来源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在线心理咨询师 戴喆

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“无性婚姻”这话题在朋友间确实有点难以启齿，然而这并不是说它不困扰我们。

据统计，每个月至少有21，000人在网络上搜索‘无性婚姻’这个关键字，搜索量甚至超过“无爱婚姻”、“不幸婚姻”等关键词好几倍。

也就是说，在四下无人自己上网的时候，我们才会把内心最痛苦的感受表达出来。

那什么是无性婚姻呢？有关学者定义，如果一对夫妻一年内发生性行为的次数不超过十次，这段婚姻就是“无性”的。反过来说，正常的男女性需要，要比这个数字大得多。目前全国大约有20%的已婚人士处于无性婚姻之中。

造成这种现象的原因大致有三个：

一、功能性问题

生理或心理造成的功能性缺失，导致婚姻中无性。

我有一个朋友就有这样的遭遇，她本身比较传统，不希望有婚前性行为。恋爱时男人很配合没有提出过要求，她也很高兴。然而婚后她却发现对方属于性功能不全，不能完成性生活。

她很苦恼，感觉受到欺骗，然而对方对自己非常好，她也不想因为这个问题就离婚。

可是随着结婚时间越来越长，她却感觉越来越痛苦。她自述没有体验过性高潮，不知道那是什么感觉。她觉得自己和丈夫之间总是差点什么，那感觉就像跟一个很亲密的闺蜜住在一起一样。

她还坦白说，自己也想过随便找个男人让自己毕业，想去感受一下做女人的感觉。但是她也说，她这样的传统女人如果真的做了，她会被内疚感给吞噬。她不敢想那一天会不会到来。

理解与建议：

性关系确实是亲密关系中非常重要的一环，它的意义绝不仅限于性体验本身。

一个女人允许另一个人身体的某部分进入到自己的身体内部，这本身就是一种关系的突破。

我信任他，允许他进入我，接着他给我带来美好的感受，回应了我对他的信任。这整个过程就是一次建立关系连接的最好体验。

一次美好的性，女性会强化印象对方是安全的，而男性会强化印象对方是接纳的。这也恰恰满足了两性之间最为重要的心理需要——安全感和接纳感。所以如果不能有正常的性生活，这确实是我们的一个遗憾。

但是这并不是说功能不全，我们就不能过上性福的生活。有70%以上的女性，是无法通过性交获得高潮的。她们需要通过其他辅助条件才可以。

再说现实中，很多功能没问题的关系，由于男性只顾自己的感受，没有前戏，没有沟通，草草了事的让女性只感受到痛苦和不被尊重。那像这样的性生活，有还不如没有。

所以根本上，是我们可以不可以正视这个问题。由于功能不全，男性是很自卑的，他们面对性会绕着走。而这种自卑放大到关系里会让关系变得不平衡，不自然。

于是就需要女性突破自己，向男性表达自己的需要，鼓励男性通过其他方式帮助自己获得满足。

另外女人比起性来，更需要的是亲密感。无性的拥抱、爱抚、亲昵的动作，都能让我们在关系中感受甜蜜。然而从男人的视角，他们会以为那些行为是在挑逗，自己不行，当然也就不愿意有这种举动。

男人有时也想无性的亲近女性，但同时他们也会脑补一句话，“你又不行，还撩人家干嘛？”这种脑补直接就让男性退缩了。所以这还是需要我们女性多多沟通，让男人渐渐卸掉防御，破除隔膜。得让他们觉得，那些亲近的动作也是我们喜欢的，甚至是我们非常需要的。

一个和谐的两性关系是放松的，是什么都可以说的。其实当这样难以启齿的问题都能摆出来，两个人一起商量着解决，我们的关系也就真的没有问题了。

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二、挫败感回避

功能没问题，只是性生活的过程中，经常有一方感觉有挫败感，导致性事不和谐，慢慢减少，最终“无性”。

我身边也有这样的朋友，两个人没有其他问题，就是在性上感觉有点较劲。

女人说自己其实并不排斥性，只不过对于男人每次吵架都想用性来解决问题很反感。男人反而觉得很无辜，他说两人吵架僵持不下，这会儿亲近一下放松一下，不就什么事儿都过去了嘛，干嘛非得抓着不放！

理解与建议：

造成这类问题的根本原因是，男女各自对于性的理解和感受是不一样的。

男人通过性来加深感情，他可以从中感受到彼此包容、接纳、相互需要，他是可以通过性来缓和关系张力的。

然而女性发生关系之前，必须先得感受到和对方关系好。她只有在确认对方是安全的，可信的，爱自己的时候，才会有意愿和对方发生关系。

于是我们常见的，女性经常采用性惩罚来折磨男性。而实际上她想说：

你都不关注我，不理解我，不爱我，还想跟我上床！你真把我当成充气娃娃了吗？”

反过来男性也想说：

你根本不想和我和好，我都这么主动了，你还把我往外推，这就是不想好好过了。”

这一切都是我们不了解相互的需要造成的。

想象一下，如果这时候女性可以好好沟通，说一句：

我不是要拒绝你，我只是情绪还在刚才我们的争吵上，我需要感觉被爱，被疼惜，被理解。当我感觉好了，我才能跟你很享受的融合在一起。

接着如果傻男人们还不清楚，那还可以多问一句：

那你需要我具体怎么做？

女人答：

我喜爱一切不彻底的事物。琥珀里的时间，微暗的火，一生都在半途而废，一生我需要你抱抱我，然后说点安慰我的话，让我感觉到你理解我的感受了，就行了。

OK？OK！

其实没有什么是通过一次真诚的沟通解决不了的，如果有，那就再真诚几次。

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三、关系问题

亲密关系紧张导致的性生活不和谐，是造成“无性婚姻”的主要原因。

这种成因也是最难解决的一类。它是心理排斥导致的生理排斥，根本上就是我们不想和对方发生性关系。

生活中的冷战、热战，已经让我们对对方充满了厌恶和嫌弃。然而很奇怪的是，在中国，即便我们的厌弃感非常重了，感觉对方是世界上我最讨厌的人了，也仍然有许多人不选择离婚。

我们不离婚，当然也不想积极的修复关系。其实当厌恶感生成的时候，一切修复都是做样子，都是违心的。我们都不爱这个人了，都不欣赏这个人了，我们还跟他修复什么关系？

所以我们惯常的做法就是继续挑对方的毛病，攻击对方，以证明这个家的破裂都是对方造成的。而这里面最好的，最强烈的攻击点，当然就是性。

于是我们在性上，会或有意或无意的表现出这种厌弃感，令对方蒙羞，感觉耻辱。

我做过很多类似的个案，我发现在这类关系中，有些老公会出去找小姐，这可能是因为在性上遭受到的羞耻感、凌辱感，让他们也必须从性上找回来。而把这种羞辱感扔回给性工作者，恰恰是最容易的。

理解和建议：

首先我们要做一个评估，感受一下，我们对对方是否还有欣赏，是否还觉得应该珍惜？

其实很多人不离婚，是因为怕孤单，怕孩子没父亲，怕自己一个人带不了孩子，等等等等，总之是因为害怕才不离的。

如果是这样，那我们维持婚姻就是把对方当成了一个工具，人和工具之间是很难发生感情的。同样没有情感的性，也就把对方当成个摩擦工具而已，质量不会多高。

所以这类情况我的建议就一条——先谈情，再说爱。

别让你已经厌弃的人跟你上床，那是对我们的尊重；而别让我们厌弃的人和我们在一起生活，这也才是对我们自己的负责。

最后补充一句，我可不是劝你们散，我是说如果不想散，那就积极的想办法或者找支持，帮我们重新爱上彼此。

作者简介：戴喆，幸知在线高级情感咨询师，心理咨询师，亲密关系团体讲师，情感专栏作者，有丰富咨询与团体治疗经验。擅长脱单、恋爱、婚姻、家庭矛盾、外遇，提高情商，管理情绪及个人成长等问题。

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