在婚姻这座围城里，你有没有崩溃瞬间？

@夏天

“我和老公都是那种爱指责对方的性格，并没有恶意。原来闹矛盾没这么频繁，心直口快的也从来不冷战，我感觉我俩都是受害者，总想证明对方是错的，然后继续伤害彼此。尽管我们感情稳固，但真的很累。”

@半生缘

“因为父亲出轨的原因，我总是害怕这种事会发生在我老公的身上，所以我总是想知道他的社交圈，他的行踪。老公说我是控制狂，说我不信任他，我俩总是因为这种事争吵，我该怎样拥有健康的亲密互动呢？”

@苹果树

“我为家庭放弃了事业与青春，扛下了所有，面对婆婆的刁难、老公的冷漠我都选择隐忍，最后孩子说我不够亲切，老公嫌我不够温柔。难道坚强在婚姻中是一种错吗？”

面对这些婚姻难题，我们要做的，不是抱怨选错了婚姻对象，而是需要我们系统的审视并改善我们的亲密相处模式。

01

这天陪晓维吃饭时，她跟我抱怨起了自己的老公。

“他越来越无趣了，我和他说了一大堆，他也没什么反应。原来谈恋爱那会也没这么多坏毛病，现在动不动就惹我生气，说多了还对我冷暴力，好几天不理我。你说他是不是不爱我了？”

晓维什么样我太了解了，谈恋爱那会就特有主意，因为父母离异的影响，特别没安全感，渴望得到对方的正面回应，总是习惯强势。

在生活中总是容易喜欢把对方的不回应与不爱自己画上等号，认为自己不被重视，便开始了责备与批判。

时间久了，老公也会扮演逃避者的角色，竭尽所能地避开晓维的愤怒与否认，便有了冷暴力的开始，逃避情感交流，不愿意直面两人之间的问题。

面对我指出她的老毛病，她也明白自己有时候是强势了一点，但自己并没有恶意，她只是想让对方重视自己。

像晓维这样面对冷淡逃避型的老公时，用斥责埋怨的方式沟通肯定会将他越推越远。

02

其实婚姻之间的相处，说到底还是两个人的相处模式问题，所有的爱都是相互的，没有谁永远付出，也没有谁可以一直享受。

晓维和老公的相处模式，是婚姻中最常见也是最难摆脱的互动模式：强势方的追赶，被批判方的逃避。

隐藏在这种婚姻模式背后的，是强烈的情绪与需求，渴望在彼此间争取到连结。

除去追逃型互动模式，剩下几种常见的恶性亲密关系也会成为婚姻的致命伤害：

冷与退模式：遇到问题时，总是有一方在逃避，一方在冷暴力施压；两个人都习惯了退缩，从不跟伴侣敞开心扉。

控制占有模式：好像夫妻双方已经习惯了控制与被控制，总是试图占据对方的全部生活，甚至控制ta如何去表达爱。

习惯索取模式：关系中的一方好像永远都在索取，却很少付出；两个人在一起不像是夫妻，更像是一个孩子和ta的父亲或母亲。

互相指责模式：夫妻双方既是中伤者，也都是受害者；总想证明对方是错的，不惜伤害彼此，也要争出个你输我赢。

这些隐形危机可能就隐藏在假性亲密关系之下，在性格差异的亲密相处中的日常生活里。

没有一个人是孤立存在的。在亲密关系中，任何一方都需要在系统的关系中成长。

我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。