一直在犹豫怎么去写走过的2013，又怎么能开始接受2014这个新开始。

    WHY ME就像是一个魔咒，我一直没能去，而它还偏偏戳中了那几个特别的日子。今天一边看着湖卫的录像，一边写。听着那个最爱的姑娘唱着歌陪着我，心里好受了许多。我只要自己记得，再大的事情，过了一年总会好的，总会好的。

2013年，我认识了最理智的自己，也允许了最冲动的自己

    说到2013年的上半年，印象最深刻，也让我明白原来人的潜力是一点一点去发掘的。也许这个moment之于我来说是一个很大的转变。当然，整个过程觉得痛苦不堪，但是不可否认，在这种高压力高强度的折磨中，学到的东西不是一点点，而也许后来的改变也是因为它给了最基本的基础和转机。

    当白皮书发表的那一刻，是真的眼泪都要出来了，那种真实的感动，那些熬到不成样子的回忆就都回来了。而也是在这个时候，我确定了离开的决定。

    许多人都说，你在一个大公司，过着看起来很像样的白领生活，一起都那么美好为什么要改变。可是只有我自己知道，有些东西呼之欲出，有些事情瞒得过别人瞒不过自己。所以选择了离开，跟带给我许多美好，许多认知的地方说了再见。

    选择一个新地方，对许多人来说是要深思熟虑考虑良久才决定的，而我只用了3天。感觉对，于是毅然决然的投奔至此，虽然开始也被虐的体无完肤，无数次的想要放弃。但是总归是坚持了下来，人总要去做一些自己喜欢哪怕有些疯狂的选择。   

    至于走到现在到底怎样，我不知道自己选择是否正确，但是我不后悔。

2013年，我找到了最心动的自己，也失去了最勇敢的自己

    当没有任何人出现的时候，觉得自己过的很好。

    当一个人出现的时候，觉得阳光明媚花都开得比往年漂亮。

    当一个人走掉的时候，觉得自己也不是不能过。

    已经很久没有这种感觉，遇到一个人，想让自己变得更好，想为了他变成更好的自己。在我看来，这是爱情中最美好不过的一部分。这么多年，终于出现了一个人。过于偶然，过于突然，就在不经意的出现了。一切都刚刚好，抛掉了理智不管其他任何事情，就是有一种喜欢的心情。为了这份喜欢，无视了一些人，伤害了一些人，而且完全不觉得那是残忍的事情。所以说有因有果必有报，有些时候喜欢支撑不了所有现实。而就在这段时间过后，看一本书，上面写得一些话让我突然明白了这个世界的规律，哪怕你再欣喜再心动，不要做一个傻女孩，记得永远不要先主动，任何形式的。

2013年，我鉴证了最坚强的自己，也陪伴了最脆弱的自己。

    从2013年10月5日00:20分的那一秒开始，一直不愿再提起，但又有很多时候会戳中那细小的瞬间，然后整个人无处可躲溃不成军。我清楚的知道，在我所经历的这么多年中，再不可能有一件事让我更加崩溃更加不知所措。这是一场最痛苦的别离，没有天崩地裂，只是心里从此缺少了一块最重要的东西。我从宝，变成了草。

    直到现在我都记得那一幕又一幕拼接起来的画面，但是我却忘了当时自己的慌张和心痛。那扇开了又关，关了又开的门。走廊上一排冰冷的长椅和窗外唯一能呼吸的凉风。哭着出来的人，急着跑进去的人。电梯上上下下，陌生的面孔冷静的面孔难过的面孔。“静”字挂在那里，那么大，却觉得聒噪的想逃离。

    有的时候人在越伤心的时候却越冷静，记得自己那些天紧锁的眉头，记得自己命令自己那些天不能留下的眼泪，记得那些睡不着的夜晚，记得头一次见到那些顶天立地觉得永远不会崩溃的大男人们哭的像个孩子，记得拨出的电话那头不可置信的语气和颤抖的回应。我无数次的在心里表扬自己，做得好，你做得很好很好了。我无数次的感激，生命中有那么多可以依靠的朋友，在这种时刻，只要她们在身边，就胜过一切言语。

    很多时候我不想为自己的行为解释一言一语，我的想法和心无法说明，也没有必要摊开给所有人。他们说，为什么你不愿见最后一面。如曾日日相见，怎能轻易说出那句再也不见。他们说，这一天本该哭泣，为什么你偏不。除去这天那些蜷缩在深夜和黎明的颤抖，谁又能来好好体会。他们说，为什么看不出来你的想念。这样便好，我的想念从未想让谁懂得让谁看见。我虽比自己想象中脆弱，但一定比你们想象的坚强。

    我还记得那个梦，在梦里你亲了我的手背，你对着我微笑，可是你却不愿意带我走。我懂，所以我会好好的，也请你好好的。每每想到我们的缘分这一世就如此潦草的结束了，心就开始抽痛，纵使我太相信转世轮回，但也怕下辈子找不到你。我看不到你的白发满头，你也看不到我的白纱飘飘，这样算不算扯平？

    就这样，我失去了那个人。这辈子最爱我，我最爱的人。只是，她还没来得及给我讲他们的爱情故事，我还没来得及给她买一个冬天背的包。她说今年过年一定要自己擦家里的玻璃，她说卧室角落的蜘蛛网年前一定要除掉。离过年只有24天了，家里的玻璃还没擦，蜘蛛网还在那里晃，你去了哪里？