女人,一定要靠自己。别让这句话成了你的毒鸡汤!

分类: 原创文章 |
来源:潘幸知(ID:sharpshow)
作者 杨雅倩 高晨
被妖魔化的“依赖”
很多伴侣,在恋爱或刚结婚时,恨不得天天黏在一起、寸步不离,情到深处,甚至想把对方揉进自己的身体里。
然而,慢慢地,女人还想多老公有依恋,男人却推开女人,两人的身体距离、心理距离越来越远……
在幸知平台,很多女性的成长目标是——独立。这也正在成为越来越多人的对自己的要求。
我的大学班长杨瑞,是家里的大姐,从小个性坚强独立。大学期间靠奖学金和兼职,不仅负担起了她自己的学费生活费,还能偶尔补贴弟弟的生活费。
毕业头两年,她搬过三次家,每次都是自己收拾。再后来,她独自一人南下创业,虽然非常艰难,她也一个人扛过来了。
最近,杨瑞找我聊天诉说苦恼,原因竟然是她觉得自己越来越依赖老公——
“我现在连下楼逛超市都想让他陪着,更别说其他事情了,我怎么能这么依赖他。我知道这样不好,我也不想这样,我想变得独立起来,可是我控制不住我自己……”
粘人、依赖、依恋,在这个鼓励女性觉醒的时代,“依赖”这个词似乎正在被妖魔化:
女人要保持独立,不依赖任何人;
女人要想幸福,只能靠自己;
依赖别人是不成熟的表现;
……
类似的论断,不但让男性远离“依赖的女人”,越来越多女性也在要求自己脱离“粘人的气质”。
你敢依赖别人吗?
曾经,我也是这种观点的拥护者,甚至对那些看上去有些依赖倾向的人颇感嫌弃:怎么能这么依赖别人呢?
我自认为很坚强,很少因为什么事情而有情绪。甚至在一些朋友眼里,好像没什么事可以难倒我。
可是,这样的我,看了一篇文章,忍不住泪流满面。作者丛非丛写到:
这个时代,谁都靠不住,你只有靠自己。谁都不能依赖,你只能自己强大。
听着都心酸,这得对人多绝望才能这么想。
我们经常看到很多人,真的很坚强,很独立。他们事业有成,所向披靡,获得了很多成就。
然而我无法羡慕他们,因为他们在另外的一片世界里,过得非常贫瘠——感情。
那些非常坚强的男人和女人,感情生活通常都不怎么顺利。
坚强的人,会丧失一种能力,叫做依赖他人的能力。
如果你认为“我只能依靠自己”。你往往会否认自己需要别人,否认自己需要恋人的支持,你会让自己活得孤独而强大。
你敢依赖别人吗?
很多人的独立,是因为不敢依赖别人,要知道,相信别人,依赖别人,也是需要勇气的,冒着受伤的风险。
而过于追求独立,我们会排斥着自己的依赖需求。
但是,实际上,我们每个人无时不刻都在依靠别人,没有人能够完全依靠自己而活。
独立,是好的品质,但是如果过于自我依靠,不需要别人的帮助,我们会失去生命中很重要的东西——与爱人融为一体的幸福感。
另外,真正让一个人放松的,是依赖。
当你累的时候,有个人愿意帮你分担;
当你脆弱的时候,有个人支持和安抚你;
当你对生活失去信心时,有个人在你身边不离不弃。
很多时候,依赖,会让我们感知到幸福。依赖而不沉溺于依赖,才是一个人最好的状态。
依恋悖论:人只有依恋,才会越独立
几年前有个真人比赛的节目。
凯伦和提姆是一对情侣,最后一场比赛竞争很激烈,她们压力很大,难免发生争吵。
吵完后,凯伦想拉着男友的手,男友却不太愿意,他认为在公众场合握手太肉麻了。
她们本来是领先的,最后一场却落后了。比赛结束之后,主持人问她们的感想。
凯伦说:“我认为我们之所以失败,是因为我的依赖感强了,我觉得自己有点过分。我也不知道为什么自己想要在比赛的时候握着提姆的手。无论如何,我学到了一课。以后我再也不这样了。何必一定要握着他的手呢?挺傻的。即使没有他的手,我也该争取保持良好状态。”
你是否也有过这样的时候?认为自己对情感的需求太强了,因为太依赖别人才把事情,或者把感情搞砸了,然后开始自责——
“我为什么要这么依赖对方呢?”
“都怪我控制不住自己的感情……”
如果你对别人期待太多,抱怨太多,情绪太多的时候,可能是依赖过度了。这时候可以告诉自己:女人要学会独立。
但是,有时候,你并没有依赖过度,就像上面的例子。
恋人之间是彼此依赖的,而不是彼此独立的,恋人之间是应该是相互支持的,当然可以有亲密的举动,经常拉着手以及拥抱。
我们对亲近的人会有依赖感,这是正常的,由基因决定的。
心理学上的依恋理论说,所谓依恋,即意味着我们需要伴侣的支持,渴求与伴侣保持身心的亲近。假如伴侣对这种需要视而不见,我们会出自本能地继续要求,直到伴侣回应。
依恋理论告诉我们,大多数人有依赖感,是因为他们需要伴侣的情感支持,伴侣却没有给予支持。一旦情感需要得到满足,依赖感就随之消失。情感需要满足得越及时,依赖感就越小。
在依恋理论研究中,这种现象通常被称为“依赖悖论”,即人们只有彼此依靠,才能充满自信,保持独立。
很意外吧?
这个鼓吹独立的年代,有时候,依赖可能真的被妖魔化了。我们过于追求独立,殊不知,当你的依恋需求得到满足了,你往往不会过于依赖对方,会更有力量做自己的事情。
依赖和独立,并不冲突。
依恋让我们内心更强大
依赖别人,是因为内心不够强大。
不,恰好相反。
好的依恋关系,反而会让我们内心更强大。
有一个试验,在一个堆满玩具的屋子里,孩子满心欢喜的玩着。
后来发现妈妈不见了,孩子都会哭闹,找妈妈,是吧?
当妈妈回来之后,孩子要妈妈抱抱,得到了足够的安抚,然后有能够兴致勃勃的去探索外面的世界。
这个实验叫“陌生情景实验”,只要依恋对象在场,孩子就能在陌生环境中表现的自如,喜欢探索。
在依恋理论中,我们把依恋对象的支持称为“安全基地”:你知道她一定会支持你,你可以完全信赖她,在你需要的时候,她都会在。
而长大之后,你的伴侣,你依恋的人,就是你的“安全基地”,因为他的存在,你会更有力量。
我很喜欢的夏琳,就是《奋斗》里面的女主角,她很坚强独立吧,但是,也会有失意的时候。
在人生最失落的时候,她靠在陆涛的肩头说:就让我靠一下,就那么一下下,然后我就有勇气,重新站起来,为生活而奋斗。
陆涛,就是她的安全基地,当她恢复了之后,依然独立坚强。
这其实也证明了“依恋悖论”,人们只有彼此依靠,才能充满自信,保持独立。
一旦情感需要得到满足,依赖感就随之消失,情感需要满足得越及时,依赖感就越小。
有个朋友,事业做得不错,人很独立,喜欢独处。
他谈恋爱的时候,也觉得应该彼此独立,不会经常呆在一起,即便生病了,也不需要另一半的照顾。
我说,你太独立了,你体会过真正的亲密吗?好的伴侣关系,会非常滋养你的身心,而且对你的事业是帮助的,并不会耽误你的工作。
这可不是我瞎说的,有科学证明的。
菲尼博士在一项实验发现,如果得到配偶的支持,男士们会更加自信和情绪飞扬,并且认为未来发展机遇良好,很有可能达到目标。
这可能也是我们经常说的,先成家,后立业,不仅是没有后顾之忧,还有精神上的支持。
拥有一个亲密的伴侣,不仅满足我们爱的需求,还会让我们更有力量和勇气,更好地面对世界。
靠自己,是好的;但是,当你需要的时候,能够依靠别人,才是幸福的。
愿你拥有属于自己的“安全基地”,一个可以依靠的伴侣。
然后,去享受亲密吧。
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