男孩。
我做自己喜欢的事情，我承担我应该承担的事情，有一些人永远也不会走进别人的心里，就比如现在。
我从来不期望别人可以了解我什么，我只是觉得自己的幸福只要自己知道就可以。
只要一个转身的距离，没有人会看见自己的眼泪。
把自己伪装的快乐一些，因为即使有人看见你的眼泪也不会关心你的。
学会自己爱自己。他们需要的不过是你的快乐而已。
不管怎么样，给自己一个微笑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
起码的非典现在还有预访，而爱情说来就来，说走就走的。没有理由，也不需理由的
我做了让自己都觉得难以相信的事情，结局已经是这样，我不想再把结果往好的方面去想了。
现在老妈总是关注着我的爱情，为了这一件事，我和她争过，和她吵过，为了这一些事情，本来一向认为自己心情很平静的我，现在也变得急燥起来了。动不动的就喜欢发火，让我妈也流了很多次泪。我都不知道自己是不是心态有问题了，也许是吧，也许这两年的经历有关吧？
这一次，湖北老乡相聚红树林，是我自己调整自己的一种方式。
可我现在必须要伪装幸福，因为我要告诉自己在深圳的所有朋友，
喜欢
0
赠金笔
前一篇：花雨清明
后一篇：怀念你，永远寂寞的红尘