好久没有写东西的感觉，不是不想，而是本想借这样的文字来摆脱一些东西，排遣一些东西，却终于发现自己越写越孤独，无法面对……

 也许是自己没有去面对的勇气，也实在太脆弱，总是没有办法快乐起来。今天我又在写着，或许哪天又把它烧了，不禁觉得自己挺可笑的。

  从没有理由的抗拒到愿意试试看的来到了报社。中间的故事总是没有人去关心，那天走在陌生的湘潭街上，吹着冰冷的寒风，感觉在做梦，那么不真实，似乎顷刻间就要消失。恍如隔世的感觉在我脑子里呼啸，陌生的一切都让感到恐慌。不可预测的生活丝毫触摸不到安全感的存在。不想回去，害怕叔叔家里的冷清。这个时候特别想有个人能陪在我身边，哪怕一句话也不说。其实我知道我在这里是微不足道的，来不来都无所谓也不会有人在乎。都说我要变得成熟别把什么都写在脸上，可是我却觉得我的心里也有很多表情。我想病急乱投医，因为自己救不了自己。人的一生总是孤独，活着的时候想把一切想要的占据，而死了又什么也带不走。孤零零的躺着，病痛的时候，死之前的挣扎也只有自己明白，独自承受。

 想起了奶奶拿着烘笼站在我家门口叫我关门问我怕不怕一个人在家睡觉，天黑时锁两边铁门，过年时守在大门口望儿子们回家时的情景，还有和我们一起上街的往事。甚至最后一次去姑姑家，她就突然走不动的样子。而对她瘫痪在床的印象却一直陌生。我眼里的奶奶和善极了，这么多年来和这么多媳妇从来没红过脸，更别提吵架。以前她总喜欢和我说以前的苦日子，说过很多次，我也很爱听。爷爷是她眼里的骄傲却过早的离开了他，那么多子女都由她带大，吃饭却从没上过桌子。我也从没见奶奶的眼神里有一丝抱怨，总是笑笑的。有时看到她静静的看着夕阳落下去，那时她还好好的，可我的心总是酸酸的。总想多做些什么，回家时多陪陪您，可我知道无论做什么都弥补不了你多年来孤单的内心，你却从来不说，总是一副满足的样子，从不埋怨儿子们没有时间陪伴您安享晚年。也许是简单的愿望，纯朴的心才会使您总是那么和善吧。上次回去，我还推着你在外面转了一圈，我知道你心里一定是认识我的。只是看到你那木纳的眼神我的心真的好痛好痛啊，能不能开口说说你心里的感受呢，能不能让我和你再有交流的机会呢，能不能让我们再一起去街上吃混沌，能不能过年时再拿您的压岁钱呢，那时你不是说要等我上班结婚生了孩子再走呢，你不知道我情愿您能永远能在我身边，去上学时出远门时能有和你的道别，回来时有你的问候，能不能不是最后一次推你出去……我还有好多事好多话没有来得及做来得及说……以前我哭的时候您总是会跑过来安慰，说：孩子，莫哭了……虽然你不一定明白我的心事，可是听了您的话，我总是觉得自己很幸福，心底也很温暖。现在您怎么忍心让我这么伤心，这么难过呢。该死的人生怎么这么荒谬，怎么可能生病，怎么会突然没了呼吸，没有了情感思维……

  胡言乱语，我也不知道自己说了什么。

  愿您在另一个世界过得好，不再孤单，不再伤痛……