来源：潘幸知（ID:sharpshow）

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丸丸姑娘长得美，从小就是一朵花——家花、班花、县花。虽然出身于县城一个普通的工人家庭，丸丸也深知自己的外貌优势，从小便很有心理优越感。心高气傲，择偶时非高富帅不嫁。

大概是命运对这个姑娘真的很不错，在她22岁那年，还真的邂逅了她理想的白马王子——当地一位煤炭大亨的儿子。她的婚礼，简直惊艳了整个县城。

婚后，这位有钱有颜的白马王子对丸丸很不错，宽容体贴，极尽呵护。唯一的缺点可能就是身份原因，经常要陪他老爹出差和应酬，陪伴丸丸的时间有点少。

可是，丸丸一直是被周围人关注、赞美，她习惯了被当做焦点。老公陪伴少，对她而言就是受到了莫大的冷落。丸丸怎么受得了这种委屈呢？

于是，她开始隔三差五找老公抱怨、发脾气，甚至闹离婚，而且动静一次比一次大。

婚后第16年，她出轨了。后面的一系列剧情就不再赘述。结局是，丸丸离婚了。

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有些“好命”的姑娘，败给了“唯我独尊”

离婚的时候，丸丸38岁。

我问：“你后悔过吗？”

她撇了撇嘴：“没什么可后悔的。”

没过几秒钟，她扑闪着那双美丽的大眼睛问：“其实我现在想复婚，你说有什么好的方法让他回头吗？”

看着那双天真、似乎完全不谙世事的眼睛，我一时语塞。

坐在我对面的这个38岁的美丽少妇，看起来就像是个大孩子。在这个孩子的世界里，仿佛没有别人，只有她自己站在舞台中央自说自话。

熟悉丸丸的人都知道，她在生活中是一个表现得特别强势和自我的人：

我要什么，你就得给我什么，不然就是你不爱我；你必须听我的、按我的想法来，不然就是你不尊重我。

另外，丸丸的人生字典里，没有“等待”这个词，她要什么、必须立刻马上满足她，否则就要随时准备迎接她的情绪炸弹。

这种“强势”和“自我”的本质，其实是一种情感绑架。也就是利用你对我的爱、重视、在乎，把我的期待和想法全部强加到你的头上，如果你不满足我，就是你不爱我、不重视我、不尊重我，那我就要指责你、攻击你。

绑架的背后，是一种情感上巨大的虚弱感。看似强势的行为和语言背后，其实是她内心强烈的不安全和恐惧感在起作用。害怕失控，害怕孤独，害怕失去爱、害怕独处。她们的人格并不成熟，内心往往住着一个未成年的孩子。

谈到童年，丸丸的眼神变得有些落寞和空洞。她是家里的老小，兄弟姊妹5个。那个年代，一个有5个孩子的家庭，经济负担和压力可想而知。丸丸的父母整日忙于生计，疏于对她的关注和照料。

事实上，那个年代的父母，往往没有能力、也没有精力、更没有意识去关注孩子的心灵成长和情感需要。很多孩子都是在全然放养的状态下，在自我摸索中走过幼年、童年和青春期，最后，人格就在没有指引的摸爬滚打中定了型。

丸丸清楚地记得，小时候家里吃饭时的情景：五个孩子坐在一口大锅面前，吃得慢的那个，往往总是吃不饱；作为最小孩子的她，也要和哥哥姐姐们一起去“竞争”锅里的食物。童年这一幕在丸丸的心里烙下了深刻的印记。

后来，家里条件越来越好了，丸丸也长得越来越美了，可是长相带给她的优越感，以及周围人给予的赞美和宠爱，似乎并不能满足丸丸心底那个巨大的情感空洞。她总觉得不安全、不满足，想要得到更多。

早年的匮乏感和过早萌发的竞争意识，让她的求生欲似乎特别强，生活中处处表现出一种生存竞争者的姿态，但是她却没有学会如何与人合作。

丸丸的某项需求如果在此处没有得到满足，那么她就要在别处寻求满足。比方说她的老公没有足够的时间陪她，那么她就要寻找其他能陪伴她的男人。

这是因为，她的内在没有自我满足的能力。

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孩子和成人的区分：

除“我”之外，是否能看见“你”和“他”

丸丸虽然是成年人，但她的内心其实还住着一个孩子、甚至婴儿。我们知道，生理年龄上的成年和心理年龄上的成年并不是一个概念。事实上，二者在很多人身上，其实是不同步的。

婴儿的世界里，只有我，没有你；只看到我的需要，看不见你的需要；你要随时随地满足我，否则，你就是不好的、是坏的。婴儿没有建立关系的能力，他的世界里只有他自己，所以婴儿其实是很孤独的。

判断一个是否真正成年，往往就是看这个人有没有识别他人情绪和需要的能力。而判断一个成年人是否真正成熟，往往要看这个人有没有独处的能力、有没有与他人联结和合作关系的能力。

奥地利心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中就曾指出：

人类生活的意义在于对他人产生兴趣、并学会合作。我们不是一个人孤立地生活在自己的世界里，更不是我想要怎样就能怎样，一个人不可能脱离TA所处的社会关系而拥有绝对的自由。

如果看到这些真相，那么丸丸就会懂得：

渴望老公陪伴，是她的需要。当她的老公努力满足她的时候，她首先应肯定并感激对方的努力。

她对老公的期望和要求不能脱离她老公所处的现实情境和人际关系。当他的老公必须外出工作、社交时，应予以基本的谅解和尊重。

老公也是人，他对关系不可能只有付出，而没有收取。所以，当丸丸关注自己需求的同时，也需要对对方的需求和期待保持觉察，然后学会为对方考虑和付出。只有这样，才是一段健康而平衡的两性关系。

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外表强势、内在虚弱的女人

情感出路在何方

其实，我们每个人身边可能都有很多和丸丸相似的女性。她们强势甚至霸道，说一不二。此外还有一些典型的共同特征：

经常不高兴、不满意，很难被取悦；

情绪波动大，易怒；

惯于批评、指责、抱怨；

问题归因方式是外归因；

不能等，不懂得延迟满足。

我们知道，一个人的性格特质和行为风格，既有先天遗传的因素，同时也是成长经历和原生家庭塑造的结果。

如果你恰好就有以上这些特质，那么看到问题、承认问题，已经是改变的第一步。接下来，你还可以尝试做以下事情：

发现你内在的匮乏、恐惧和不安全感。最高效的探索方式，就是寻求专业帮助，在咨询师的陪伴和带领下完成探索。

提高觉察意识，通过记录情绪日记，在生活中有意识地锻炼自己的觉察能力。

关于情绪日记的写法，可以给大家举个例子——

A女士在五一假期去外地加班出差，原本她提前在网上订好了酒店。

可是到达酒店时，前台工作人员告诉她：因为她到达的时间超出了预约时标注的最晚到达时间1个小时，五一期间客流量大，所以她预定的房间被取消开给其他客人了，现在已经没有任何一间空余房间可以调配给她。

A女士当时火冒三丈、感到极度愤怒。此时，A女士就可以对自己进行深度觉察：

比如，情绪暂缓十秒发作，然后感受自己的身体反应（脸红、心跳加快），此时的想法（酒店不尊重她、服务意识差、未提前通知就取消预订）、感受（愤怒、失望、委屈）、行为（想要大吵大闹、找前台和领导质问、申诉）、行为的目的（顺利入住原先预定的房间）、行为可能产生的结果——

结果1：前台和酒店表示理解A女士的心情，但是A女士迟到为先，而房间也已经给了别的客人入住，所以他们也无能为力；

结果2：酒店完全推卸责任，和A女士双方各执一词、争执不休，无果。无论是哪种结果，A女士都很难住进原先预定的房间，并且大动肝火、在争执中又耽误了寻找其他酒店的时间。

事后反思和总结：之前发生的负面事件产生的原因是什么？我的处理方式是不是恰当、合理的？我在事件中有没有责任？还有没有更好的处理方式？

在两性关系中尝试正向解读伴侣的行为；对于负面事件除了外归因以外（客观原因和外界原因），还要尝试进行内归因（主观原因和自己的因素）。

必要时请专业的情感咨询师和家庭治疗师帮助你一起梳理问题、进行个人成长。

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