好久了，不愿过多记录，因为我想把它们挤进心里，该记住的一辈子不会忘记的。只是，最近记录的都是不开心，今天或许也是吧，因为没处说，憋在心里全是病。

那天你说：别看，看眼里全是病！好吧，我看到了，懂了，默然。

这俩字对我来说不是任何负担，只是我脑子里始终记得你说过的：“我会在她某一天打电话或者找我的时候出去，因为……所以……”对不起，后面我都没听到，都没记住，因为听不到了。你会离开我，你会去找她，用她的或者你的理由，我需要默默忍受，我需要理解，我需要像你一样泛滥的同情心，我需要……我还需要什么？我需要什么？我，需要什么？

刚才无意间看到了她的名字，她的空间，她的文字，好怕在那里看到关于你，又期待看到，我就是这么复杂，自己都没法看清，还好，不多，会有难过，可都不重要。重要的是，她说的话，很像我，似曾相识，她说的“不懂的离开”我也全懂，这让我觉得喘不过气，大脑空白。我不想在咱们之间有任何不愉快，我觉得现在很幸福，在不计较得失之后我每天都很快乐，再不去计算谁付出更多之后我觉得幸福很近。她，不算威胁，祝福她吧。不过我还是会为了她放弃一些东西，比如，我最爱的机器猫，因为会不自在。从今以后我只喜欢宫崎骏所有动漫。

今天又有小摩擦，现在想着都觉得可笑的理由，你看错了我的眼泪，你听不清我得道歉。别再让我为你流泪，我不习惯当着别人的面软弱，如果我没坚持住，那一定是很难过。我难过你的不在意！我从不道歉，从不。我今天道歉了，你听不清，我需要我们平等的解决小矛盾，你说的那么勉强。你总用你的方式解决不愉快，用你的方式处理我们的问题，我也有我的方式，我尝试过了，就是谁也不服输。我学着用两个人的角度处理问题，请你也努力。

凌晨了，现在是2012年11月18日，我最后一个二十几岁，我想把快乐的记忆留下，上面那些，权当是我们生活中的其他味道吧。

感谢今年遇到你，2012.8.21！

我记得开始，记得清清楚楚，记得之后所有的日子，记得清清楚楚。

我总是偷看你睡觉，因为我喜欢看着你的眼睛鼻子睫毛嘴巴眉毛……

我总是喜欢吃一半苹果，因为我喜欢看你奋力把它徒手掰开的样子。

我总是在和你么么的时候睁着眼睛，因为我喜欢看着你闭起眼睛的样子。

我总是不穿袜子，因为我喜欢你吼我去穿袜子时的样子。

我总是在你面前笨笨的，因为我喜欢看着你抢过去把它完成以后的得意。

我总是不爱扣上大衣，因为我喜欢看你把我衣服拉过去扣上时的微怒和认真。

我总是尝试改变自己，因为我喜欢看你没烦恼时笑起来的样子。

这几天让你写的情书，你总说很难，亲爱的，我其实只要一份表达，一份你心里想说的话。你若纠结，便太刻意了，是吧？爱，和情书，和文字，都没有太多关系的。记得我说过吗？我不怕你不要我，我只怕你从没爱过。所以那封信对我很重要，原谅我不能松口说不要。我只想要份证明，不是文字的证明，是我一看到便会知道，我期待，又很害怕，怕知道那答案。

其实今年我该过今天的对吧？二十几岁的时候觉得青春万岁，大把的青葱岁月被我拿来“自我”的挥霍，满满的记忆，结识那么多的朋友，感谢这十年，快乐纠缠哀伤，付出过失败过，除了爱情所有滋味都尝遍了。二十几岁最后的三个月邂逅爱情，这十年严重比例失调，哈哈哈~用十年学会长大不算长，有时候一天就够，还好，我这十年一直在努力忘记怎么长大，自欺欺人而已。感谢某剧及其相关，让我学会怎么把心放宽，做个快乐的人，感谢07年后到今天的每一个自己。我爱你！

好想一直这样二下去，不三不四！