我有时候真怀疑自己是不是从路上捡来的，家里任何一个人都可以对我冷言冷语，大呼小叫。从小到大，在我的记忆里对母亲的印象只有畏惧，害怕自己说错一句话，做错一件事而整天胆战心惊。我不知道自己到底做错了什么，总是觉得很冷漠，有时对自己好的人却总是觉得虚伪，不再相信世界上还有真情。我很厌倦这样的家庭，时刻觉得恐惧，不知道自己以前是怎么撑过来的。

   爸爸，有很多时候我都觉得你很了解我，哪怕是一个不说话的表情或者一句没有说出的话，或许是长大的天空总是没有那么湛蓝，那次还有那么多次我的心却被深深的扎痛。多少次我都想自己有超能力忘记那些不敢回想的话，抹去那一次又一次的伤痕！我问朋友是不是也会有这样的事，他们都说长大了就这样现实。你觉得我是你的责任，可我真的不想你为我操心了，我想我永远也不会忘记那一晚，一桌子人都吃得那么开心的晚餐，只有我如鲠在喉……我真的想抽自己两个嘴巴！！！可我更害怕的是你伤心的表情和头上越来越深的皱纹，我淹没了自己的真实内心，只能望着天空大叫……我真的不想明白那些，痛、痛、痛……

  也许是我从来不提，也许是他们认为我还是孩子，以为说过的话没有不会记。无论如何我是没有办法要求他们再为我做什么，我也承担不起，只是为什么在我的眼里他们对我的“爱”总是那么沉重、压抑。多少次我默默的哭泣，多少次失去对生活的勇气，多少次无法面对这样的人生，可是我还是选择了坚强，我用我的善良和懦弱原谅了他们的无知和不足。哪怕曾经他们会因为一些钱的事用恶毒的语言中伤我，做出些无视我自尊的事，这些都让我心寒，以为短暂的人生不必太计较。可是我也是个人，一个会知道痛的正常人，明明已经无法再自欺欺人下去，这样的状况永远也没有办法改变。有时候思想短路，以为这样消失对于这个世界也不会有任何改变，而这样的消失迟早要来，早晚几十年又真的有那么重要吗？我常常陷入生命的迷茫圈，也曾站在青春的分岔路口不知所措，多么渴望能有人来拉我一把，带我走出困境，漆黑的雨夜里有人能为我点起一盏希望的灯火，哪怕只是火柴的亮度和温度，也足以让我感受到人间的美好，多少次幻想破灭，多少起站在四中的走廊上望着凄冷的夜，除了失望还是失望。就好像我天生就应该孤独不被重视一样，慢慢地我变得沉默寡言，对一切事物都失去兴趣，对身边的一切漠不关心。我真后悔那么早就顿悟了人生的苦痛，不然快乐无邪的日子也许还会持续几年。

  其实你是我的谁并不重要，哪怕你是路边和我长谈的陌生男子，我至今对你还是深怀感激，卡布奇诺是最熟悉的陌生店面，后来终究还是没有勇气再走进去。而哪怕你又是我无法选择的家人，却总是让我觉得冷漠，我不知道这样的血缘又真的有实质的意义，不是我偏激而是好久就心有所感，在这样的家庭里长大我真的不快乐。难道你们就从没有看透过我的心吗？我觉得自己太可悲，太可悲，朝夕相处却不如二、三好友。为了不让你们挂心，我的骄傲和原则总是一次次被抛弃，我顺应着你们，你们却觉得那才是真的我，让我差点看不清自己本来的样子。