来源：潘幸知（ID:sharpshow）

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编辑导语

看完这个故事，我仿佛看到了《欢乐颂》里樊胜美的婚后生活，嫁给了爱她的男人，却难逃原生家庭的泥沼。可惜，现代人的婚姻不易，它大概承受不住，那么多人的重量与期待。

PanXingZhi

“你听过最记忆深刻的谎言是什么？”

“少了两个避孕套，他说，我是想拿去找别的女人，但最后我把套丢掉了。”

“愿意聊聊你的故事吗？”

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这要从我妈生病那会儿说起。

我爸早逝，我妈含辛茹苦养大我们兄妹。前几年，我妈大病一场，医院一晚上下了两次病危通知书，要求我们尽快去大医院治疗。

当时我哥家发生变故，经济紧张，我就自作主张掏尽了我家的积蓄给我妈治疗。他不乐意了，他觉得我们自己也紧张，这钱应该兄妹平摊，但他没直说。

等我妈转到省城医院治病时，他提出离婚。他说我强势，说我……反正一大堆不是。

我求他，求他不要离婚......

在我的苦苦哀求下，总算没离婚，但我感觉，我们的关系起了巨大的变化，他开始做将军，而我开始做不敢吭声的奴仆。（其实，我们都有正当工作，收入差不多）

我妈术后第二年，单位体检，我被发现甲状腺癌，需要手术。

两人感情平淡得可以，他说，不会跟我离婚。现在想来，其实他早就对我没感情了的，不离是因为不敢离，他怕离婚带给他的负面影响。

此后他独自睡书房，我跟孩子主卧。

一天晚上22:58，我见他房间还亮着灯，就悄悄过去推开他房门。恰恰这时，他的电话响起，他直接挂断。

我执意，他说是大学里的一个男老师。

我追问：哪个男的会在半夜给你电话？如果真有事，你为什么不当我面接听？

他语塞。

我回拨过去，电话那端很小心，足足有半分钟没有一点响动。我也不吭声，跟对方在电话里耗着。

半分钟后，电话里传来一个女声，轻声问：你还没睡？

我发飙了，直接摔碎了电话，立马让他滚出家。（房贷我付的，婚前财产，他有少量首付）

半小时后，他来敲门，说：以后不联系了，现在我无家可归…

那夜，我通宵未眠。

确实收敛了好几个月，但仍是分房，偶尔他来主卧。

我感觉这样下去真要出问题，一次次跟他提要求：

1.经济公开（我妈病后，工资卡分开了）

2.必须要睡一个房间

工资卡算是放在一起了，但他一直不同意睡主卧。

日子不咸不淡地过着，直到那天......

那是一个暑假晚上，我找电蚊香，想起他书房抽屉里我买了放着的，去拿。

打开抽屉，差点晕眩：一盒我从未见过的拆封了的避孕套！

孩子在，没直接问他，我静静返回主卧，两眼愣愣望着天花板。第二天趁孩子不在家，我问：那是怎么回事？

他直接说：没法解释！

好几个场景在我脑子里过了一遍，没料到是这种结局。

我脑子糊涂得很，不说话，不吃饭，直接挺尸主卧。

直到下午他哄睡了孩子，倚靠在门边说：那个，你可以去**的药店门口查探头，我在那买的。至于里边少的两个，周三晚上我确实带着它们在外晃悠到10点才回，但是，我没用！真的！

我问：那它们去了哪里？

他答：在单位上厕所时发现2个还在兜里，就丢厕所了。

我假装信了，真的是假装，因为，我不敢离婚。

能丢那两个，为什么不丢家里那几个？不怕我看到？

此后，他更少插手家里事务，整整一个暑假，他只做过一次饭，其余基本我动手，要不下馆子。（下馆子都他付钱，这个他很干脆）

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再后来，我妈又跑我单位，让我借钱给她买户口（以后可以领养老钱）。

我们刚买房子，接着换车子，平时每月的房贷，孩子的保姆费，奶粉钱，我妈每月1500的后续药费......负担已经很重了。

给我妈买了户口，我俩彻底撕破脸皮。

他开始逃避，手机开始不离身，我们每天的连接就是：吃饭了。

一天到晚超过三句话的时间不多。在家接到某些电话，他不说一句话，就是“嗯嗯”到底。

有时应孩子要求，跟我睡一个床，晚上他的脚不小心碰到我，立马收回去，好像触雷一般。

我提过几次沟通，他不是装睡就是摔门而去，估计跟我的语气很不友善有关。

憋呀，熬呀，心情压抑得不得了。

大前年，复查时医生以为我甲癌复发，那时他对我稍微有点友善了，结果发现虚惊一场后，他依然如故：零交流，冷战。

他背着我炒股亏掉11万，背着我借钱继续炒股，背着我独自去看房子（准备买一套，因为我那套婚前买的，没动用他的公积金）......

这些，都是我后来才知道的。

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关系越来越不对，我提出离婚，再也受不了这种非人的折磨。

办了手续，他暂时没个落脚点，就没逼离家。此后，我带孩子住单位，他住家。

可能两人都不适应吧，我提议：大家都改一点，是否可以考虑复婚？

他说：给我一年时间考虑看看两人到底合不合适。我也不会再找人结婚。

他继续接送我跟孩子上下班，因为在单位我也自己做饭，他偶尔买一大袋菜送来，时常给我们买早餐送到单位寝室…

我以为，我们关系回暖了。

一个周五下午回家时，孩子唯一一次把我刚买的车载垃圾桶倒干净了。

等周日下午，他送我们返回单位的时候，我发现了车载垃圾桶里唯一一个垃圾：一个拆封了的避孕套包装。

之后，我彻底轰他走出家门，干干净净。

他走的那个凌晨三点，我的心脏被撕扯一样的难受，豆大的汗滴吧嗒吧嗒砸在地上，我想吐吐不出，一阵阵晕眩，坐卧在地......

我以为，我要死了。

早上6点，孩子在，我不得不给他打电话照顾孩子，我自己去医院。

哭了三个月，缓过来了，单位同事开始陆续告诉我：早几年前就看到他给那个女的背着包外出游玩…那女的是**镇上人…一同在公积金中心现身…我们离婚四个月的样子，他们就公然同居了…

哀莫大于心死，不再奢望复婚，倒也睡安稳了。

日子有点冷清，内心有点孤单，但是，不用再疑神疑鬼，不用再千肠纠结。

这里仅仅说到了经济这一块。算了，原生家庭和三观一时半会说不完，也就不说了。我自己的问题在反省，真正认识到问题所在，我才能改。

下面是我看完她大段讲述之后的部分对话：

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最后一个问题：你前面说的，把他作没了，可以说说这部分么？

1.我和他的原生家庭关系僵化

当初买房子，他妈答应给我们10万，后来耍赖，为此我非常有意见，那时没有对他们好。我仗着受宠，不许他们有亲密连接，我自己干脆不回他老家。

媳妇不回家过年，村子里老人是没面子的，于是婆媳关系一度很僵，他们也没有拿我当媳妇看待，背后说我坏话。

记得我手术后，因为放射性药物影响，被隔离。孩子放他们家一个月，回来见我第一句话就是“生病鬼”！这件事我永生永世都不会忘！

因此，我恨他们，后来我也不许他回家。

2.我们在原生家庭上边界不清

他，愚孝。经常挂在嘴边的一句话就是：老人错了也是对的。

我，也没好到哪去，不断地掏空自己的小家庭，为无底洞一样的娘家付出，他有意见其实也正常，但当时我不许他有异议。

3.我从没有把他看成跟我平等的位置

因为他有婚史，我未婚，我就感觉是自己下嫁，他应该感恩戴德才是。我总是高高在上的感觉，觉得他一切应该臣服于我。

今天下午，她又跟我聊了两句。

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我们细细碎碎聊了很多，聊了她从小自卑，常常否定自己，聊了她和前夫的相识相恋，那些甜蜜的过往就像在昨天。

她的内心好像在跟我说：

我很爱我的妈妈，也一直在不断地为她付出，但是这样的付出，压得我好累。

我遇到一个爱我的人，他很贴心，也很尊重我，我以为找到一个这样的人，能一辈子享受他的好。但是不知不觉，他离我越来越远。

也许是我经常忽略他的意见吧，他开始跟我冷战，拒绝跟我沟通。后来，他的心，和身体，都不愿意再靠近我。

我越想掌控，就越失控，压抑掉的情绪全都堆积到身体里。

后来，我的身体也要罢工了，我们的感情生病了，我也生病了。

无数次，我恨他，恨他不能像我期待的那样爱我，但当他真的受伤，我只希望，他一切都好。

我突然发现，表面的我那么强硬，其实我根本没有那么狠的心。

我想要的，只是有人能爱我，听我说说话，看到我无比疲惫的心啊。

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