如夏花，曾绚烂

——写给九年来的自己和你们

曾经无数次幻想过这个时候。终于到来，突感失语，所有挣扎，变成平静。

是的，久久没有出现过的平静。

我辞职了，从工作了九年的学校。今天是2015年6月26日，九年前的今天我到这里工作，那是2006年的6月26日，我在第二天拿到了毕业证书。从此便有了人生的第一份工作，直到今时今日，从未离开。

但也终于离开。

我现在其实并不清楚自己要写些什么。只是碎碎念一般那些九年来的片段像电影闪回不断的出现在眼前。今天还有最后一堂课，我昨天已经告别了一个班级，今天是另外一个。这些今年上大一的孩子眼神灵活，眸子里透着光，跟得上你的每个念头和想法，也愿意倾听。

但是我很遗憾，不能送他们到毕业。

九年前我刚到这个学校就在现在的策划系。新丁一枚，兢兢业业，跟在老教师后面认真的练习板书，备课，做课件，开会做记录，甚至在听课记录上记下那些老教师讲过的有趣的段子。然后每一天都很惆怅自己的课很差，几乎按部就班到毫无偏差的陈述教案。但是在第二年我去听了蔡主任的课程，茅塞顿开，一时间突然找到了窍门，把所有的课变成了自己的风格，并且打上强烈的烙印。我在课堂上开玩笑，为了观察学生走到二百人的教室最后一排把学生手里的手机锁屏，对所有系内的教师进行“人身攻击”，并且乐此不疲的跟他们讲理想谈希望安利人生目标，傻乎乎的背诵《长恨歌》全诗让学生目瞪口呆并沾沾自喜……直到变成了今天的我。

但是好在，我的课件在每节课都保持在四十页开外，总有东西讲足一堂甚至讲不完。我所有教学案例周期不超过三个月，我所有引用的行业新闻时效性也一周内。我从开始站上讲台的那天，就没有糊弄过任何一节课。这是我所骄傲的。学院共评选过七次十佳教师，我参选三次，拿了两次第一和一次第二，哪怕我现在都觉得第二那次一定算错分数了，仅此而已。

看到这里，熟悉我们的学生可能会会心一笑，忆起课堂点滴。不认识我的人会觉得这是一个浑身散发着自恋气质的精神病。

但我想说的只是五个字：我喜欢讲课。

哎呀，夜深人静突然想起了三井哭成狗跟教练说他想打篮球的故事。没有人知道我有多爱这个讲台，多爱这些课和这些学生。但是我知道不够，也希望你们知道。

说说正题，我为什么要离开？

原因有三：

第一，我从当老师的第一天起就跟学生说，如果有一天你发现我讲课的没有“意思”了，我会自己主动离开。我出现过两次教学瓶颈，一次是2008年前后，我的专业知识与课程不接轨，但勤能补拙看了N多专业书籍，经过半年调整回到了正轨。另一次瓶颈是半年前，我突然发现每一堂课学生的反应并不如预期，而自己也不像从前那样讲过课回到办公室会兴致勃勃继续说笑而是不觉沉默。我甚至在五一假期前一天的课上，因为学生纪律问题发了一次从教以来最严厉的火。直到今天，我深知这个瓶颈依旧没有消失。不清楚是倦怠感，是代沟，还是我的教学体系的问题。

第二，我在2008年接手了系内的教学管理工作。也从那时候起接触了一种叫做“材料”的神奇的东西。“材料”可能是教学总结，教学研讨，教学纪要或者会议记录，系内几乎这个工作都是我来完成，但是却和我喜欢的影评写作产生了极大的对立。我七年间写了几十万字的“材料”，终于在今年造成了我的影评写作量达到了有时一个月一篇的尴尬最低产。但问题是，我还记得当年没有电脑，中午午休时手写四五千字影评，回到家再打字进电脑的那时候的我。但现在这个写着大量可能真无用的“材料”的我，可笑又陌生。

第三，我曾从08级学生开始，就提到过自己的人生规划。那就是在35岁前不再做朝九晚五的工作，让时间由自己支配。却让家人获得生活环境的大幅提升和改善，让子女在未来获得良好的教育。但是眼下来看，我的工作不足以让我达到这个目标。但是既然我提出来了，这就是我的目标，唯有实现。而实现二字，对于请假都难上加难的我来说，遥不可及。于是在我不能放弃我的目标的情况下，只能放弃我现在的工作。

但放弃和告别，仍依旧要谈到感谢。感谢这半年来看到我处境，愿倾听我心声，给我指出方向的家人和朋友，以及无数课堂上的学生们。对于一个从未完全走出校园，却活了三十三岁的人来说，这是一段全新且冒险的旅行。感谢部门的同事，感谢四任我的系主任领导。刘主任领我进门，蔡主任对我教学委以重任，马主任的勉励提携，姜主任的并肩作战，历历在目。更感谢学院领导的器重和栽培，虽然我不喜欢参与大型活动，去主持和表演节目。但你们让我站上这个舞台的同时，也让一个普普通通的我成为了近十年来受到近万学生瞩目的教师。我时时刻刻觉得自己是生活在一个虚拟的犹如《楚门的世界》般的真人秀里，自带着骄傲的光环的人。对工作，我虽然疲累却仍执着，因为喜欢也愿意付出。

有时我想，何德何能是我每天必须提醒自己一次的话，不然对不住那些讲台下的眼神。

有时我想，不怨不悔是我今天可以给自己职业生涯定调的词语，我真心觉得因为付出了，这十年来的人生丰富极了，也成功极了。

有时我想，如果当年错过这个校门口，可能今天的我就是当年满口理想下笔如飞，如今却跟人摊手大谈这个季度业绩不好的西装革履男，那个人生真不是我想要的。

我成功的在这九年过上了一种我可能不会有比眼下有更好结局的人生，何德何能啊。

至于今后，我的时间可能会重回写作，不只评论单片，也有我当年擅长的专题和盘点。不是文字记录，也有声音。你还会在“慕容天涯的海葵”这个微博看到我的日常点滴和动态。也可以在荔枝电台找“怕听的歌”，DJ乌金是我最好的挚友，我们新一期的有声影评已经上线，请粉我们支持我们，我也将录制节目，请您支持。我组织的“东北首席观影团”将逐渐步上正轨，为东三省的影迷创造更多的观影福利。也欢迎你到现场与我面对面交流电影。

微博，影评，电台，观影团还有我爱的旅行……我会依旧让自己活的丰富却忙碌。有大把的时间去让你和我都快乐。

更重要的是能多陪家人，下个月将去国外陪我老婆去继续学习她的AOW潜水课程，哪怕我啥也不会也不敢下水，但是陪着她一旁看着她就够了。她是这个世界上最懂我的人。在我辞职这件事情上，给了我巨大的支持。我严重怀疑我当面说出来她不会领情，所以我偷偷写在这里希望她看到。

收笔了，我还要文艺一下。想很久，本来想用台湾作家舒国治的话做结尾，却被上周的影评用掉了。于是我想到这一个月来反复听的朴树的那首《生如夏花》，那歌词仿佛为这个站上讲台，做了九年梦的当年那个傻小子，如今这个中年人所写：

我是这耀眼的瞬间，是划过天边的刹那火焰。

我为你来看我不顾一切，我将熄灭永不能再回来。

我从远方赶来，赴你一面之约。

惊鸿一般短暂，如夏花一样绚烂。

不虚此行，开放在你眼前。

谢谢你们，让我做了一个长达九年，无比美好，终将醒来的梦。

哭了，写不下去了，说再见吧。

2015年6月26日 凌晨