我是个不善表达的人，许多的事情我喜欢放在心里，无论开心地还是不开心的！

 

    自从上班后我心情一直没好起来，不是我没有工作就会一身轻松无所事事，我平常也是心事很重的人，工作有工作的压力，不工作有不工作的压力。但我不会把每件事情都说出来，不管是对你还是对我的家人！

 

    面对你，其实也是我的压力，很多事情我不说是因为我不想让每个人都跟我一样，可是很多事情不说出来就是误会，虽然很小但是会越积越深！

   

    我们两个认识这么多年，说不上了解，但是你应该知道我是怎样的人！你自从开这个店以来，我真的敢说我问心无愧，但是我知道很多事情聚在一起一直到现在我都没能把你们的网站弄起来，这是我一直很愧疚的地方，但是我现在对网站越来越没信心了，那点工作经历让我丢掉了很多自信，所以...网站的事情抱歉了！

   

    之后的卡片和宣传单的事情，因为和我上班夹杂在一起，那时候真得很痛苦，每天上班的状况是别人不能想象的，我也不想多说。那时候家里事情不断，学校逼得紧，手头每天的工作量很大，所以那时候精神绷得太紧了，我替你那边着急，可是只有一个我，我分身乏术，那时候的压力大，我每天下班都会在洋桥一个人坐一会再回家，我只有那十分钟轻松的时间！那时候你压力大我知道，我感谢你的信任！上班的时候两个月我只有那几天假期，除了我哥结婚还有一天我实在想休息一天，其余每个假期我都去你那里了！我为什么要说这个？知道吗，我之后去你那里，你身边人质疑的感觉让我难受，在一个人心理承受力很弱的时候看到那种不信任是很难过的，我不知道你看到这里什么感觉，你也不要乱猜想是谁说了什么，我很敏感，我也绝对不会告诉你是谁。我不怨，他们也是为你好，其实我也是，只是不知道你能不能感觉到！

  

     误会多了会越积越深，而且解释已经起不到作用，这些仅仅是我有点抵触的一部分，可能就是从那时候开始吧！那时候生病、公司、学校、家里、自己加上你，面对这些我不能很好的调整，每次看见你跟我说些什么的时候，我都想跟你说：我心里有你，你不用跟我说我知道我会去找你；我心里没你，无论你怎么找我都不会去的！可你总是不能明白，可能像我妹说的：你身边缺少一个可以说话的人。可我不能每天陪在你身边，我每天跟自己说：要学会照顾自己，自己心疼自己！我就是这样挺过来的！

   

    这几天心情不好，可能在任何人看来都是小事，可是我放不开！你能想象一大家子人坐在一起哭吗？我们家就这样，我哥情况很不妙，家里每个人都故作坚强！其实我不该跟你说这些的，我只想有点空间希望你能体谅！

关于那天约去新街口的事情，说实话很生气，换做是谁都会生气，可是你也说了，我出门没给你发信息，嗯...所以我承认是我失误！你一个人去上海然后回来我都没陪你出去很抱歉，我知道这点我做得不好，但是我没办法解释！

   

     你回来了我知道，看到你信息了，在网上找你你不在，一方面不知道怎么面对自己之前的状态，另一方面，我感觉这样心有点累了！我相信很多事情你可以一个人解决的，在我绝望的时候我想过，如果我不在了，很多事情都可以很快解决了，可是世界上有这样一个我，所以公司学校家里你还会有理不完的事情等着我！我知道大多数时候我都是消极的，可是对外，我总是会一脸轻松，因为既然站出来了就不该装着太多事情！这就是为什么我压力大，可是每个人看见我都会一脸轻松的样子。我只会欺负自己！

   

    这几天堕落的自己每天完全颠倒的时差，这样虐待自己的感觉很好，白天睡着什么也不知道，晚上起来看球，那是我唯一个快乐，看见草地看见足球、看见那些人奔跑我就会很开心，看他们失意我也会哭，这就是我面对压力的解决办法！

  

     好了，明天下午我会去找你，这么多天我第一次出门，这些东西不知道你能不能看见，但是说出来了也许少一些隔阂，我也会轻松点！

   

     你不要再乱猜我的心事了，你完全没想到是这样吧？呵呵~`不会有人知道我想什么的，关于晚上你的电话，我知道你跟郑里说了，我不知道你们的讨论是什么样的，但是你们的结论让我更难过，我不拒绝你们这样以有酬的方式让我帮忙，但是我绝不因为这个你明白吗？我的价值是在工作场上打拼，第一仗我输了，可我会站起来再打一仗！也许我们之间这样协议后我会遭受更多那样的“礼遇”...呵呵~`再说吧，我已经对自己很失望了，不差这一点！

   

    好了，说到这吧，可能第一次给你写信，也是我第一次这样说出自己的心事！希望你不要想太多，我只是不希望误会加深，那样我的状况会更糟糕！

   

好好加油吧，你确实很能干！

 

*和我见面后不要提这里面的任何一件事情，不要提，我既然写出来就不愿当面说，一丁点也不要！谢谢！！！