来源：潘幸知（ID:sharpshow）

成长有疑难 我爱问幸知

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来自第三者的一封信：

我当初和他在一起的时候，大家都知道彼此情况，也是奔着结婚去的。

后来他发现老婆怀孕了，说是这个女的要，怕以后怀不上，我也天真地相信他说的会离婚。

现在小孩出生了，他对我态度360度转变，绝口不提离婚的事，而且能感受到他很享受现在的家庭，生怕我去破坏。

我也累了，想放手了，可现在都是以他主导，我又花了那么多时间在这段感情上，我不甘心，也舍不得。但也不想把自己再陷入这种情况中，影响工作状态，我甚至出过一次车祸。

老师，我该怎么办？

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看到这个案例，我想从心理学角度为大家分析一下，为什么婚外恋对任何一方来说都是弊大于利的。

这位来访者之所以容易陷在这种纠葛的状态里难解难分，是因为在三角关系甚至多角关系中，任何一方都会同时受到另两方关系的影响，无法控制和影响的因素也更复杂。

尤其是在婚外情中，当恋爱双方的关系进入权力争夺期，常常会把其他人当作借口，引发对方强烈的被操控感和不信任。

咨询中，出现频率很高的男方借口有：

你不要老联系我，如果被太太发现，以后离婚经济损失很大，对咱俩组建家庭不利；

我爸妈最近知道了，被气病了，我不能不考虑他们，咱们先别联系了；

为了和太太争取离婚，我已经很累了，你就不能体谅和理解一下我；

我亲戚都在做我的工作，我一直扛着，你得配合我暂时避一避；

我太太威胁我要去单位闹，我不能让单位知道，不然我这么多年的职业之路就到头了；

当初喜欢你，就是因为你和我太太不一样；

出现频率很高的女方借口有：

我爸妈一直催婚、安排相亲，我又不敢告诉他们，里外受气，还不都因为你？

你不离婚，将来我有孩子怎么办？

我跟同事朋友谁都不敢说，别人都看不起我；

要不是你，我现在工作状态受到这么大影响，生活全耽误了；

当初喜欢你，就是因为你是有担当的男人，我以为你会珍惜我；

你既然不在乎我，为什么不和我分手？

在这些理由下，双方很难坚持自己的需求，否则就会被认定为自私，甚至要背负害对方的骂名。

这样，两个人都会越来越认定是对方在找借口，但又不能戳穿这个借口，于是“被戏弄”、“被操控”的感觉越来越强，关系慢慢变得越来越敌对。

越是敌对，斗争心一起，就像自动进入了宫斗剧，尤其是女方，容易越输越不服输，也让自己离想要的幸福越来越远。

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这样的状态该怎么破？

1.坦诚面对自己内在的真实状态

处于这种关系中，我们的情绪通常很大（尤其是女性），因此，去了解和疏导自己内在的能量是首要目标。

如果你仔细体会自己，常常内心会泛起这些过程：

一开始非常愤怒，对方每次对自己的约定或承诺都做不到，好像什么都得围着Ta转，自己的时间、心情或者期待完全不重要，不被尊重。

之后，悲伤又会浮上来，想到自己对这个约定那么精心准备，日夜期待，却遭到这种冷遇，甚至对方一点都不想知道，觉得自己低微到泥土里，又难过又自卑。

如果对方失约的理由还是因为另一个人（比如对方的老婆、妈妈、领导），又会产生嫉妒，觉得所有人在对方心里都比自己重要，不由得要去竞争或阻拦这份关注；

最后，心里一边有这样的想法，一边羞愧和自责——自己怎么这么不好，这么“贱”，对方不关心，我们还要没脸没皮地凑上去？自己怎么当年瞎了眼，会爱上这种人······

这些内心的感受和想法，源于我们害怕自己不被爱。

如果我们压制和回避内心的反应，而是想让自己看上去“够积极”、“够坚强”、“够独立”、“够有自尊”，情绪就会越堵越麻烦。

2.承认自己在关系中的不负责任和控制企图

实际上，婚外恋中两个人的矛盾本质上与一般恋爱没有区别——都是期待爱人为自己做一些改变或妥协，但对方不愿意。

对方有家室其实只是干扰因素，为双方提供了一些控制或反控制的理由。

我们需要看清两个人在关系中的情感控制——女方希望对方能无条件给自己想要的陪伴、照顾和关心，否则就拿出自己的牺牲感来让对方就范；男方希望对方能无条件在关系中顺从、温暖，让自己放松，否则就拿出家庭责任来引发对方的内疚。

这些依赖他人供给的情感匮乏，是需要自我疗愈和自我填满的，跟是不是婚外恋其实没有关系。

3.理性看待婚外恋，做对自己负责的选择

对第三者而言，对方在关系中有其他选择，本身就容易引发恐惧和焦虑（无论男女），这和我们应聘、相亲时有心理压力是一个道理。

它是一种正常的情绪反应，只是不同的人应对方式不同：

• 向另一方转嫁情绪（如认为都是因为对方造成的）

• 抗拒和否认这些紧张（如外出旅行、沉迷美食、向外营造一种精神独立和自由的形象）

• 压抑这些紧张（如在关系中变得特别现实、情感上有疏离感）

要想让自己舒服，就必须要离开这样的关系；如果不想离开，又希望消除这些感受，就只能不断强化一种相对极端的想法来隔离和扭曲自己的感受。

比如，把自己的行为认定成是在追求爱与自由，把其他人认定为是在阻挠自己追求自由的势力。

对出轨方而言，自身的行为与社会普遍的期待相悖，再加上在婚姻中有重要事件隐瞒另一半，也会在内心产生紧张、愧疚甚至害怕的情绪。

有的人反而会表现得理直气壮，或者把关系不良的责任都推给另一半，其本质上也是潜意识里感知到了这些情绪，但又不愿面对。这种情绪常常会导致在关系中表现异常，而引发妻子/先生的怀疑。

也因此，婚外情极少有不被发现的。

面对这种情况，出轨方会面对以下几种选择：

1.逃离关系；

2.回归一对一的情感关系；

3.让自己呆在一个损耗很高的环境；

即便出轨方极有权力极有财富，另外两方表现得顺从，这种关系的存续也会导致出轨方心理功能失调，比如感情淡漠、感知幸福的能力削弱。

如果出轨方不正面选择，不去学习如何经营一对一关系的能力，也会把自己置于越来越心理不健康的状态。

因此，即便我们不考虑任何道德因素，婚外恋也是利大于弊，无论男女。

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