某个黄昏，某个应该是很亲近的人，跟一群陌生的邻居，诉说有多么恨我，多么希望我不存在。我本不应该听到，却在拖着玩具小车跑过时听见了自己的名字。就在某棵树后，四岁的我，似懂非懂，不知道什么叫爱恨，只是不明白。

某个昏暗的阁楼，某个也应该很亲近的人，摔倒时一把拉住我。我们一起滚下了高高的楼梯。嚎啕大哭，不只是我，还有那个人。我嘟囔的是“疼”，他叫嚷的却是我要害他，所以把他推下了台阶。

后来，某个早晨、某个午后、某个夜晚……某个人、某条路、某件事……

于是我恍然大悟，我本不该是个被人发现的孩子。

就这样，淡淡的，轻轻的，就好了。

然后渐渐开始迷茫，我也渴望可以像某某这样，或者某某那样。一连串不可思议的旅程便拉开序幕。

我以为我的坚持，我的倔强，我和家人的争执冷战都是为了和朋友们一起分享快乐；我以为在半个月内往来南京北京3次只是为了不让朋友失望，便是一种付出；我以为我可以一直我行我素，故作潇洒……原来，我不过还是个自私的孩子吧。

发了无数的邮件确定安排，定了无数次计划搞得神经衰弱失眠，却依然敌不过公司的一封命令。后来想到那个雨天，和小姬、姐姐在一起勾勒美好的海拉尔之旅，却在瞬间发现，我没法再像曾经那样，一个人浪迹天涯，说走就走了。

下午去琴舍拿琴，师父去医院了。看见热闹的琴舍挂着7月音乐会的海报。师娘开心的问我弹什么曲子，我说没时间了，随后低头拨弦，掩藏起自己慌乱的目光。因为要赶场子，等到师父回来，也只是说了两句话，也不敢说太多。捏着研究了一半的琴谱，觉得心里酸酸的。师父疼惜的说：“一个人，这几年要好好照顾自己，记得打电话回来，我们想你的。”我抬头故作轻松的笑笑，然后什么都没话，飞快地走了。我曾那么拼命，也敌不过命运，于是，就这样了。

我实在是太渺小了，对于周遭瞬息变化无能为力。于是就这样，上下沉浮，也不知会飘去哪里。

Zoe曾经问为什么不停下来。我的回答是背负了太多。现在也不知道是为了他们，还是自己了。

有时候在想，要是没有我，会怎样。于是回忆起八年前，另一个自己。她死去太久了，觉得好陌生。她是那样自我，不顾及别人的目光和感受，她觉得反正没有人在意了就这样吧。后来她死了，我便再也没有见到她。

偶尔会羡慕她，觉得那样活一点都不累，不会为了朋友的一句话流一个晚上的眼泪，不会为了朋友的不开心睡不着觉，不会为了爸妈的一个希望孤注一掷，哪怕自己多么多么的不情愿……

我其实什么都不想要。

我只希望你们可以快乐。

只要你们开心了，没有了我，也足够了，心满意足了。

还是睡不着，神经衰弱在继续。师父说我看上去快要面无人色了。其实很累很困，可是脑子里有太多事情和计划，密密麻麻。好在有小姬一直在。我说我心里难受，他就静静的听我胡言乱语。然后发来很多美好的音乐给我。还把他画的可爱的人脸给我看。每次和小姬说话都觉得好温暖，恍惚间有种原来世界这么美好的感觉。

或者是我错了，庆幸我还在，所以才知道，原来一切都可以这么美好。