偶然翻出张恐龙时代的软盘，呵呵，赶紧把里面的旧文章拷出来，否则很有可能再也找不到了：
我家的笑话
1.
先生抱着出生不久的儿子，一个劲儿说：“知道吗——我是你爸爸！知道吗——我是你爸爸……”
我代儿子回答：“知道啦——我是你爸爸！”
先生立刻住口不说了。
2.
我一手拿着菜谱，一手把主料、辅料、调料用大大小小的碟子碗儿盛好，摆了一桌子，准备开火。
妹妹说：“别人是治大国如烹小鲜，你是烹小鲜如治大国。”
3.
先生说：“我爸和我妹属牛，我妈属虎，我弟弟属龙……”然后好像极其委屈地加上一句，“就我属猪！”
4.
儿子正抱着他奶奶的手啃苹果，忽然不啃了，嘴唇一扁一扁的，很难受的样子。奶奶掰开他的嘴一看，原来是苹果塞在牙缝里了。
我们大笑。
要知道，儿子刚长了两颗牙，只有一个牙缝！
5.
看见一辆标致车驶过，先生跟我说：“标致2.8，表示有8个汽缸，2.6表示有6个汽缸……”
我隐隐约约记得看见过“标致2.0”，便问他：“那标致2.0表示没有汽缸？”
6.
家乡有一种饭叫“肉馇饭”，是用米、肉加各种调料长时间熬制而成，香浓粘稠，十分好吃。
有一天婆婆看见一辆320，惊叹道：“馇了稠稠一车人！”
7.
“想当初也是麻坛宿将，如今是不锈钢盆洗手了！”先生万分感慨似的。
说这话的时候，他正在洗一只不锈钢饭盆。
8.
有一次和先生争执起来，我很委屈地说：“我整个儿是只无辜的羔羊……”
他说：“你是羔羊没错，可我是那草啊！”
9.
先生到北京九年了，一直没有机会去故宫。总算要去了，他却说：“故宫有什么好看的，全是房子，也不过就是两居三居的……”
我只好说：“是啊是啊，大部分都是两室一厅的。”
10.
导师是一位极其优雅的苏州人，有一次请我们师姐妹四个吃饭，落座之后微笑着问我们：“你们喜欢吃什么？”
不料我们四个异口同声地答：“喜欢吃肉！”
11.
儿子有天正睡着觉，忽然大哭而醒。先生把儿子抱起来哄道：
“可航别哭，可航别哭！你连个大花狗都没见过，能梦见什么呀，把你吓成这样？”
12.
先生下班了，我向他诉苦：
“小家伙今天上午突然哭得怎么都哄不乖，我以为他出了什么毛病，都想抱他去儿童医院了，谁知他下午又不哭了。”
先生说：“带他去看儿童医院神经病科？”
13.
正洗着衣服，领洁净突然一点都挤不出来了。我嘟囔道：“说没有就没有了，一点儿都没有了！”
妹妹从一本书上抬起头来，像看怪物一样看着我。原来她刚好看到女主人公对男友说，初恋时的浪漫感觉已经没有了。
14.
吃完了饭，谁都不愿去洗锅。最后还是我坐不住了，打算先去一趟卫生间，然后去厨房。一边起身一边长叹：“唉，撒泡尿，洗锅——”
先生接得倒快：“你不用这么节省，咱家有的是水！”
15.
我末梢循环不好，一到冬天就手脚冰凉。有次不小心碰了先生一下，他大叫：“这哪里是手啊？简直是北极熊掌！”
16.
还是上大学的时候，有天早晨起来一照镜子，发现右眼的眼白红透了。坚持着上完一节课，赶紧到校医院去看。
医生一副带搭不理的样子，给我开了一管最普通的氯霉素眼药水。我看她没意识到问题的严重性，就自己用手指扒开眼皮给她看：“您看，红得这么厉害……”医生斜睨我一眼，什么也没说。
我一肚子委屈回到宿舍，再一照镜子——啊？眼睛里的红色不知什么时候已经退得一干二净了！
17.
报纸上介绍一个地方“特种养殖有乌鸦、肉牛……”我一边看一边琢磨：“这地方可真怪，养乌鸦做什么？为了吃肉，还是产蛋？”再仔细一看，原来是“乌鸡”，一下子悬念全无！
18.
几年前毕业实习时在北京电视台做“财经报道”，一帮编辑全是股票门外汉，“每日股评”要靠一个证券公司写了然后传真过来。
一日，传来的股评中有“老头太阳线”一语，众皆不懂，只好照样打印出来。直到录播时，才有个人在旁提醒：“是‘光头大阳线’吧？”
19.
妹妹有个朋友长得貌似李逵。他第一次到我家来时，儿子刚刚8个月，看了他一眼，吓得够呛，赶紧把小脸埋在我怀里。过了一小会儿，忍不住又扭头看了一眼，然后又惊恐地埋起小脸。可是再过一会儿，又忍不住去看……和看一部恐怖片的情形差不多。
20.
儿子指着我提的袋子问：“那是什么字？”
“纯棉免烫。”我说。
“那这个是什么字？”儿子特意指第三个字。
“是‘免’。”
“我怎么看着是小白兔呢？”儿子大惑不解地说。
21.
儿子让他爸爸给他“写”（其实是“画”的意思）月亮。
先生趴在桌上“写”了一会儿，对儿子说：“爸爸不会画画，画得不好看。”
我问：“怎么这么谦虚？”
先生指着他画的东西说：“画的是月亮和星星，看起来像一根香蕉坏了，几只苍蝇在绕着它飞。”
22.
妹妹抱怨别人给她介绍的男朋友不会哄她开心，我说：“人家以前没谈过恋爱嘛！”妹妹反驳道：“没谈过恋爱，还没见过猪跑吗？”
后来他们确定了恋爱关系，我问：“猪开始跑啦？”妹妹说：“是啊，万里长征刚跑出第一步。”
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