以下是一名每天都帮助癌症患者手术医生突然被告知得了晚期癌症、只剩下3个月生命时对生命和疾病治疗的感悟，值得每一个医生和癌症患者好好读读。以下是这位医生写的一些感悟：

从三月到五月的第一周，大约又经过了两个月。这段时间，我的心情起伏很大。不吝是我的人生中，最辛苦的一段日子。

痛苦迷惘，很难接受癌症的诊断。但却又抱着一线希望，希望自己得的不是癌症。

对于身为医生的人而言，这实在是一件可笑的事。医生对于癌症的了解，比平常人多出数倍。以往，我亲眼见过癌症患者所遭受的痛苦，有如走马灯一样，这些仿佛地狱的景象，不断地出现在我眼前。

“想必我也会像他们一样、那么凄惨痛苦。逐渐变瘦、毛发脱落，最后，迎向死亡。”随着日子的流逝，而变得更加忧郁、暗淡。逐渐地失眠了。

尤其晚上，更令人觉得是漫漫长夜。夜里。总是会让我想起死亡。

独处于一室时，在黑暗中，总觉得周围的空间，逐渐变得狭窄。甚至会产生一种错觉，那就是黑漆漆的墙壁不断拉近。自己被前后左右的墙壁封死，那种压迫感，简直就像处在“死亡的墙壁之间”。

对于还活着的我而言，似乎不停地遭受死亡的追击，每一分钟都非常严酷难过。

每天早上醒来时，都会觉得：“毕竟，这不是一场梦，这是现实”也会试着欺骗自己：”死亡没什么大不了，人生只是一场梦而已！

另一方面，全身的倦怠更加激烈，食欲减退。对于工作的集中力也逐渐降低。每天总觉得身体像在漂浮，就好像处在一种不安定状态中。对于听到和看到的事物，都没有真实感。不安感与日俱增，癌症所带来的恐惧，更是日益强烈。

当朋友欢笑时，我却笑不出来。

周围的人问我：你是不是有什么烦恼？医生你看起来很没有精神，是不是太累了？

我无法告诉他们。尤其是我还无法下定决心接受诊断，更不希望告诉他们：我好像得了癌症。而得到他们的同情。

如果有人可以倾吐，将是多么轻松啊？内心总如此渴望。也许，我还可以对他们说：我好像得了癌症。也许我也可以对他们说：如果只是良性肿瘤就好了。总之，一直碍于自尊的问题。换言之，一直处于想要找人谈自己得了癌症，却苦于无法真的这么做的精神状态中。

肚子处于封闭的精神状态，实在令人无法忍受。我也知道，如果能够招人数说的话，整个心情当然就会比较轻松。

可是，万一被告知是癌症之后。要如何处置呢? 治疗方法不外乎动手术、化疗、放射性….可是如果没有到医院去。就无法进行任何处置。

我非常焦虑。而且，对于死亡的恐惧和生存的执着的念头激烈交错着，不断出现。

终于，我的忍耐已经达到最大的限度。我无法不接受专门的医师的诊疗。我决定尽快地到医院，彻底接受检查，拒绝再继续过着封闭郁闷的日子。

 不沦是癌症或任何疾病，我都想要从这种痛苦中得到解放。即使真的是癌症，早点确知我也会比较轻松。

好不容易从焦虑和恐惧中挣脱出来，终于能够面对自己的疾病。这时候，已经是四月末了，症状更为恶化。

到了五月初的星期三，是个初夏，阳光普照的日子。我向所有的同事公开我所隐藏的事实。我说：“我想，99%是癌症。这些征兆在两三个月以前，就已经出现了。由于考虑到工作和家人的缘故，我花了一些时间去整理身边的工作，并调整自己的心情。在这期间，我的精神不佳，真是让各位担心一了。

现在，我要到大学医院去，马上住院，接受手术。想必不太可能再度回到这儿。现在，我要向各位道别。我在这里的工作，到今天结束。即使使我不在这里，还是希望各位同心合力，努力工作。”

医院的职员们都鼓励我：”医生，我想不会这样的。”、“医生、你想太多了吧”。他们都这祥为我打气、不过，对我而言，他们的安慰让我听起来非常难过。这对健康的人而言，是相当大的鼓励。但是，我都觉得让我更清楚地看到死亡。

后来，有位职员自愿开车送我到车站：我非常感谢他。他原本不辞辛劳地要送我到大学医院去动手术，真是苦了他。当我突然发现我很需要独处。

因此，我告诉他；“麻烦你载我到车站，我还有事情要办”。就在中途下车。

站在车站候车室、我的脑海中浮现出各种景象。这时我觉得有必要先理清思绪。

我觉悟到：“马上就要成为砧上鱼，今天一定要弄个水落石出；我就是因为这缘故，而要到大学医院的。

这时候，我准备要叫计程车，可是，却又迟疑地无法坐进车子里。计程车一辆又一辆地过去…，直到最后，倘若再不上车，医院就要关门了！

坐在车内，看着窗外的行人。一直在思索着，为什么会是我，为什么这个怀着着对死亡的恐惧到医院的人竟会是我。内心的不安有增无减；

到医院的车程是15分钟。想想，我47年的人生搞不好就要落幕了。窗外的情景看起来却是那么的美丽，只可惜，很可能我再也看不到这些美丽的街景，以及绵绵不靳的车阵了。那跑跳的孩子，以及打扮入时的女郎；我多么想要再多看一眼，好牢牢地映在我的脑海中。

看到那些幸福的人，对于癌症的可怕和绝望感，仿佛毫不知情。我和他们成为强烈的对比，越是凝视外界的世界，自己内心的冲击落差，就更加剧烈。越接近大学医院，我对于死亡的恐惧，就越发加强了。

在计程车中。我不断地挣扎奋斗。

在即将到达医院之前，我就下车了。当我走近医院时，看到高高耸立着的白色大型建筑物。我只能够以深呼吸来镇定自己。整栋建筑看起来简直就像个白色的怪物。

我觉得自己仿佛即将被这白色怪物所吞没。恐俱感油然而生、不由得后退了几步。好不容易才下定决心，终于鼓起了勇气，大步地跨入医院的大门。在挂号处挂号之后，随即走向外科的诊疗室。

经过了例行问诊之后，即接受肠部的灌肠摄影、大肠镜等等各项检查。这时候，我很脆弱，感受到一种屈辱感。为什么呢？因为在此之前，我身为医院，站在诊疗的这一方，经常处于优势的立场。现在却主客易位，难免会产生屈辱感；实在是一大冲击。

检查终了之后的数个小时，都在等待诊疗报告。虽然我相当明了自己将面对的现实，但对于身为医生的我而言，还是难以想像的。这真是一段漫长而痛苦的时间。

当护士呼唤我的名字：“内藤医师，请进入诊疗室。”我已经觉悟了。接下来的数分钟，真可说是我人生的转折点。

我的主治医生是一位教授，指着我的x 光片，对我说道，因为我们同样都是医生，我就单刀直入地说。清你不要觉得震惊，你得了大肠癌。而且，只剩3 个月的寿命。”

这位主治医生只是把事实告诉我。

我知道以后，对他说：“哦！果然不出所料。”

我也无法相信，自己会这么冷静。两个月以来的痛苦煎熬，反而如释重负。

我再也不会有是癌症或良性肿瘤这种希望和绝望的起伏了。即使医生真的告诉我，只剩3 个月的寿命，我却显得非常平静。

确实，3 个月是非常短的时间、我自己非常明了必须面时“癌症=死亡”，这一事实。这给了我精神上相当大的冲击。我如何站起来与癌症奋战咙？为了要存活下去，即使只剩一线希望，也要好好地把握住。我究竟应该要如何做呢？在我的心中，早已经有几个计划。现在，我必须要选择其中的某一个计划。

未完待续....