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　　文/幸知在线特约作者 非也

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　　是不是我小题大做？

　　小羽跟我说起一件事，很寻常，却又觉得哪里不对劲。

　　“老邓每天下班的时候，都会捎上一个顺路的女同事，已经半年多了。本来觉得同事之间互相帮忙很正常的，可是昨天看了一个新闻，莫名觉得不安。”

　　这是个曾经轰动一时的故事。

　　杭州一名女子晚上冒雨给上夜班的丈夫去送饭，结果却看到丈夫打着伞送一名女同事回办公室，女子并没有当面和丈夫对质，而是一气之下回家拿了把水果刀抵着自己脖子和胸口想要自杀，幸亏民警解救及时，才没有酿成惨剧。

　　之后，丈夫赶到，据丈夫说：夫妻俩平时感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得任何女性靠近自己。

　　底下跟了很多评论，大多数人都觉得“男人既然已经结婚了，就要懂得避嫌，可以选择把伞借给女同事，自己淋着回去。”

　　可是也有人觉得这样未免太小题大做了。

　　不过，这样的情况实在太普遍了，所以很多人都觉得既然没有实质性的进展就不要太在意，毕竟即便是精神出轨，很多人也选择不去计较。

　　有段时间我经常听朋友提起，现在很多人交往的原则是“三不”——“不主动，不负责，不拒绝”：善于制造暧昧，但不主动追求；可以有亲密的行为，但不承担责任；不拒绝他人的好感，但也不明确给出承诺。网络上把这种现状叫作“恋爱降级”。

　　这样的人结了婚以后，也还是这样的态度，明明家里有妻子，在外面依然一如既往地给其它女人送温暖。

　　也许，在其它女人眼中，他是暖男，可是妻子们却会控制不住自己想给他贴上“渣男”标签。所以很多人都害怕嫁给中央空调式的“暖男”，因为自己不得不与很多女人共同分享他的热情和关心，却又找不到合适的反对理由。

　　曾经李湘发现别的女人坐上了王岳伦的副驾驶座，直接在网上回怼：“朋友的女朋友也不可以坐我的车！滚蛋！”

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　　这态度够火爆的。不过能够像她这样理直气壮宣扬立场的毕竟是少数，大多数人都像小羽一样在在乎和不在乎之间摇摆不定。

　　若是在乎，会显得太小气，没有容人之量。就像新闻中那个男人以为的那样“我老婆管得挺严的”。若不在乎，心里又过不去。

　　在亲密关系里，一个人心里若藏了事，就像埋下了一颗定时炸弹，等到时机成熟，总会爆发的。

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　　很多暧昧，始于帮忙

　　“我是反应过度了吗？”小羽很纠结，不知道该怎么跟老公说这个事情。

　　她反应过度了吗？并没有！

　　亲密关系本来就是排外的，越亲密，越不能容许其它人分享这份亲密感。原因很简单，很多出轨都是由暧昧开始的。

　　有一个说法，若是想让别人爱上你，就请他帮一个忙。很多关系都是从帮一个小忙开始的。一来二去，随着在对方身上投入的时间和精力越来越多，就会发现彼此有了牵绊，这就是日久生情的原理。

　　接送上下班，除了滴滴司机，一般都是最亲密的人才愿意做的事情。况且，经常同处一个封闭小空间，再随意聊一些双方都感兴趣的话题，双方的隔阂很容易一点点消融。为什么职场容易闹出轨的事？这就是原因。

　　因为在工作中不懂得避嫌，而被全民诟病的人，前有张丹峰、后有周一围。然而，这不过是冰山一角。

　　随着社会变得越来越包容和开放，热情和开朗似乎比保守和忠贞更被人追捧。

　　小羽因为长得漂亮，偶尔会被其他同事开玩笑，她本能地觉得很难受，鼓足勇气请求别人不要再这样说，结果却被认为不合时宜。

　　同样的，一个男人，如果整天把老婆挂在嘴边，会被人认为没有男子汉气概。

　　也许，有人认为这根本不是一回事。接送上下班并没有很亲密，暧昧程度远远不如共用一根吸管，亲密地靠在一起，开色情玩笑

　　可是，亲密关系就像一扇窗户，一旦裂开了一个细缝，只会以越来越快的速度裂开。就像《我的前半生》中罗子君和贺涵的关系，也像陈俊生与凌玲的关系，刚开始都是正常的关心和帮助，可是后来怎么一步步滑向自己也无法控制的地步，恐怕连自己都想不到。

　　所以呀，不要低估暧昧的杀伤力，更不能高估自己感情的牢固度，所有关系都是从内部一点点裂开的。

　　2011年，网易做过一项调查：「男人，你对女友的闺蜜动过心吗？」

　　结果令人吃惊：

63% 的男人表示动过心；

39% 的男人表示，女友的闺蜜他都喜欢；

23% 的男人，会和女友的闺蜜玩暧昧；

10% 的男人，已经和女友的闺蜜在一起。

　　这是一种「曝光作用」：人容易对自己熟悉的事物产生好感。

　　很多时候，我们关系好着好着，就忘记了分寸。而这种突破分寸的行为，就像一颗种子，种下去了很容易发芽，毕竟得不到的才值得去冒险争取！

　　所以呀，感受到不安，并不是一种错，也不是敏感多疑，而是在这段关系中感到威胁而做出的自然反应。

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　　婚姻是一种承诺，更是一种选择

　　是不是亲密从来不是由做了什么的一方来决定的，决定关系是否越界的是另一半的感受。只要这种行为破坏了两人之间的亲密感，它就是不合适的。

　　就像周一围和张丹峰的行为，绝大多数网友都觉得不合适，可是他们的妻子都觉得OK，那作为外人自然也不能说些什么。

　　同样，朱丹和洪欣要计较也没什么不可以。

　　归根结底，女人在乎这个，不过是想要确定自己在对方心中独一无二的地位，而这份特别不容许别人来分享。男人若爱一个女人，就该尊重她的感受。

　　婚姻，本质上是一种承诺，承诺是对关系做一个明确的约定，你可以选择自己承诺的范围和程度。

　　无论你想要选择什么样的关系状态，都要保证这个关系中的每一方都清楚了解你的想法，并达成对关系的共识。

　　婚姻也是一种选择，既然选择了ta，就该忠于ta，否则就算是背叛。

　　一切没有分寸感的行为，都是耍流氓。

　　我有一个男性朋友，单身的时候常常和我们几个女人嬉笑打闹，被封为妇女主任，可是一旦结了婚，很少跟我们私聊。平时聚餐，过了10点就回家。

　　当然，我们都会打趣他有异性，没人性，可在心底又默默地羡慕他老婆，所以总是一边闹着一边无条件支持他的选择。

　　因为在乎，所以自觉地不做一点点让另一半不放心的事情。

　　娱乐圈向来是个大染缸，因为职业的缘故，难免会有亲热戏，可是有一些男人，比如朱亚文、杜江、陈小春、张家辉们却时刻把“我已经结婚了”挂在嘴边，即便是为了工作也不妥协。

　　一次，记者问朱亚文：“你可以接受的最大拍戏尺度多大？”他回答：“媳妇儿不接受就不拍。”

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　　在一次综艺节目中，杜江被要求亲一下女嘉宾，大家都坐着看热闹瞎起哄，可是只有他一直保持清醒，哪怕女嘉宾主动凑过来，他也忙不迭地像见到鬼一样地往后退，一边义正言辞地说：“我已经结婚了。”

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　　应采儿更是在很多节目中一脸骄傲地说：“我老公在外面从来不看别的女人，哪怕是穿着比基尼的美女，也看都不看一眼。” 旁边的陈小春听了，也总是很配合地一脸宠溺地看着她。

　　演戏，都是当着众人，自然也没有什么实质性的进展。仔细想想，和顺路送同事，也是一回事。

　　然而，好的感情都自带屏障，屏蔽一切诱惑，屏蔽一切干扰因素。

　　因为这种擦边球的行为其实真的很难与精神出轨区分开来。

　　家庭治疗师、畅销书作者M. Gary Neuman曾在他关于精神出轨的书中提到，要预防（异性恋中的）精神出轨，伴侣双方应该自觉限制自己和其他异性之间的“友谊关系”。

　　然而并不是说，就不跟异性来往。我们应该避免的，不是交朋友这件事本身，而是对不同关系的混淆。

　　面对工作关系、友情和爱情，在言语和行为方面，我们也需要设置清晰的边界。

　　《奇葩说》里曾有一句很戳心的话——婚姻给不了你安全感，但人可以。

　　愿所有人弱水三千，只取一瓢饮！