今天的凌晨，想起了很多很多的往事，开心的，不开心的；与姐妹们的，与他的……其实，分开这么久以来，从来没有让自己回想过去这两年的生活，因为这真的就像一场梦一样，太虚幻！我真的不知道他是不是真的存在过？那个家是不是我产生的幻觉？这两年是不是我在梦中的景象？……这一切的一切都好像一个五彩的泡沫球，虽然绚丽多彩，但经不起任何考验，甚至还未前行半步就已经粉身碎骨。
其实，昨天晚上和LR聊天，他就说过：他不适合你。
这个，我当然知道，因为早在两年前我就在日记里写下过这样的定论，而这过去的这两年只不过是要验证这样一个定论罢了。

在黑暗中躲藏了很久，泪水还是止不住，爬起来写很久没有写的日记，但还来不及写满一页，那些字就已经被泪水洇湿。
哭到不能自拔，我想也只有倾诉可以止住我的眼泪。
记得曾经和师傅说过，要哄我就要：我不开心的时候想打你就打你，你不许还手；我下手打你打得很重的时候，你不许躲，也不许叫；等我打完之后，你才可以说刚才打得真的很痛，下次轻一点……
师傅评论我这番话说：那是变态！
呵呵，师傅不知道真的曾经有一个人是这样哄我的。
很感伤地给师傅发了短信，我说：我想以后再也不会有个男人可以像他那样宠我了！再也不会了！可是想想那些宠爱不过是因为他已经不爱而做的弥补。带着偿还心态的感情我想真的很累，而且要还的东西也迟早会还完的。
师傅没有回短信，因为已经快一点了，他应该在梦中。
在这样的夜，我敢于肆无忌惮去骚扰的人也只有两个，一个是师傅，另一个便是小叔。我不知道他们在我生命中扮演着怎样的角色，我只知道他们在我这一辈子，不可或缺。
我问小叔：你睡了吗？我能不能给你打个电话？
小叔说可以。
呵呵，对于这样的状况，师傅和小叔的处理有很大的不同。
如果是师傅，他听到我哭，他会让我尽情地哭，因为他知道我哭完就没事了。然后如果我愿意说原因，他会静静地听，听完后他就开始转移话题，逗我笑，而我也就很快可以忘记之前的不开心。他是一个很优秀的、有分拣功能的垃圾桶，无论我倒什么东西给他，他都会合理的分化掉。
如果是小叔，他听到我哭，他会很难过，然后一个劲地追问我为什么哭，跟我说一大通的道理和一些很感伤很感人的话，而我只会哭得更厉害。听他在电话那边唠唠叨叨地重复，还挂着眼泪的我会忍不住笑出声来，笑完又哭。他不是一个很好的听众，但是他是一个非常宠溺我，让我任性成长的长辈，尽管他比我小。

小叔说如果真的那么痛苦，那就回来吧，他带着很重的私心，希望我能够回去，因为就算不能成为情侣，只要能够在我落泪的时候为我擦眼泪也够了。
唉！小叔其实还是不懂我，我哭不是因为我不愿意离开，也不是因为分手而难过，只是一种离别的感伤，我希望可以用哭泣来作为自己的一种发泄。
小叔说这么多年一直没有谈恋爱，那是因为走不出我的这个圈子，他已经拿我作为一个标准。其实他也一直不肯承认我在他的心里面仍旧占着很大的空间，但是那些认识的人一看就明白了。
我说小叔啊小叔，你真是大傻瓜咧！做我的垃圾站，还要忍受我的无常情绪。
小叔说我不是傻，是忘不了你！一直在牵挂着你！
但是小叔，这样才叫做傻！很多的道理你一直明白，只是你不肯去面对。离开南宁这么久故意不跟你联系，无非是想让你忘记，打破你心里面的那个希望，让你死心，然后重新振作起来去寻找自己的幸福。因为我以前不接受，也许以后也会是一样的结果，那你不是更难受吗？正因为珍惜你这样的朋友，所以不忍心伤害你，尤其是让我自己亲手伤害你。
可是，小叔却说：我想我会一直等！等到我不想再等！等到我不想要的结局！
我终于知道一切的说辞都只是徒劳，就算我把所有的道理都说得深刻透彻，就算我拒绝得坚定决绝，他心里认定的都不会改变。可能只有，只有将来看着我结婚生子，看着我过得幸福，我想他才能去走另外一条可以追寻幸福的道路。

小叔对我的好应该是从1995年开始，那个时候的我们都那么年轻，我也从没想过当初那样一个看起来乖乖的、青涩的小男生会因为自己的诺言，背负起一份如此沉重的感情，而且一背就是11年。总听别人抱怨说这个世上的好男人都死绝了，我想不是的，只是我们没有用心去发现，只是我们常常容易忽略守在我们身边的那个人。
小叔的话，我真的无言以对。
这份爱太沉重，我无法让自己坦然接受；他对我也太纵容，我怕自己承担不起那份好。所以，我一直都想逃，也一直在逃。
虽然他说无论将来如何，只要我过得好他都会给我祝福。
可是小叔，一定要等到自己不想要的结局，那是一个多么惨痛的现实！请你不要，不要用这样的方式来惩罚我！