来源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在线高级情感咨询师 苏晓

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阿蒙：

我今年39岁，是一名全职太太。我有一个男孩，今年已经12岁了，聪明懂事，我很注重孩子的教育和培养，在这上面花费了大量的时间和精力。

我和老公的关系也还不错，我们过着传统意义上男主外、女主内的生活。老公赚的钱都会交给我打理，而他经常在外出差、应酬，我对他也非常信任。我们之间很少发生大的争吵和矛盾，我们的婚姻风平浪静，十几年就这么波澜不惊地过下来了。

我是周围人眼中的幸福女人，我也一直这么认为，我觉得自己挺知足，毕竟我没有什么特殊的才能，也没有特别的兴趣爱好和特长，能嫁给我老公这样一个有事业心又爱家的男人，我挺满足的。

我对事业没有那么大的向往和追求，相夫教子几乎成为我生活的全部主题。可是，这样一个生活无忧、家庭幸福的我，却在今年出轨了。

事情是这样的：今年春节过后，我老公接管了单位一个很大的项目，这个项目在外地，虽然离我们家不算很远，但是老公经常连续一个月都要常驻项目地，这样，我们夫妻在一起的时间就比以前更加少了。

这样的生活本来我已经习惯了，可是今年4月，他的出现却改变了这一切。他是我在小区附近的健身馆里认识的。那段时间，我们都会在晚餐后去健身，碰面多了，彼此互有好感，就加了微信。

我经常在夜不能寐的时候找他聊天，他也给予我积极的回应。其实我们也没有聊什么露骨的话题，都是说一些无关紧要的琐事和关心之类的话。

后来我才知道，那段时间，也是他的“空窗期”，因为刚好他的妻子也外出公干。不知是出于寂寞，还是纯粹想找个人打发时间，呵呵。我们就这样开始了.......

我现在甚至想不起来我们第一次发生关系的场景了，有种很恍惚的感觉，但是我却记得，那种恍惚的感觉是多么美妙，我仿佛重新找到了自己的生机和活力。

对了，说到这里，不得不提及一下我和丈夫之间的性关系。我们结婚十几年，差不多一年能有十次不到的性生活。我丈夫对这件事好像不太感兴趣，每次我暗示他的时候，他都云淡风轻地回应我说太累了，或者说下次吧。时间久了，我也没有太主动了。十几年下来，我也习惯了，甚至我觉得这可能就是老夫老妻之间的常态吧！我也并没有感觉自己对这件事有特别的渴望。

直到遇见他，就好像欲望被突然唤醒。我知道这样说，所有人都会骂我，站在道德的立场上指责我——是的，我也在谴责我自己，今年以来我的失眠更加严重了，多少个夜晚我被自己的内疚和彷徨折磨的不能入睡。

我很清楚，我和他这种不见光的关系如果继续下去，将会有什么后果，可是我还是忍不住想他。现在，他也不怎么联系我了，他说我们不能再这样继续下去了，对双方家庭都不好。我很失落，也很纠结。

我的脑子里每天都有两个小人在打架，一个说别傻了，快点翻篇儿吧，你们只是一时乱了心性、走火入魔，他对你也只是一时的性需要；可是另一个小人儿又不停地在我脑中翻腾，告诉我：我想他，希望和他的关系能继续下去。

现在，我把自己真实的感受和困境告诉大家，其实我已经做好了被骂的准备，甚至我就是希望你们能把我骂醒，帮我从这个泥潭里拉出来。

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幸知在线高级情感咨询师-苏晓：

01

每个人都是潜在的出轨者

在工作中，接触了很多女性，她们遭遇丈夫出轨，内心极其痛苦；同时从她们的描述中可以看到，她们丈夫的出轨对象，有相当一部分是已婚女性；也就是说，在出轨的人群中，男女同样占了相当大的比例。

这与很多传统女性所认为的，出轨的绝大多数都是男人，男人更花心、对婚姻更加不忠有很大的出入。在工作中，也直接接触了相当一部分出轨的女性，她们在出轨后，面临着本能与道义之间的纠缠与拷问。

前面故事中的阿蒙，就属于这一种。她的婚姻不能说完全等同于无性婚姻，但至少在性方面是有重大缺失的；而丈夫在事业上的成就、在经济上的担当、对家庭其他方面责任的承担上，表现都不错，这些因素在很大程度上掩盖了他们在性方面的缺失。

尤其作为妻子的阿蒙，她自身思想比较传统，又长期作为全职太太料理家务，她认为这样的婚姻是没有什么问题的，甚至在出轨以前，她觉得自己是幸福的。直到遇到后来这位男士，当她的性需要极大被唤醒，这时，她才看到，她的婚姻其实存在很大的缺口，更重要的是，性缺失的背后，还有她和丈夫感情上的疏离感。

长期以来，阿蒙丈夫的重心放到了事业和赚钱上面，而阿蒙的重心则全部寄托到了家庭。可是，这种寄托在很大程度上体现为她对家庭、对孩子的付出，从个人情感满足和性满足的角度看，她显然是不被满足的。再加上她的生命中，缺乏除家庭以外的其他价值感和成就感的来源。所以，在诱惑面前，她的抵抗力似乎更低。

我们当然可以站在道义和责任的角度谴责她，但是性和情感满足，是人的本能需要。在本能和欲望面前，道义和责任往往是退居第二线的。从这个角度看，人人都是潜在的出轨者。

02

女人因何而出轨

大体上说，女人出轨的因素包括三个方面。即：

①诱惑的大小；

②个人道德感和意志力；

③出轨的成本和代价。

这三方面的因素对于男人和女人基本上是同样适用的。需指出的是，诱惑的大小是一个相对因素，而非绝对因素，既取决于诱惑本身的大小，又取决于这个人自身需求已经被满足的程度。就好比同样是面对一桌山珍海味，一个已经吃饱饭的人，和一个饥肠辘辘的人，他们面对这一桌美味时的态度是非常不同的。

就像阿蒙，如果她的婚姻在性和情感上面更加圆满，她的需求已被基本满足的话，那么即便面对婚外的诱惑，她可能不会被轻易诱惑。（不过，这只是针对一般情况而言，并不排除少数例外，就好比人的需求是多样化的，已经吃饱的情况下，有的人滴米不进，但是有的人可能还想尝尝餐后甜点；另外就是，一种美味吃久了，很多人都想尝试换换口味；此外，每个人的食欲程度、胃口大小，都是不同的。所以，实际上并没有一条万能定论，能概括所有的出轨情形。）

著名的婚姻治疗师Esther Perel 曾经在一次演讲中指出，通常，人们倾向于认为，男人出轨是出于厌恶和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴求。出轨的核心原因可能是人们可以借此找到一种对情感的息息相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度等等，以此来弥补自身对某种缺失的渴望。

在女性出轨原因调查中也发现，女性出轨的原因更多在于渴望受到关注和重视、渴望获得非凡的亲密感受；如果在婚姻中，这种渴望和感受长期没有被满足，她们可能会被某种禁止的力量所诱惑，走向出轨之路。所以人们普遍认为，女人一旦出轨，往往容易玩真的。

阿蒙在咨询中说，直到自己出轨以后，才意识到，她和丈夫之间其实存在很多问题，比如缺乏精神和情感交流，夫妻间的亲密互动很少，比如牵手、拥抱、爱的眼神，等等。只是，十几年婚姻的惯性，或者说人的惰性，常常掩盖了婚姻中的很多问题和漏洞。再加上我们普遍缺乏经营婚姻的意识和能力，所以导致这些潜藏的婚姻危机往往没有得到有效重视和及时解决。

这样的婚姻，即便看上去幸福圆满，但实际上隐藏着很大的危机，这种危机甚至连当事人自己也难以觉察。直到婚姻触礁的一刻，才猛地意识到，所谓的幸福美满，不过是暴风骤雨前的风平浪静；是油尽灯枯前的回光返照。

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03

价值观多元化时代

女人出轨具有更大的隐蔽性

人类的感情，离不开时代的烙印和影响。在这个价值观多元、声色犬马、暗潮涌动的年代，人们的感情生活往往更加容易跟随本能的洪流、陷入欲望的泥潭。

因为这个时代，更加强调个体主义、享受和利己主义，更重视自我的感受。从这个角度讲，女性作为人类的一部分，在情感上也具有这个趋势。所以，虽然我们没有关于女性出轨的非常具体的数据，但是这个数字无疑是庞大的，甚至成为某种趋势。只是相较于男性出轨而言，女性出轨具有很大的隐蔽性。

台湾著名艺人寇乃馨曾在一次演讲中分析过女性出轨的“优势条件”和隐蔽性特征。

①女人一心多用的能力明显高于男性。这是有进化因素在其中的。远古时期，男性负责打猎，这项工作本身要求男人做事更加专心致志，无法同时兼顾两件事情；而女人负责采摘和养育孩子，她们习惯于同时料理多件事情、擅长于多任务并行管理，加上在生活中日理万机，所以女人一边应付老公、一边处理和情人的关系，似乎就更加容易。

②女人的生理基础更“适合”出轨。女人的“潜力”是无可限量的，只要女人想，要同时搞定几个男人，相对男人的生理特点而言，是更容易做到的。

③女人是天生的“特工”。男人永远搞不懂女人神奇的“第六感”是从哪里来的。他们厌恶女人的“猜测”，因为这些猜测往往都是真的。女人的这种神奇“特异功能”，比如她知道自家男人在说谎的时候眼睛眨几下，这让男人的“完美犯罪”基本不可能实现。而具有如此强大的侦查能力的女人，要想“犯罪”和反侦察，是不是更容易实现呢？

④在互联网时代，女人渴望倾诉和沟通的愿望更容易实现。这种和异性的“谈谈心、聊聊天”，可能一不小心就变成谈谈恋爱了，所以出轨更容易发生。

这里，真正值得我们思考的是，女性在出轨行为中，所拥有的以上种种“先天优势”和“碾压式胜利”，真的是一种“优势”和“胜利”吗？不被丈夫所知晓的出轨行为，对于妻子而言，真的是自身利益最大化吗？当女人一边享受着家庭的稳定和现实好处，另一边和情人保持关系时，她内心是否真的愉悦和轻松呢？

像阿蒙一样，内心承受巨大煎熬的女性不在少数，这种煎熬很可能泛化，导致当事人产生躯体化症状和其他心理不适，并影响工作效率和生活质量，比如失眠、焦虑。 毕竟，人同时受制于本能和道德两个层面。

所以，在有动机、有条件出轨的情况下，女人究竟如何抉择，才是利益最大化、幸福最大化？这是极考验女人心性和智慧的一件事。

04

面对婚外情

如何理性看待并抉择

当婚外情已经发生的时候，如何理性看待并抉择呢？这里不得不提到关于人性的某些方面。人性是复杂而幽深的，既有自私和懒惰的一面，追求利益最大化；同时我们又有超越这些本能的可能性。

精神分析大师弗洛伊德有个著名的人格理论，他认为人格有三个基本层面：

①本我：以快乐为原则，追求本能的欲望和满足。

②自我：以现实为原则，处于人格结构的中间层，既受到本我的驱动，又受到超我的约束，最终寻求二者之间的平衡，以合理的方式满足本我的要求，成为现实层面的“我”。

③超我：以完美为原则，遵循道德的约束，压抑本我的原始冲动，对自我进行监控，追求完善的境界。

婚外情的发生，始于本我的本能冲动，经过本我和超我之间的斗争和博弈，最终它是一个基于现实的选择。所以，出轨行为，实际上并不是“一时冲动、稀里糊涂就发生了”那么简单。它一定是经过特定的心理过程的。只不过，这个心理过程的发生有可能是在潜意识里完成的，当事人不一定能够清晰地意识到这个过程。

阿蒙用“恍惚”“不知道怎么就发生了”这样的语言形容这段婚外情，实际上，她内在的本能和道德感，二者早已在她脑中上演完一场博弈大战，出轨，不过是权衡博弈的结果。

所以我认为，出轨，归根到底就是一种利益最大化的选择。只不过，有的人在做出选择的时候更加谨慎理性；而有的人更加感性和冲动。

既然是选择，就存在发生和不发生两种可能性。但是，这两种可能性是否为非黑即白的二元选择？也就是，要么不出轨，在缺失的婚姻中将就甚至苟且；要么出轨，背着爱人追求自己的愉悦和快乐？是否还有其他可能性？这里仅提供几种初浅层面的提议供大家思考：

①重新反思并评估自己的婚姻，看看它在行使婚姻各项功能方面，发挥着怎样的作用，自己从中受益多少？离开这段婚姻，自己需要承担哪些责任和代价？衡量清楚以后，当事人需要做出继续或离开的选择。当然，本条提议是建立在婚姻忠诚的价值观基础之上的，不考虑开放婚姻等情形。

②自己是否足够用心去经营和改善婚姻质量，提升与伴侣的亲密关系？提升和改善的空间有多少？是否愿意去做这种努力的尝试？另外还需要区分是自己没有做，还是做不到（比如伴侣身体因素导致的性缺失）？

③据婚姻调查大数据显示，婚外情最终修成正果的比例并不高。所以，站在出轨边缘、或者已经迈出这一步的女性，需要思考：出轨对象是否就是你的真命天子？他是你的理想伴侣吗？你们之间对这段感情的期待和规划是一致的吗？

另外需要说明的很重要的一点是，婚外情往往是自身婚姻出现问题的一个表现或结果。但是在决定自己的婚姻去留这个重大问题上，建议抛开婚外情单独去思考和衡量，因为婚外情常常有冲动和不理性的因素存在。

现实中就遇到不少女性，因为婚外情的吸引和诱惑，抱着飞蛾扑火般的态度贸然离婚，结果离婚后发现对方并非是自己的真命天子，甚至当两个人抛开现实阻碍真正在一起后，相处的问题很快显现和暴露，当事人才后悔不已。

④如果你觉得婚姻是万万不可舍弃的，但是你又放不下自己的欲望，这或许是人性的贪婪或者说本性在发挥作用。这时，不妨思考一下出轨的后果和代价，权衡这个后果和代价是不是自己能够承担的，然后再做出决定。

⑤即便婚姻有缺失，但依旧选择婚姻的女性，并不代表要完全忽视自己在婚姻中不被满足的需求。只是，这个需求以何种方式满足、需求是否存在升级的可能性等，这些都有探索的余地和空间。比方说，改善夫妻间的亲密关系、多元化性方式探索、发展兴趣爱好、拓展自己的生命空间、寻求价值实现多元化，等等。

相信在做了这么多努力尝试以后，无论成功与否，但是至少可以提升你的生命质量，同时可以大大降低出轨带来的内疚和负罪感。

苏晓 | 女，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师。重视女性在婚姻中的角色与地位研究，注重从沟通、两性差异、女性价值和人性的角度分析婚姻情感问题。擅长从求助者的需求和角度出发，透过现象看本质，一语中的，引导求助者理性思考，激发求助者解决自身问题的潜能。

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