漂流记

  我生在春暖花开的海边，看夏躁鸟倦，看秋凉叶落，看冬寒雪飘。我是一颗无语无情的顽石。从来无人知晓我的存在，我也不知道自己为何生于此？到底要为何？

  那一天我被上帝瞎指为无情石。面部不能有任何表情否则就会全身爆裂而亡。从此我的世界不再有欢歌笑语，不再有喜怒哀乐，不再有孤独寂寞。在外人看来我年年如一，雷打不动，水冲不走。连我的心都快要沉沦。就算是默默无语的石头也会有自己的世界也会有自己的回忆和憧憬，只是你们总以为我是不懂感情也没有感情的硬物罢了。

  我曾爱上了一只美丽的漂流瓶，她修长的身躯让我一见倾心，她紧闭的双唇让我神魂颠倒，特别是她心中那神秘的纸条更让我执迷不悔。我总是幻想有一天走进她神秘的内心，让我把那紧藏的纸条看个透彻。她总是随着眼前这片幽蓝的大海一起一落。当她漂过我眼前时我总会觉得自己是全世界最幸福的石头，尽管我不能与她说话，不能表达我的深情，可就是这样远远的距离更加让我欲罢不能。我从来都不后悔自己这样执着的依恋，我也从不追问自己为何这样爱她，因为这本来不需要问出和回答的问题。忘了是怎么开始，永远没有结束。清风吹着白云飘动，想你的时候我却只能抬头微笑。可是只要大海还在我就不会绝望，只要星星在闪我就不会放弃心中的承诺！

  有了你的流动，我的沉默从此不再单调。我再无需为尘世的污浊而烦恼，再也无需为不能永恒的情而忧伤，再也无需为虚伪善变的人而逃亡。我的世界从此将干净如水，我的脚步也将从此轻如晨风。只是我有时又觉得心里还是少了些什么而具体是什么我也不清楚。我终于明白自己的心是无法理解的，我的灵魂终究还是孤独的。

  于是，我背叛了我深爱的漂流瓶开始了期待已久的流浪生活。我要走遍全世界寻找寻找我梦中的天堂，但却缥缈而无根。我不知道何时是尽头，我只知道我不能继续呆在那个被别人捧为天堂的地方，走动就是我唯一的价值。而终究我是不自由的，是要为所做的事惨尝代价的，哪怕只是心里想过的也被上帝看得一清二楚，上帝知道我背叛了自己的心妄想逃出他的束缚走上不归路。他便利用悠悠之口甚至我最不能伤害的父母，我最不能舍弃的朋友以及一切我珍惜胜过我生命的人和事来阻止我。我承认我是个善良的人，善良到懦弱的地步。只需他们其中任何一个在我面前掉一滴眼泪我就会停住自己本来那么坚定的脚步过自己不想过的生活。该死的上帝创造了不该在的我却还残忍地让我拥有如此多不可舍弃的感情。却也只有上帝才是最了解我的人，这是多么可悲的事，天下最了解我的人竟是要扼杀我梦想的人，我简直要崩溃。我不能为了自己而伤害爱我亦如我爱他们一样深的人。尽管他们爱的方式让我反感，可我明白这又是上帝的阴谋。好吧，就让我从此沉默！

  海边的石头便是我罪有应得的下场，他要让我永远静止，让我停止一切幻想。幸好，我的心是永远自由的。就算我离不开，我也可以把世界想象得春暖花开，我还是可以自欺欺人地面带笑容。不管我愿不愿意这个世界上总有许多事情将要发生，我的沉默又可以改变什么？又可以抵抗得了谁呢？

  其实并不是我甘心沉寂于此。我也曾与人一起热闹过，颠狂过。只是我总发现热闹中的我却更加孤寂，狂欢背后总有难以言说的伤痛。我也曾不厌其烦地向人讲述心中的彷徨和成长的忧伤结果却发现自己是那么渺小和微不足道。那时才明白我在别人眼中原来都是陌生人，是不可理解的怪物。结果我也以同样愚蠢的方式对待别人，以为可以带来些什么。而结果我终于在自己身上发现了和他们一样的虚伪和冷漠。复杂在我的心中蔓延，我的生活也因此乏味。一贯的沉默成了习惯也成了寄托或许这样的方式是适合我这颗石头的。我害怕了人群，逃离了纷扰，以为心就会宁静了。可是我依然没感觉到一丝快乐，我无法了解自己真正想要的，又为何如此不想停留？

  有时侯会佩服活着的人的勇气，他们脑中有忧伤，沮丧，快乐，冷漠，热情却仍坚强地用美丽的微笑掩藏着。幸好他们学会了遗忘为自己的短暂的充实找到了坚实的理由。他们学会了苦中作乐，即时行乐。让烦恼与忧郁随风吹散到很远很远的天边，勇敢地面对离别含着眼泪期盼着相聚。

我承认一切美好都终究会消失如同美丽的地球终究要灭亡，我也总因为不能永恒完美的世界懊恼，终日思索却得不到结果。倒把自己弄烦了，我的时间是如此少，来不及抓住要珍惜的人，爱我的人就已经远走。多想告别过去，当季节不再转换，风吹落最后一片叶。爱只能藏在回忆中感受。

  烟火里星光点点，一点追着一点永远也不着边际。人类自作多情地将时间分为一年又一年，为自己的相聚与离别编织着各色的理由。人也自作聪明地赋予生命各种意义和价值，好为自己的奋战找到继续下去的勇气。他们也在时刻忙碌为自己的坚强找着各种精神支柱。每个人都是脆弱的，可却总是戴着各色吓人的面具赶走了最珍贵的人忽略了最动人的风景，最后吓跑了真实的自己，对着镜子也忘了自己当初的清纯模样！