今天我想说说时间，它随时出现在身边我们却没有留意，当我们想捉住它的时候它已经走得太快了！

 

    比如我们跟别人介绍你的朋友：这是我朋友，我们已经认识十年了！十年，它除了让人感叹很长远以外，还能让人感觉我们彼此经历了那么多！但我们经历的不光是时间，是这段时间里发生的事情！但我们不会说：这是我朋友，我们是经历过324件事情、27多次争吵、1472顿饭的朋友！

 

    我也不知道我今天为什么要说这个，我突然觉得，“时间”，没有意义！它不能说明问题，它不会在友谊的天平上充当一个砝码，是我们把它添上了不同的含义！他们相恋三年了，该是可以谈论婚嫁的时候了，这是我们理所当然的想法，可他们分开了。为什么呢？时间说不清楚！我们总是给很多事情烙上时间的印记，觉得我们应给为了这些时间去做什么。我们为时间付出得太多太多了，很累！我们为了不辜负以前的“时间”，辜负着现在的“时间”，我们为了失去的那些“时间”做着让步，为了那些“时间”我们变成了别人！就像我说的爱情，爱情是美好的，如果有一天他让你觉得累了，那就说明他错了！生活是美好的，一分一秒的，但我们为了这些一分一秒累了、变了，所以我们错了！

 

    我想活一回，为了自己活一回，坦诚得没有苦与乐的界限！我希望下一次，我们可以说“这是我好朋友”然后搂着他自豪的笑，足够了！

 

    火星人都知道我中毒太深找不到解药了，我下班的路上一路都没合上嘴，眼睛迷成了线，心里甜甜的那么开心，就是因为我想着他的每一句话、每个表情、每个动作、每个眼神！这时候突然觉得，时间这个东西那么微不足道，我跨过了这么长的时间的河、记忆的河、心灵的河我还是做着一个花心大萝卜，还是那么开心，理由很简单，不用扣十分！嘎，也不必坐牢，更不必枪毙！

 

    我已经深深地在那个坑里，做着那个坑主，闭着眼听声响，是无情吗？说不清楚，如果说是，那我现在是什么？如果说不是，那我就是实实在在的一个人！那天他看见我手机，一个劲问我手机上的是谁，我知道我这种变态的心理，不想让他知道，他非看我也没办法，他看了，说像集结号的演员。我没答应只说不是！他却张牙舞爪很不理解的说：“用一个虚幻不存在的人做桌面，真是...”后面他没说出来，但我知道是什么！我讨厌这个感觉！我知道作花心萝卜的资本是要在自身问题已解决的前提下才算正常，像我就不算正常范围，所以他眼光异样语气刺耳！我知道我在旁人眼里是奇怪的人，有什么不可以吗？一样了就不是“我”，“我”永远是个个体，没有复制品！随着年纪越来越大我反倒不担心个人问题，相反很排斥，这是心里话，我知道可能需要心理医生，但我不想逃避，我始终跟自己说“你要顺其自然，不可以抵抗”我觉得自己做得很好，在我不能安心下来的时候，一切问题都不能被列入可考虑问题范围以内！

 

    昨天晚上觉得，袁郎他跟自己很像，但只限于情感，决不轻易付出，付出就是一辈子，看上或许也就是那一眼决定的！不一样的就太多了，我没他钢，没他睿智，没他洒脱！但我们可以把情感埋得很深，付出不是嘴上说说的！要[舍.得]！我曾说过不管以后身边是谁，心里总有那么个位置是另一个人，我为这个人留这个位置留了六年多，现在回头想自己竟然这六年只为一个人，真得很长，六年对一个女孩来说是最宝贵的时间。可今天又觉得，他太短了，短的只一个念头就到了终点，中间那么多点点滴滴是不是自己？真想现在喊过去“喂，你在干什么？为了把一个人刻在心里，你要花去六年吗？”后悔吗？不知道，我只知道，我不允许！现在呢？除了扭头看看墙上他的海报、抬眼看看电脑边他的照片、随处翻翻以前的东西他的影子以外，心里的位置呢？那个坑渐渐填平了，圆满的埋了一坑的光彩！

 

    当然，现在这个坑远不及那个，甚至不叫座坑，我可以躺在里面仰着笑，以前那个深深地蹲在里面低着头，因为我知道出不去的！一种自我放逐，任那些悲伤和郁结的心情生根发芽，慢慢长成一棵大树，坎去了可根还在，随那些光彩一起，刻着年轮！

 

    今天似乎想得有点多，有点远，可是我很轻松，突然又豁亮了不少！这就是时间，积累了，才能换来物质的转变！就像木木，时间如果放在下榕树，他还是木木，时间放在了部队，他是“尖子”“兵王”“完毕”！虽然那六个字突迷都知道，常挂嘴边可我还是想说：不抛弃，不放弃！